如她-柳爽

“奶奶，我想吃你做的炖豆角” “就知道你妈亏你嘴” “奶奶，你的鬼故事最吓人” “那可不是故事呦” “奶奶，你儿子打我，你管不？” “有我在，还轮不到他” “奶奶，我好像长咧了” “你小时候也这样” “奶奶，你给我改一个潮牌棉裤呗” “还要背带不？” “奶奶，我还没说完呢……”

至亲所爱，愿你如她一般正直善良。

外婆说，要大笑，要做梦，要与众不同。人生是一场伟大的冒险。

我唯一见过的只有姥姥.. 我是我们几个孩子中的宝儿，但我只能依稀记着的是白发下的耳环和超级慈祥的眼神..自己一个人的时候有时候会害怕 但每每想到姥姥就..就无所畏惧哈哈... 讲真的我想您了 ❤️

我最忘情的哭声有两次 一次，在我生命的开始 一次，在你生命的告终 第一次，我不会记得，是听你说的 第二次，你不会晓得，我说也没用 但两次哭声的中间啊 有无穷无尽的笑声 一遍一遍又一遍 回到荡了整整三十年 你都晓得，我都记得 ——余光中 我才十八没有三十年，我只有短短八年。

小时候，我是孩子，奶奶是巨人；长大了，我是大人，奶奶成了孩子。

我的奶奶很温柔 可是她去旅游了 回不来了

拥有一位外婆就像拥有一整支军队。外孙或外孙女因此获得一项特权：不管在什么情况下，都有人站在你这边，即使是你的错。事实上，特别是你错的时候。

无论我有多重 姥姥眼里 我都是瘦的 她怕我吃不好 怕我受委屈 总是想把世界上最好吃的东西全留给我

记得夏天姥姥在院子里摇着大蒲扇赶着蚊子给我讲她小时候的故事，感觉怎么那么有趣，那时候盼着夏天盼着冰棍儿与知了，现在不常回姥姥家了也很少陪她说话，现在的夏天是手机与数不清的烦恼

她是妈妈的妈妈，给了我母爱的平方。

奶奶一生爱漂亮，要面子。爷爷故去后一直独身一人住在她的老屋里。种花养草，跳舞逛街。从不麻烦儿女。我暑假结束的时候去看她，走的时候奶奶靠在门口说:“你多来看看我吧。”不知不觉，奶奶也到了需要人陪伴的时候了。她正在以时间流逝的速度老去，而我后知后觉。

奶奶永远那么慈祥,总是笑脸迎人. 奶奶永远那么亲切,让我倍感温暖 奶奶厨艺总是那么好,菜饭里充满了爱的味道. 奶奶十分勤快,一切家务都不在话下. 奶奶心灵手巧,针针线线缝缝补补.

一切都像是准备好了一样，所以你走得那么悄无声息那么干净，什么也没有留下，就好像不会留下遗憾了，可这些都成了我心里永远的遗憾。我常常想，你把我放在肩上的那时候真开心啊，好像一伸手就能摸到蓝天。 ​

记忆里幼年时的秋冬季节，有外婆家的田野，烧得暖烘烘的灶台，晚霞把我的脸打红，我从田野的一头跑进外婆家，接过外婆手里有些烫手的红薯，每每想起，都是想再来过的。

我那么胖个奶奶 怎么变成棒在手里的盒子了

奶奶是被八抬大轿子抬上山的，睡在小盒子里的奶奶笑眯眯地想到自己又一次做了新娘子…

一想到鬼魂里有了她，连夜都变得温柔起来

有温度的厨房，和家人饭后的有说有笑，还有舒服的床，果香味的床单和被子，这些以前被忽略的温柔，越来越清晰。

“奶奶，我这个长假要回去过，你回来么？”

你陪我长大，我陪你变老。 越长大才越能体会抓不住时光飞逝的无奈，因而找寻珍藏的记忆才会显得格外美好。小时候搬个小板凳在楼下公园和姥姥姥爷一起乘凉的日子仿佛还在昨天。现如今，姥爷去了另一个世界，姥姥的脸上也早已布满了岁月留下的痕迹，时间啊请你慢一点再慢一点吧。

青春期最讨厌的就是别人唠唠叨叨一遍一遍的重复，像个小刺猬横冲直撞。但每当奶奶重复问我一件事的时候，我会忍住我所有的脾气，像小时候奶奶对我那样跟她讲。她把余年给了我，我们还有什么理由不去理解她呢？

我奶奶是城里人，没有干过农活，年轻的时候是个体体面面的医生，她一生没经历过大风大浪，本来老的时候应该享尽清福，但是她却把父母都不要的我抚养长大

“奶奶，我做的饭菜比第一次你尝时味道要好的多了耶！你要尝一尝吗？” “奶奶，妈妈今天又骂了我一顿，但我知道她是为我好。” “奶奶，妹妹说她好想奶奶呀，我伸手摘掉了脸上正落下的泪。” “奶奶，我好想你。”

考研复习的心态很崩，给奶奶打了个电话，说我觉得自己考不上，奶奶就笑，说番茄儿啊（我小名），我觉得你考得上，憋了半天都眼泪还是冲出来了，我不敢跟爸妈说我怕考不上，我怕让他们失望。最后五十天了，坚持吧。

生命是有光的。在我熄灭以前，能够照亮你一点，这就是所有我能做的了。我爱你，你要记得我。—张嘉佳《云边有个小卖部》

很难过。我不喜欢我妈妈前夫的妈妈。悲哀的是似乎我情感淡薄到想恨都很不起来。我不是没有期待过一家四口幸福的生活。 妈妈不知道自己怀孕了日夜不停照顾阑尾炎手术后的他感染了病毒。于是有了这个畸形的我。她厌恶着我曾无数次试图遗弃我。他总是沉默不语打麻将。妈妈生了我一个人在医院坐月子没有

外婆昨天去世了。 她是在我乘坐的飞机刚刚起飞离开的时候走的。 昨天下午在家里和已经讲不出话的外婆说我要走的时候，她把手伸起来想要抓住我。 我没有看懂。 外婆的手轻轻颤着，干枯的手指张了又合，我以为她是在告别。 没想到真的是和我告别。

我衣服扣子掉一个，会把全部都缝一遍的人呐，只凭着与你的一系血脉，贪婪地享受着这么多年来你宽宏的爱，在我路过的每一段时光里，都给我带来源源不断的温暖与安心，时间把故事折叠，容颜变更，唯愿她平安健康❤️

我这几天看到的一段话。特意去翻出来。 “至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。” 这句话扑面而来的画面感，一瞬间让我孤独到想哭。

她走的那天我在学校，她是个固执的老太太，有点不讲道理，那时候我没有感受到多么撕心裂肺的哀伤。 只不过从那以后，每年她都会来梦里看我，梦里阳光明媚，我背着书包在楼下喊她开门。

我会给每一个赞我的人私发一句话。

我今晚跟我爸视频 我奶奶又不认识我了

她太爱我了，所以从来不来我梦里。

看着家里与外婆仅有的两张合照，心中默默地想对照片中的老人说，外婆啊，当年在您怀里那年幼的孩子，在您墓前为您砌砖的小男孩，如今已经成人，成为了一名人民警察，您放心，您的女儿，我会替您照顾好她

为什么人总是要伤害最爱自己的那个人呢

"奶奶！我帮你刷碗！" "咦！去一边去，别弄脏你的衣服了"

一个男生哭真的很丢脸 可只有想起奶奶的时候我哭的那么痛也不觉得丢脸

“总以为岁月漫长有大把时间来挽回和原谅。” ​​​

鞭炮声混杂在厨房的炊烟里，我回忆着过去，奶奶会做好吃的凉粉糕，会做喷香的烙饼，胃和心都被食物与爱填满。希望时光留情，她一如往昔。

从我记事起您就已经头发花白，我从未见过您年轻的样子。我也想见到爷爷口中说的长辫子大眼睛的姑娘

从小没见过奶奶，我想她了

时间是个怪物。奶奶的背越来越驼，在我面前像个小孩子。姥姥的耳越来越背，日常交流基本靠喊。可在她们眼里无论我长到多大多高都是最小的孙女，过年最大的压岁钱红包总是偷偷塞给我的，桌上的鸡腿...永远都是夹到我面前的。🍂 自顾自向前跑的这些年到底错过了多少，望时光步缓，能悉数归还。

这个世界上最舍不得的人就是我姥姥[爱心]

我们家那边有个说法，人死了并不会去到什么天堂也不会去到什么地府，他们会去到一个很远的靠近海洋的地方，每天开始晒盐，等晒够了就会背着盐回家，只是因为太远了，可能等他们回到家的时候你也不在了。小时候我三叔刚去世的时候我只有八岁，我那个三叔家的小妹妹只有三岁。

奶奶在世时，大家庭温暖和睦；奶奶走后，爷爷脾气越发古怪，好像家里的温暖也慢慢散去，只不过，爷爷在她去世一年内走到哪，都提着装有她遗像的袋子。忘不了，爷爷给我看他俩结婚时的一张红布时的眼神，上面有画和字，他说当时发了这红布和喜糖就算结婚了。20到90多岁，一天又一天，这才是爱情。

真好 梦里梦到姥姥 醒来就可以见到她的笑

白天要好好读书， 书里有你不知道的， 晚上要好好睡觉， 梦里有你想要的。

“外婆，你会不会永远陪着我?” “外婆在的，一直在” ——张嘉佳《云边有个小卖部》

我只想去爱一个很重视自己的人 我给她的爱都会有回应 我能在她心里成为最重要的人 我能感受到被人当成宝贝的安全感 ​​​