我是透明-Mukyo木西/LostChair

关于那些抑郁的情绪，希望你们都能好起来

“如果我消失不见，请把我忘记。”

为什么连悲伤要加以嘲讽，痛苦在我们这个时代都要被分为三六九等。

可怕的是求救的哀嚎被他人当做笑料

当你忘掉这首歌的时候，就是你找到幸福的时候。所以，把我忘记吧。

我有时候真的觉得自己患了抑郁症，在朋友不理我的时候特别想哭，即便是朋友一句玩笑话，我也会当真，会伤心，却从来不告诉他们，因为……我不敢啊，真的好害怕，怕别人丢下我，怕别人嘲笑我……懦弱无能，我痛恨这样的自己。

唔，也许透明也挺好的吧，好的是略微社恐的我可以不用面对所有人突如其来的目光、不用担心自己被班主任突然叫起来、班级里没有很欠的男生会来烦自己、运动会前运动挺好但不想上场的自己不会被班主任强行安排上场、比赛不用自己领唱领念领舞甚至不用登台表演……不好的就是，可能会朋友很少，虽然自己不

希望在网上对别人友善的人现实中也可以很善良；在网上有负面情绪的人现实中可以保持理智；在网上有倾诉对象的人现实中也能遇到知音。

为什么这世界唯一不变的就是人一直都在变？我明明想要融入她们啊 我到底做错了什么.....老师对我冷眼看待...爸妈看到我就头疼...我学习不好...干啥啥不行.有时候也想过 是不是我从这个世界上彻彻底底的消失 她们就会开心的呢 也许这样 她们就会永远地记住我了.

烦死了，社交烦死了，一个人最好了，交朋友太虚伪了，太虚伪了，我一个人反而不用应付那些虚伪的感情，我希望我能遇到真正把我当朋友的人，或者说，真正的毫不作假的感情，友情或者爱情，遇不到就一直一个人活在自己的世界里，照常生活，就这样活过平凡的一生

最可怕的是那些被当成笑料的语句竟是最后的呼救

每天到了深夜的时候都会希望时间就在这一刻一直循环下去永远不要天亮，我很恐惧社交，但我也很想有一个真正可以交心的朋友，一起玩了五年的朋友，在这个假期突然的像什么都变了一样，我不能做到像别人一样跟两三个三四个人都保持很好的关系，第一顺位一旦确定就只有一个，然而每次发现我永远都是替补

不知道是否记得电影《超脱》，里面有个老师站在操场边，男主与其打招呼，他很惊讶地说，你能看见我？

我本身都快要死了，差一点就要自杀了。我决定死地体面一点，先去理发店理发，明明好不容易就下定的决定在理发师的温柔声音中一点点瓦解。她很细心，甚至连我的汗毛也一点点剃掉。中途不断征求我的意见。我稍微有点动作就问我是不是剪疼我了。后来啊，我把农药扔掉了。

我们这里的云层很厚，只有几颗星星在努力穿透过来散发惨淡的光芒。我觉得我就像那些星星和濒临死亡的鱼，曾经拥有过的温柔绵长的力量都被现实一点点磨灭。每天都是无数次的自我挣扎。

第五百条!我永远都是班级上最透明的人，小学的时候同学挨个发零食唯独跳过我，别人问我为什么没有零食，我说我把零食都收进书包了，到了高中，我还是很透明，唯一一次被全班瞩目，大概是体育课两人组队做仰卧起坐，结果只有我一个人多出来，最闪光的年纪，谁又甘愿默默无闻

？说实话，我觉得，你们越是这个样子越是容易陷入到情绪里面，不如像我一样，变得沙雕一点

我是不是有了什么障碍 明明家庭幸福却感受不到爱 不会去爱 冰冰冷冷的 没经历过爱情 友情也没什么温暖

"枕头里藏满发霉的梦" "梦里住满可怕的怪物"

他们就像歌曲的开头一样对我，我闭嘴了，他们说我为什么总在生气，我没有生气，也没有了生气

来，抱抱，哭吧……哭完我带你去吃街角的汤包[多多耍酷]

有些人很胆小，但他们却敢面无表情的直视死亡。

我和她们说我很难过，她们说伤感一姐666，卖惨，装，敷衍的回复着我，所以以至于到现在我也不喜欢和人打交道，我觉得身边的人都很虚伪，我一个人很开心

甚至还会问“你疯了吗”

刚刚去楼顶坐了一会儿啊，还是没胆量跳下去，世界上一定有爱你的人吧，我的父母确实很爱我，可我明明学习什么都是第一名啊，每天吵架说我懒惰自私白眼狼，我不否认，我确实是这样的人啊...我的父亲发脾气，打人，我这个人，懦弱，自私，懒惰，不孝，不敢伤害自己，他偶尔给我的青青紫紫，倒是很安

好烦烦死了，讨厌这一切，对任何事物都感到恶心，人与人虚伪相待，没有人真正了解，永远无法得到如同，我到底是为什么活着？

“如果你消失不见，总会有一个爱你的人伤心万分”

没有人是透明的，你们永远是自己生活里的主角，可能你会觉得这个世界没了你无所谓，但是你是你，你是为你自己活着的，不是为别人活着的。也许这个世界不是那么完美，有痛苦有挫折有质疑，但是请相信这个世界是温暖的，请学会爱自己，如果连自己都不能爱自己，又有谁比你更爱自己呢？

都 他 妈 给 我 高 兴 起 来

请你一定要对号入座,我说的所有星光月亮,清泉小溪,蘸着糖的奶油和蜂, 这世间所有的美好事物,都只是为了形容你。

我也想有勇气对自己开枪。

我以为已经将自己包裹好，我知道自己有问题，可我找不到伤口找不到药，我试着寻找帮助，可我发现没有人可以，包括最爱我的家人朋友，但这并不妨碍他们在乎我，如果我堕落他们会劝说，不开心也会关心，但怎么说呢，就好比他们做了我承了情，可就仿佛我发烧了他却送来了胃药，与我而言本质上毫无用处

即便准备好绳子也没有勇气去寻找大树，站在高楼向下看时却被高度吓得后退。没有勇气但有牵绊，所以找了借口逃避那些想法，生活总是有惊喜的这样想着于是尝试着去期待，总会找到一个让自己觉得活着非常美好的理由的

曾经有个人对我说过 “无助的求助者，最后是会变成死者的哦”

为什么我身上以前的亲善都消失不见，剩下的都是冷漠和疲惫。

今天刚刚看到的一句话: 一尘不染不是没有尘埃，而是尘埃任它飞扬，我自做我的阳光。 ——赠所有孤独的人。♥️

每天像个透明的人一样躲在班级一角，无人注意，无人驻足。甚至对同学说一声“早安”的勇气都没有。又何必奢求别人注意你呢。 我不配，忘了我吧。

不要难过伤心了好不好？我来抱抱你，不开心就说出来，没事的。都是温柔的人，只要你能继续坚持走下去，专属于你的那份温情就离你越来越近了。陌生人，加油呀，只要再往前走一丢丢就能摸到温暖的阳光了。千万！千万不要放弃自己！一定要漂亮的挣扎到底，拜托了！

如果有一天我坠落了，我不会后悔，因为如果继续那种生活我将会比死更痛苦，我选择坠落只不过是我想明白了，知道自己真正的家在哪了

今天上午刚去医院看完病，嗯，还ok啦。 回途的时候在B站刷到了这首歌的视频推荐，就像冥冥中的缘分一样，我点了进去，听着听着，就忍不住眼眶一红，但是因为是在车上，我又狠狠憋了回去[多多大笑][多多大笑][多多大笑] …… 大概，就是有种，被安慰了的感觉吧。

为什么跟我说以后的小孩会怎么样呢，我是才二十岁，我不想有以后，不想有孩子，如果一定要我定以后的生活目标，那可能是给自己挣个棺材本。希望能早点去死，然后把以后的快乐都可以提前用光。万事，敬祝所有人都好。

并不想被别人关注，根本不会向别人诉说

每个人都是社会的齿轮，每个齿轮都在推动社会，哪怕是无业游民。 可我连无业游民都不如，他们死了，不会有人为此痛苦，我死了，有人会痛苦，我害怕别人为我落泪，又希望别人关心我，明明是废物却渴望打破规则，明明一身傲气如今挂在嘴边的只有对不起，我不知道我做错了什么，也不知道自己对得起谁

我..害怕父母 害怕社交 害怕说话 害怕人群 害怕有人关注我 害怕我自己没用 害怕...没人注意我...

我只是一个空气，一个透明而已，你们没必要关心我，安慰我。我不值得。

不会忘记的，就算我找到了幸福，也不会忘记的。

我始终觉得 没有哪个人能完完全全了解我 看光我的劣根性 我的阴暗面 我埋在温柔表面下的偏激和歇斯底里 ​

嘿，看看我，我很好说话的。我也不粘人