夜丧物语 Demo-Quinn葵因

我是葵因，现在是2019年3月26日凌晨3点10分，坐标美国，此刻发完歌一个人在寝室里放空。谢谢你来听我的歌，祝你快乐。

我是葵因粉丝，现在是2019年3月26日下午5点42分，坐标中国，此刻距离高考还有73天和一个舍友在寝室里听夜丧物语。谢谢葵因写出这么好听的歌，祝你快乐。

我 一个非常矛盾的个体 总是在自我拉扯 是过度自卑也是过度自大 是想要融入人群却无法融进人群 是想要独处却总是独自孤独 是自我厌弃 自我逃避 也是自我奋斗 自我找寻 我明白自己人格里的缺陷 于是自我嫌弃的意识盘旋 交织上升 可是 不管我如何无趣 如何不被他人认可 如何脆弱 我都是该被自己接纳的我

我是葵因女士的小粉丝，现在是2019年3月26日傍晚6点07分，坐标中国山东，即将中考。中考完，要去上海读国际学校，准备将来去英国留学。刚拖着疲惫的身体放学到家，想着一起奔跑过却什么都不知道的朋友们，突然很不想告诉她们要离别。谢谢你看完这段文字，祝你快乐。

听起来好像在唱讨厌的我 可最终透露的却依旧是喜欢呢。

请别再拿我和谁攀比，我只想做自己

我是初次听葵因的小透明，此刻2019年4月9月23时46分，坐标中国桂林，我是一个gay，这有点特别但其实也不特别，我渴望获得认同，但又很多时候又不想去在意，矛盾体呢。 做不到拯救地球，就先把自己做好，至少做个本性善良不伤害他人的人吧。 我想来听到葵因这首歌的人，都是这样的人吧。

你本来就不快乐 还总要为了别人而难过

“无论你处在什么样的低谷期， 或是在崩溃的边缘， 或是不断地怀疑自己， 但是你要相信， 你所有的努力都会有结果。” 写给我自己。

在几乎唱什么主语都是「你」的现在，这首歌却紧抓着「我」。

我是七七 现在是2019.03.30晚上3点42分 坐标中国广东 初三狗 活的迷茫 天天都在混日子 喜欢的人不喜欢我 我一无是处 成绩不好 没有才艺 不甘堕落又不思进取 这就是咸鱼一样的我

在家压抑得喘不过气 明明父母对我也挺好的

“一想到他们都会死，我就原谅了所有”

女友痛经疼的厉害，我叫她多喝热水，然后他说我不爱她了。于是我带她去医院，排队、挂号、会诊。。。折腾了一下午。最后医生告诉她，叫她回去多喝点热水

抱歉 如果我的敏感冲动软弱以及愚蠢的虚荣曾伤害过你 抱歉如果我不顾一切的来临和离去曾打扰到你 抱歉 我来过你的世界

你爱上过我 也恨透了我 你没想放过我

此情可待成追忆，只是当时已惘然

公司裁员我被裁掉,从公司楼梯上摔下来,钱包手机身份证被偷，爸爸住院了，我都没哭，我记得那句话无论如何都会过去，还是要坚强的生活呀，回到家里做了饭，坐在沙发上，抽着烟，烟头不小心烫到了我的手，我哭得像个孩子。

长的丑 个子矮 内向 胆小 不爱说话 总喜欢独自呆着 羡慕那些长的高的长的的帅的招人喜欢 向往美好可是没有勇气去实现 自卑感 孤独感 总希望成为谁 没有勇气面对自己 或许我就是这个年龄里最差劲的那个吧

不是每个人都是人间失格，也许“生而为人我很抱歉”我们应该变成生而在世，我很感谢

我是庶民，现在是2019年4月2日，北京时间12.50，坐标山东烟台，即将过我的十九岁生日，还有二百来天毕业告别学生时代，我对我毕业后的生活很迷茫，但我还是会继续奋斗，为了能让爹妈在村里抬得起头，给我还不到一周岁的小外甥立个榜样，给我未来的那个她一个家，我是零零后但我也知道我身上背负的责任

听这歌的都是妹子吧，刚从MOM那歌过来。 你不能伤害一个女孩子 即使你手捧鲜花 哪怕我该叫你爸爸！

好像……开头改了一下？加了一句It's Quinn呢

我是葵因粉丝，现在是2020年4月11日3点43分，坐标辽宁，此刻在学习桌前自暴自弃，这一年疫情爆发高考延期，我们被载入史册。可我好累，我要坚持不住了，我真的好糟糕。谢谢家人朋友包容我，祝你们快乐。

今年20年，要高考了啊，曾经的文科第一，碾压全校，迫于无奈，数学英语倒数第一，在爸妈的要求下去学了传媒，本来万念俱灰，还好，播音老师说声音好听，有天生的胸腔共鸣，天赋特别好…南艺初试过了，摩拳擦掌准备复试，结果事考试前一天重感冒，泡汤………现在啊，在回家的路上，离高考还有五十多天吧

这世上矛盾的人绝对不少，有些人表面光鲜亮丽，背地里也不过是自我抓狂，酗酒的矛盾错误而已。对我来说寻找也只是无望罢了，我忘了自己是谁，甚至不会接受自己，相比我你至少还是你自己。继续找吧，你总会属于找到自己的方式。

连我最好的朋友都不会知道，天天给他们开导丧情绪的我，其实经常独自流泪到枕头湿了一大片[心碎]

是因为对自己失望才哭的。

你以为你想死 其实你想被某人拯救

对不起妈妈 我不该跟你吵架

他们又不是现在就死，我凭什么原谅。

我在上马原课，xxx提醒就点进来啦。葵因女士也要一直快乐哦，陌生人也是[亲亲]

自己满身灰暗 还总想给别人点光

我是周浔，现在是2019年9月28日下午4点20分，坐标浙江。此刻还没到黑夜，却躺在床上听夜丧物语。在九月初确诊为重度抑郁，此后接受心理与药物治疗将近一个月。 我想接受这样狼狈的我，脆弱的我，没用的我，有罪的我，我忏悔，我自责，我对一切都很抱歉，可是从没有人原谅糟糕的我..... 我真的很抱歉...

因为「我」才是最珍贵也独一无二的宝藏

我是一个高二的班级的班长，现在是2020年1月2日15点16分，一周后就要期末考试了，因为帮整个班级向学校请愿调整补课时间被撵回家。班主任踹了我十几脚，痛斥这会影响他的前途和学校的形象。班里同学没有人帮我分担痛苦，那些让我请愿的人全都躲起来。为什么大家总是为了自己考虑而我却傻到奋不顾身？..

我选择不与过去和解。 ——《海边的曼彻斯特》

主要是医生叫她多喝热水，她还会说谢谢

“你所感受到的压力都是因为不努力不积极且不甘于现状”

可是我也会死啊，谁来原谅我呢

不知道你这是慷慨还是自我毁灭

颓废而又不甘的我 不甘却还不努力的我 不努力可还很落寞的我 很落寞仍旧一直颓废的我

大概这才是最可悲的，错在哪都不知道

脸上虽然没有痛苦的表情，平时还是嘻嘻哈哈，但一个人独处时总在发呆，在回思在回想自己到底怎么了，莫名心酸，眼里流下泪水才知道，原来，我也不过如此！

“生而在世，我很感谢”，我，正奋斗成绩的我，爱了