自白-薛明媛

你什么都不用想 你怕的都不会发生

歌的本意是希望大家正视自己的负能量，然后战胜它，不要只看“我走了会不会更完全”，多看看最后几句词吧。

这首歌原本叫『一个yi yu zheng huan zhe的自白』，当时泡在浴缸边哭边写完的作品。非常希望大家能读懂歌词里那种，矛盾和绝望，晦暗又想要阳光的感觉。也感谢薛小姐超棒的演绎和超赞的封面。

我想要你 记得我们点滴默契

教你一个自杀的方法：第一步，给自己洗个澡刷下牙换套睡衣，第二步，喝一杯暖和的牛奶，记得放糖哦，不要放太多不然下辈子会蛀牙喔，第三步，躺在床上睡一觉，醒来你就死过啦，嘘，只是这辈子和上辈子很像啦

“孤独的最高境界是什么？” “你与每一个都可以聊的很好，但哪一个都不是你的朋友”

有一天 我一个人看了四十三次日落

习惯性孤独 间接性崩溃 持续性自愈

我哭到喘不过来气的时候 没有任何人陪我。

我不能自卑 我还要上大学 我还要当医生 我还要救人

昨天爸爸和我聊天的时候， 开玩笑的说到：“你们这一代啊，自己挺堕落，也见不得别人太优秀。”

“你要像光一样，照耀着身边的人，让他们和你一起美好起来.” ​​​

现在是2020.9.13。第二人格的男朋友消失了。主人格在跟我道歉。我现在。我现在。我现在在做什么。我该做什么。我在劝她。我在沉默。我在流泪。我在崩溃。我还能做什么。不是说好了互相救赎吗。不是，说好了的吗。不是说好了我去看你吗。不是说好你给我寄礼物吗。不是说好会长久的吗。

我不知道从什么时候开始，我变得特别在意别人的看法，例如我今天穿了一件衣服，我不会想这件衣服漂不漂亮，而是会想这件衣服在别人眼里看上去，我是不是一个乖乖女，我以前都是随心所欲，想穿什么就穿什么，可是近些年来父母在我服装上的打击，让我真的不敢再去穿一些短裙之类的

“没有你，我不会跟你爸离婚。” “你妈我这辈子也就这点了。” “没了你，我也活不下去的。” “以后都靠你了。” “你欠我的！” 对不起，我有罪……你没了我应该会过的很好

“ 懂事的人一旦不配合就会被说没良心  任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停 ” ​

不知道什么时候开始说话变得小心翼翼，我的脑子里总是忍不住去想别人的举动表达着什么，敏感真的不是一件好事，我也很想自然的回应别人说的话啊！但总是笨拙到呆滞，连自己都觉得难受。想要找这样的“你”，会有吗，希望会吧！

《人间失格》里也有这样一句：“我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。”

心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，另一间住着欢乐，人不能笑得太响，否则笑声会吵醒隔壁房间的痛苦。――卡夫卡

就活这一次，下次不来了，下辈子做一条孤岛的鲸

神经末梢举起枪。活着已经是我竭尽全力。痛苦在沼泽开出玫瑰花，我敬你诗歌一曲，哭我岁岁难安。

疫情网课期间我特别焦虑，连续失眠四个月，头发大把掉，痘痘疯长，半年没来大姨妈，到现在我可以正常的生活，正常的社交，但晚上我依然难以入睡，我害怕一个人，晚上我躺在床上会有强烈的不安感…如果可以，请让我睡个好觉…

2020.12.20开始服用药物的第一天 检查是自己要去的 真的不敢再拖了怕撑不住 没有很周围的太多人说 怕收到不一样的眼光 怕被嘲笑 感觉自己和他们不一样 也挺后悔去做检查的 当看到重度的时候觉得做了场不真实的梦 自己老有一种心理暗示让自己越来越往上靠 我也是第一次做人 我也需要别人教

孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蝴蝶，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。——孩童水果猫狗飞蝶当然热闹，可都和你无关，这就叫孤独。 ——林语堂

我可喜欢絮絮叨叨说话了，心里好像住着一个没见过世面的小老太太，我特别想跟人分享高兴的事儿，“啊，这个好可爱”“啊 那个好漂亮” 可是很长时间下来，我觉得别人好像并不会特别认真听，我就变得不敢开口，最后变成沉默寡言性格古怪的人，其实我的眼里曾经也有小星星的啊。

自杀多次都没有成功，反而落下一堆病，身体一天不如一天。但那又怎样？世界再不完美，总有人在背后偷偷爱你。你尽管善良吧，其余的交给上天。世界不会因我变得更美好，但我可以为世界变得更美好。何必在意那些不完美？老天有眼，那些曾经故意伤害你的人在未来绝对好过不了。

最近每天都想哭，一个人在床上眼一闭就可以流很多泪，但每天都必须在家人，朋友面前哈哈大笑。。明明有家人，有朋友，但是真的很孤单，很忧伤，谢谢这首歌，让我知道我不是一个人

“我于荒颓中睁眼，亦从灰烬里重燃。”

真的哦，我试过了，确实可以死哦，只是和上辈子有点像啊！重新开始新的人生吧！

明明自己很累很疲惫，也想找个人诉诉 ，但我知道有些人不能找，有些人不能说，有些话不能讲，有些事只能自己承担，慢慢的就习惯了说“没事，我挺好的”

孤独真的是可以使人强大的，但，要是可以谁会主动选择孤独呢，谁不想被人理解，被人说一句“你很棒哦”然后被人狠狠抱在怀里。至少...我想。

真的，身边的人都说，看你多好，跟谁都能聊得来，其实自己知道，只是装的很乐观，其实根本不想说话。

我杀死所有的太阳，还向天祈求更美的笑。

高三很累，但是我会加油！

短暂性的渴望爱情，持续性的拒绝异性，然后间接性的发奋图强，然后持续性的混吃等死

“你什么都不用想 你怕的都不会发生 我真的只想让你知道这个了” 来自某辣妹2020/03/06微博 一直一直是我的置顶💗

小王子总会遇到属于自己的红玫瑰🌹

没有了我的平淡，才是真正的平淡。

世界上没有真正的感同身受，难过的时候不指望能有人理解，但也渴望有人能来拯救自己啊。

我什么都想要， 又什么都不想要 我 真的 好累 会删

大家都是独一无二的，全宇宙独一无二的！

渴望被爱，又害怕被伤害。 家是一个温暖的名词，又是一个冰冷的动词。 就活一辈子，太累了。 把心捧了出来，却发现它太破了，不能给别人了。 关上的门，黑暗的房间。 热闹中的寂寞，独属于你的。 我曾怀着温暖拥抱你的。 没人要我，我就自己陪自己玩。

我都不敢对我妈说我好累，好想出去走走，家这个字真的让我好压抑

关于抑郁症，有一句很戳心的自述 没人觉得我病了 他们只是觉得我想太多了[心碎]

觉得自己满身灰尘不配被别人理解，但又渴望能有一个人带着光亮向我走过来

虽然听到不会想哭，也没啥感触。但歌词的每一句每天都在我心里上演。也爱笑，但就是会时不时突然哭出来，突然各种压抑窒息涌上来特别难受。过一会好了但过一会又会哭出来。希望开学之后我能好一些，不想被舍友看出来，也不想要告诉别人，也不想要得到理解啥的，就不被发现就好。 还是会努力面对的