Ágúst-Ólafur Arnalds

人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒

融雪没有说一句话，大地却已泪流满面。

人生中无能为力的十件事： 倒向你的墙。离你而去的人。 流逝的时间。没有选择的出身。 莫名其妙的孤独。无可奈何的遗忘。 永远的过去。别人的嘲笑。 不可避免的死亡，以及不可救药的喜欢。

房间里没有人，浴室的灯是我开的。我没有女票，却总被认为是个有女票的人。我孤独寂寞，却总被看做朋友成群。原来除了家人，我没有朋友……

洗完澡，一个人，拿着烟回到厕所，宿舍外的他人已经睡熟。小小空间里只有音符和我那不完整的心灵，早上的事仿佛已经是过去。点燃烟，看着镜子里无助的自己，想着早上拼命的为梦想而努力的自己。烟以渐渐的化成一条浓烟飘在空中，弥漫着我的四周。小小空间里，我已看不见自己。

这世上的一切本都是中立的，在"人"出现之前……

每次崩溃的理由别人看来是小题大做，只有自己心里清楚这根稻草到底压垮了多少千斤重的难过。 ​​​ ​​​​

不敢活，不敢死，不敢笑，不敢哭

昨天下雪了，我失恋了，我们失恋了。我说，分了吧。他说，走好。雪下大了。我不知道他知不知道他的爸爸对我说了怎样含沙射影的话，也不知道他知不知道我每天晚上蒙着被偷偷哭。似乎最后被讨厌了。不管怎么样我还是喜欢他。晚安，希望你永远不会看到，愿你永远不会悲伤。我爱你。

你所认为的高冷只是来源于我的自卑，拒人于千里之外只是不想麻烦任何人，独来独往只是因为不善交际，是的，我悲观敏感脆弱自卑多虑抑郁而又玻璃心，茕茕孑立，瑀瑀独行。

一首歌也许不代表什么。当你们拥有了共同的经历与回忆，就回产生共鸣与话题。别气馁，往前走就是在进步啊

以前的人要疯要癫要崩溃，都特别戏剧化，比如披头散发，涕泗横流，瞠目结舌等等。现在的人不会，他就静静地坐在那里，面无表情，不声不响，看着很正常，但禁不起触碰。你上前轻轻碰一下，问一句，他就垮了，就崩溃了，像千年干尸一碰空气，就化成了飞灰。

我在阅读《百年孤独》做摘抄记录时听这首歌。 “在这里，记忆因思绪无情的力量化为实体，如同活人一般在封闭的房间里游荡。她躺在藤摇篮里，望着奥雷里亚诺·布恩迪亚上校，仿佛他才是一个往昔的幽灵。

惊奇的是，这首日推竟然没有见到“若水若愚”

菜市场偶遇以前教病理的老头，读书时一帮女学生嫌他口无遮拦略显三俗。他见我只问两句话：“还爱看书吗？”“爱。”“还在写作吗？”“在。”他便心满意足，提着白菜扬长而去。怪哉，熟人重逢竟不问“恋否婚否薪资几何”？认得他十年，方知其名士风采。

冰冷却有些温暖，像冰块融化的过程，这就是心灵捕手吧

在我十七岁活不下去的时候我选择了去部队 就算死也不能自杀 忒窝囊 然后没死成 19岁回来后立马又去了特警队 然后发现还是不够危险 寻死四年了 最后一年我去消防 如果熬过了一定好好生活

喜欢矮矮胖胖的女孩子你也没注意啊

停，别继续往下划屏幕了， 我想今天还没有人夸你吧，看看下面这行字 “你很棒！明天请继续加油！” OK，可以划走啦 只是以防万一今天一整天都没有人夸你

我终于有资格回答“抑郁症痊愈后是什么样子了”

一天深夜，寝室下铺的兄弟突然问我，人活在这世上有什么意义？我没回他，他继续说“人生下来不就是等死嘛”，我的眉头皱成了川字，我翻身下床，将他拉了起来，我直视着他的双眼，那是一双惊措而黯淡的眼睛，我坚定的告诉他“人生本就没有任何意义，而我们为了度过这一生，就应当为这一生赋予一个意义”

胖胖矮矮的女孩子我也从未见过男孩子注意过啊

为什么女孩子都喜欢瘦瘦高高对她不好的男孩子，而不喜欢矮矮胖胖对她特别好的男孩子？

7318 条评论翻到头，我看到了下完班急匆匆回家的人，蹲在路边里抽烟的人，边哭边打打电话的人，站在楼顶眺望远方的人，在车站即将分别的人，眼泪打湿了枕头的人，坐在窗户边眼神恍惚的人，倒在路边喝的烂醉的人。灰暗的天空，匆匆的路人，烧完的烟蒂，打不通的电话，空无一人的房间。

当你站在17楼抽最后一根烟准备纵身一跃的时候是什么让你走了下来？是妈妈的一条语音消息，“小老鼠，你吃饭没有，妈妈晚上吃的粥哦”

推荐你们看一本书吧，少年维特之烦恼，不久前还抑郁到疯狂自我暗示做傻事的我，看完这本书后，感觉过去那些郁积已久的情感都得到了发泄，那些抑郁的情绪都得到了疏导,取而代之的是一种难以言状的平静，以及无可动摇的live well的信念

我发了个空间，是我站在楼顶的照片，说了句，再见，为什么没有人劝我呢，发句抱抱也行啊

从不怀疑真心，真心本就瞬息万变。

“我实际上是一个乐观的悲观主义者和悲观的乐观主义者，我是个两栖类和合用一堵墙的两间房”——赫拉巴尔《过于喧嚣的孤独》

你这句让我想起以前不知道在哪看过的一句话，“秋风只留宿一晚，落叶满世界狂欢”

矮矮胖胖的女孩子男生只会诋毁。几乎没有人会注意

今天，刚知道，我妈欠了很多钱，还不上了，才说。很无力。

我是一个乐观主义者又是高三党，只有在我的乐观心境中涌起那悲观主义的浪潮，我才可以镇静客观的看待这近乎无希望的梦想所带有的实际的可能性。悲观给了我可以带来希望的一双眼睛，也给了我眼睛背后那深邃又充满力量的黑色。

今天，我姨走了。她患抑郁症和精神方面的疾病。病情和药物让她从漂亮自立干净开始变得邋遢懒惰。她想要一个自己的小孩，可是又怕会影响孩子，所以她一直都会很喜欢我们，我很后悔，因为害怕所以没让她多抱抱我，多亲亲我。对不起。希望你可以乘着云走，去一个你喜欢的世界，有自己的宝宝。对不起我爱你

男人喜欢漂亮脸 女人喜欢听情话 于是 女人化妆 男人撒谎 ​​​​

朋友问我好听的歌 我推和她们这些纯音乐 她们说这都是什么鬼音 听着也太恐怖了吧 我想了想，是吧 不是一路人

世上一切不利状况，都是当事人的能力不足所导致

你根本不想死，只是想有个人来拯救你，然后告诉你，你不该死

我今天完成了今天的所有日程 我沒有倒下哦 我活得很好 現在我要像一個屍體一樣去睡覺

我也是个女孩子 我哭的时候 希望总有人心疼的把我拥入怀中 我也喜欢被人摸着头说尽力就好 我想被人偏爱 被人保护.

我近日心事重重，可我并没有倾诉欲，我不觉得把这些折磨我的事反复吞吐对我有益，我也不认为你能耐心听完并感同身受。所以你问我怎么了为何不睡，我说我有心事，然后别问我发生了什么，或许，我们可以聊聊西红柿炒鸡蛋的不同做法。你不用强迫接受负能量，还要假装十分关心我，我们都会尴尬。

我不忧郁，不绝望，也没想自杀。我没恋爱，虽然孤单了点但不觉得孤独。我的生活还算幸福，压力没有太大，最近没有特别不顺心。没有什么特别遗憾的故事。 我只是喜欢这样。像一颗石头，沉在深深的水里。

今天新闻看到有人从华山上解开安全措施跳下去 有人发问是什么让他选择放弃生命 我倒觉得 他可能已经没有选择了[口罩]

不对，那是融雪的眼泪，消失之前给大地最后的礼物

那些写评论的要么写得很有文采，要么对音乐有很好的理解，要么能够引起人们的共鸣……唯有我，写评论仅仅是为了证明:我存在过，然后再遇这首歌时，可以看见自己曾留下的记号。

生活好苦，每天都比想象中的更糟糕

我听纯音的一个特殊要求就是，看你是抓住我的心快，还是我切歌的手快

喜欢的评论忍不住去点赞，喜欢的歌儿习惯评一番，喜欢的人想要多看一眼，喜欢的曾经却不能再梦见。