A smile that I would never see again-Kitti Kuremanee

我们总喜欢用一首歌来记住一个不容易见到的熟人

這七分鐘聽著實在太崩潰了。七年前我只糾結為什麼他們不能在一起，為什麼相愛卻還要放手。七年後再回顧，其實他們並沒有放手，因為有愛，所以有希望。Mew終於感受到了愛，不再寂寞；而Tong也不用再擔心自己的家庭會崩塌，可以好好去愛。致我的啟蒙——《愛在暹羅》。

我好庆幸，我在内心最柔软干净的年纪遇到了暹罗之恋，tong&mew。

看到过关于同性恋爱最精彩的一段话：曾经由男人来决定女人能不能接受教育，白人决定黑人能不能活下去，后来我们都认为是荒诞的，如今我们却又让异性恋评判同性能不能相爱，答案是当然可以（不知出自何处，但对这句话却始终念念不忘）

只是因为不懂得珍惜，不懂得维系，一直信誓旦旦的说着“有机会再聚啊”，却谁都没有迈出那一步。我们总是在追逐着很多东西，梦想、爱情、金钱，一回头，曾经一起肩并肩、嬉戏打闹的人们早已被我们丢失在生活里。那些微笑，你和我，终究也是再也看不见了......

我也是gay，自己当年也是青春年少，喜欢上了一个男生，两个人在一起时的确很甜蜜，为了他和家里吵了无数次，当初口口声声说不在乎别人的看法自己幸福就好，然而还是迫于压力分手了，我还记得那时我对我妈说：你们赢了，现在快5年了，我妈现在不反对了，但那个他却无法回头了

高潮部分是同行开头那段的音乐，简直虐死。紧接到最后部分钢琴的落音，一声声变轻，归于平静。失落、怅惘、顿默，终是梦一场。

有些人即使你再喜欢不能在一起终究没用 那些在我们青春回忆里划过痕迹的人如今却再也不知道在哪里 唯有去我们曾去过的地方找寻你的呼吸 可惜一切早已时过境迁 物是人非 我们真的可以不爱如何一个人在这个世界活下去吗 没用爱

暗恋直男像在机场等一艘船

那些遗留在过去的时光中的美好，回望，留恋。或许再遇不到那样的人，再看不到那样的笑脸，但那时的感觉现在仍然记得，是怦然心动。握着你的温柔，我会继续前行！

那天分别后我坐着轻轨到了重庆江北机场，我坐着愣了一会神，看了看时间，还有一个小时五十分，站起来在附近走了走，感觉到累并又找位置坐下，然后我忍不住开始不断流眼泪，往来经过的人一定会奇怪，一个男生怎么会哭得那么伤心，只是他们不知道，那天之后，我可能再也见不到我深爱着的那个男人

“真的很难 时间过得越久 我就越想阿嬷 我于是就问我自己 如果我们很爱很爱一个人 我们能受得了吗 如果有一天我们要失去他 离别也许是生命的一部分 你也经历过 Tong 你说可能吗 爱一个人却不担心会失去他 另一个声音又问我 可能吗不爱谁 一个人生活下去 这就是孤独”

2018年冬，Mario还在演戏，pchy还在唱歌，可是Tong和Mew却再也回不去了。我喜欢的是2007年的你们。

小时候 寂寞是因为没有朋友 长大了 寂寞就是比没有朋友更寂寞

那时候找不到这首歌，我是用手机在电影里这段录音下来的，高中在宿舍睡不着，就听着这首，脑海中浮现电影情节。那时候想着我以后一定要勇敢去爱。现在我和他在一起两年半了，我们会一天天更幸福。也祝福大家找到属于自己的M或T[爱心][爱心][爱心]

听不得这个曲子，几个音就戳心了，因为想起Mew坐在房间地上看着木偶哭泣。

暹罗之恋，是一部带给我很多感动的电影。在这部电影里，我只感受到了满满的爱。阿嫲对mew的，tong爸妈对tang姐的爱。tong妈对家庭的支撑，june姐对梦想的执著和对家人的爱和歉疚。ying对mew和tong的理解和成全。每个人都得到了成长。这是一部温暖的片子。不会因为结局主角没在一起就悲伤。

真的败给这首曲子，每一个音符都像直接敲在心尖尖上，心疼的感觉总是让我不自觉皱起了眉头，无论何时何地，只要听到就会如此，就会想起那个圣诞，离别的少年，以及擦肩而过的青春

重温了一遍，这部电影在我心里封神了

奶奶去世时，我远在千里之外，刚听到消息时，内心虽悲伤，表面却很平静，哭也哭不出来。坐车去转飞机的时候，听到这首曲子，终于抑制不住自己，泪流不止，全然不顾对面还坐着其他人。奶奶，我回家了，我却再也看不到你的笑容了。

2019.12.3得知了你永远离开的消息，希望你在那边能好好的，虽然我的身边现在没有了你，但我会一直记得你，你永远在我的心里，想你，我曾经的挚爱。

人有悲歌琴有弦， 何似荆轲易水前。 若无知己话孤灯， 宁做伯牙断弦终。

我总觉得大多数人这样度过一生好像欠缺一点什么。我承认这种生活的社会价值，也看到了它井然有序的幸福，但是我的血液里却强烈的渴望着一种更狂放不羁的旅途，渴望着一种更加惊险的生活，只要在我的生活中能有变迁——变迁和无法预见的刺激，我是准备踏上怪石嶙峋的山崖，奔赴暗礁满布的海滩的。”

网上谈了二年 最终决定奔现 在一起快五年 我已经为了他放弃所有哪怕至亲 母亲表示理解并且不会阻拦 我单方面的压力有了宣泄 然后他却自始至终不肯为我像他的父母勇敢的说出来 只剩两个月的时间 等不到结果 我就该回家了 飘了好几年 也累了 因为我始终等不到结果 更不想看着他跟别人结婚

今年国庆节前我们分手，他在他家那的一个建筑学院读研，他说他以后只会在他家的那城市生活，哪也不会去了，我知道他选择了他家庭，毕竟家里有年迈的爷爷奶奶，我原谅他以后不能陪我闯荡，他成熟了，知道了担当，我眼光果然没错。我还是祝福他，庆幸大学四年你来过我的世界，也陪伴了我很久，感谢你hs

我想我大概不能和你在一起了，但那并不代表我不爱你。

听着这首歌和暗恋三年的直男表白了，最后他拒绝了我，我明知会如此还是在被窝里哭了一晚上，以至于现在再听到这首歌，还是会想起被窝里的自己，暗恋一个人真的太辛苦了啊。

喜欢上帅气的直男同桌，现在只希望我能早日不喜欢他

大概大过年的，没多少人听这种伤感的曲子吧，这几天总是在夜深人静的时候一遍一遍地单曲循环，心里酸涩却哭不出来，喜欢的人不敢告白，因为知道不可能，只能埋在心底任其腐烂，家庭的压力更是我一道迈不过去的坎，我简直觉得我没有未来。

不，mew仍然是寂寞的，但是tong留给了他一段温暖的回忆