Things She Said-Chris Garneau

"举行葬礼从来都是为了活着的人“

她说过她爱喝的奶茶，也说过她要伴你走过山川湖海，当你有天厌烦，记得她曾告诉你关于她的一切。

妈妈 对不起啦 我不能按照你希望的那样活着 我有很多心爱的人 我也有过很多心动的时候 但是我不能向你诉说 像歌手唱的那样 初恋悸动 表白被拒 失恋分手 我都要一个人承担 无人分享 妈妈 其实我也很孤单很辛苦的 所以就不要怪我了好吗

当你有天厌烦，记得她曾告诉你关于她的一切。

妈妈走后第一次梦到她 她怪我 骂我 我一直哭着说对不起对不起 我想走过去抱抱她 她不准我过去 她不准我抱她 她都不准我抱她 对不起妈妈 对不起妈妈

这首歌总让我想起剪刀手爱德华

原来很喜欢chris的声音，忧郁像是生长在嗓子里浓得化不开，听得时候得干点别的事，不然揪心得不行。。。

安眠曲系列 (早晚会被耳机线缠死

失眠又早起，没吃早饭赶着下午要交的论文提纲，又恼怒于自己学术毫无造诣，心脏又开始隐隐地痛，偶然听到这首歌，也平静了些。

前奏G调 5115 522,5115 544,5113 322,1553 322, 1663,3115,4321,7167,5…

失踪的MP3之歌再现，经过一段时间的抽风后私人FM再次深得我心（尽管这已经不是我现在听歌的风格了[大哭]）曾记得多少个无眠的夜晚躲在被窝里循环播放这首歌后悄然入睡，这也是为何我至今都对它的后半部分记忆模糊

弟弟溺水走了 我们全家都垮了 我不停的听这首歌就像是唱歌弟弟的歌 我不停的念着他我希望他还能回来 然后像平时一样问一句:“老妈去哪了，有什么吃的没有？”夜里熄灭了灯火，我希望他能来看看我和我说说话，不知道他在水里挣扎的时候会有多痛苦，会不会恨姐姐没有去找他。

“原来，葬礼不是为了逝者而举办，而是为了生者 　　 葬礼上你不会记得逝者的任何不好，而是不断的怀念TA的好，并以此作为自己继续活着并期待活得更好的动力 　　 原来生活带来悲痛，不是为了让我们沉缅，而是让我们学会乐观 　　 “If you want the rainbow, you have to deal with the rain”. ”

以前回老家，爷爷总会给我烧排骨吃。 在爷爷过世的一年后的暑假我回老家看奶奶，在临走前一晚，爷爷出现在我的梦里，梦里的我抱着爷爷大哭，爷爷确实是温柔地笑着说，叫他们给你做点排骨吃了再走撒。 他一直记得我最爱吃排骨。 这是爷爷去世后我第一次梦见他。 如果可以，我真想让爷爷知道我有多想他。

外婆去世我一个月后才知道，呆在雨中眼泪决堤，她一定在怪我，不然为什么，两三年过去了，我依然看到外婆两个字都会流眼泪，不论何时何地，周遭有多少人。I'm sorry grandma,I'm so sorry

我有轻微抑郁症，遇到事总是自己憋着，什么事都不和家里讲，直到那天夜里哭的难以抑制妈妈从自己房里跑过来抱着我，什么都不问抱紧着我陪我哭。对不起 对不起你那么爱我对不起把你的关心视而不见

若有天我住进精神病院，若有天我住进精神病院，若有天我真的住了进去。我想那便与孤独安静长眠之时。

想起高考前夕 坐沙发上像个废人一样划着手机 妈妈坐旁边轻轻说一声“如果我生病走了 你会好好读书吗” 我白了她一眼“无聊不无聊啊你” “妈妈生病了 乳腺癌”妈妈说的时候眼睛看着电视手里握着遥控器 很平静 我也没有任何吃惊的表现 默默起身回自己房间 反锁 到阳台 对着窗外就是一阵痛哭

“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”💔你还在就好了。

现已加入我的葬礼歌单系列😑

国书峦，我亲爱的祖母，逝于2012年6月，享年97岁，家里人都没有很伤心，我也是，只是在以后的梦里，常常梦到她回来，我抱着她失声痛哭，醒来后是湿透的枕头。再后来，我在梦里都不会梦见她了。

我刚刚不小心发了自己的性取向，没有屏蔽爸妈。我妈点了赞后，我慌张地删了。 我再给她发消息，她也没有回了。我还是个学生，如果你们不肯要我，那就没有人了。

从我想过死亡这回事开始 我就确定 遗书上 一定要有 “死后不要举行葬礼”这句话

突然想起，读小学三年级的时候，姐姐在市里面读书，圣诞节的时候第一次去市里面看姐姐。姐姐还是青涩的模样，带我和奶奶吃了校门口很大一碗的米粉，还有两个卤蛋，火车从姐姐寝室后面山坡穿过，圣诞节下雪了，姐姐给我买了一顶红色的圣诞帽，走的时候鹅毛大雪，姐姐站在那里笑着，一晃，15年了

今天突然听懂了歌词里的话，或许是心情提前听懂了含义，才会每次听到都会落泪。 大概是一个小孩，在假期的时候父母不在家，一个人跑到海边玩耍，结果不幸被突如其来的海浪卷入海中，再也没有回来。灵魂却回来参加了人们为自己举行的葬礼，小生命早早地离开了人事，还不能懂得葬礼上发生的一切，

我患白血病的好朋友死了，她妈妈依恋的支柱也没有了，跟我聊天都是满满的自责，我还躲在被窝里哭，不知道怎么告诉我们共同还在高三复读的好朋友

昨晚四川30位消防员护林救火壮烈牺牲 啊真的超难过的，最小的才19岁，19岁就失去了生命。希望大家好好珍惜别人努力甚至失去性命维护下来的安全与幸福吧，真的。[哀伤]

“死亡有三次，第一次是身体停止运作之时，第二次是被埋入墓穴的时候，第三次是在未来某一刻，你的名字最后一次被人提及。” “而我希望最后一次提及你名字的人是我，那时候我一定是濒临死亡”

举行葬礼是为了活了的人，为了给活着的人一个安慰。分离常有，活着的人一定要好好地活，为了不给走的人留下遗憾。

外婆葬礼在18年12月12号，从那天起我没哭出来过了，我这辈子都忘不了那一天殡仪馆的人把姥姥放在一个黄色的袋子里带走了。我很后悔我这学期因为兼职没时间回家，没回去看姥姥，我都说好了元旦不去代课了回家，但姥姥没等到元旦。

打了一大段话，删去了。还是不要把这么多负能量带给别人，自己努力消化就好。。

从前同志们怀疑自己是异类 现在我怀疑自己是异类 但尽管是异类而去改变自己 我性取向正常？不要这么说 同性就不正常？ 但我不是同性 就是随着世界个体联系越来越紧密 我了解到很多 我是异性恋但我不是异类 他们是同性恋 也不是异类

我是生来没有外婆的人，像刘十三一样，假想出一个外婆，她什么都好，唯一的缺点，就是不在我身边。

妈妈去世前住了一个月的院。办完丧事回家，看到房间里的被褥和衣服还没收拾，感觉就像妈妈只是如往常那样起床去买菜，不久就会喊我乳名去开门。桌上摆着她从教30年来的各种证书（离家去医院前正准备高级职称的申请）想起已经癌症晚期的她还要用模糊的病眼(脑部肿瘤压迫视神经）费力地核对信息，我。。

十年前姥姥走了 今年姥爷走了 老屋子空无一人 那里曾是回荡我童年笑声的地方 那天来了好多人 屋子里热闹的可怕 在五月 我却觉得整个房屋异常冷 那里再也没有人等着我回去看望了 只有冰冷的墓碑

對於死去的人來說 死去的是活著的人。

为了让活着的人明白 还活着是多么可贵 致活着！

花花你在内边过的好吗，是不是眼睛能看到了，耳朵能听到了……对不起，你陪伴了我生命中最黑暗的十几年，我却面对你的离去无能为力🦋来生要再来找我啊。我最忠诚的朋友，最爱我的家人，最聪明懂事的花花🌹我爱你

难道不是为了更好的送走和追悼故人咩[多多无语]

當你唔可以再擁有嘅時候，你唯一可以做嘅係勿忘記

缠死的话就是安魂曲了，

我不想戒掉抑郁，我只剩下它了

抑郁的时候玩手机都觉得罪恶。有次我问妈妈你每天这么辛苦的上班看我在家什么都不干只会玩手机会不会讨厌我，她说我怎么会讨厌你呢，女儿开心就是妈妈最大的幸福。可是妈妈，我太难过了，我已经不会开心了。

我们有个说法 爱你的人不想带你走 就会骂你 让你远离她 我爸爸去世以后 我妈妈梦到我想去找爸爸 我爸爸就一直骂我 推我

她的星星暗淡了 麦田枯萎了 日出和黄昏不会再亮了 山河湖海也统统与她无关了