Clement Danes-Goldmund

我隔着水雾追寻你，你却走得清明。

大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。

头发多长了 大阪冷吗 过得好吗 什么时候回来 哦 回来了也见不到

可能是我无趣 所以总是说话被打断 于是我选择沉默 渐渐成了个寡言的人 确实 和一个无趣又寡言的人做朋友没什么乐趣吧 所以我们渐行渐远 你们依然是活泼开朗的你们 我依旧是无趣寡言的我

谁都不要告诉 好吗？ 清晨 庭院角落里， 花儿 悄悄掉眼泪的事。 万一这事 说出去了， 传到 蜜蜂的耳朵里， 它会像 做了亏心事一样， 飞回去 还蜂蜜的。

我养成了听纯音乐看评论的人。看着你们的故事，慢慢想到自己，那么多的同感。静静的听这优美的旋律吧。可我好像有些不宁。

不知道从什么时候开始，从喜欢电音到充满斑驳的民谣再到纯音，每到一个阶段我就越孤独越封闭，可能是经历了一段刻苦铭心却又无力回天的感情，又或者是妈妈患癌，一个人挺过来的双重打击，也许现在我也算是长大了吧

活得有多么的意气风发，多么的功成名就，多么的不为人知，多么的平凡普通，拥有再多的朋友，再多的爱情，永远都是孤独的，那些之前一直所珍视的人或物，都只是这漫长岁月里的过客，自己就像一朵没人欣赏的花，静静的绽放，静静的凋零，无人过问，不论生得再漂亮，也只是一朵花，一直没人欣赏的花

小时侯不懂事，不喜欢和爷爷待在一起听他老人家唠叨，一个劲地想往外跑，直到有一天忽然看见爷爷一个人孤独地坐在椅子上望着门口的夕阳，我终于意识到他只是想要一个陪伴…可惜我没能陪他很长时间，现在我真的很想念爷爷…他去世的时候一直在问爸爸我回去没，可是最终没能等到我回来就走了…二十年了…

把思绪放入水底 我看见了过去的各种对不起

嘿，我才不会告诉你我在深夜又一个人偷偷抹眼泪

老师说我很聪明，只是不肯努力。后来我努力了，也取得了优秀的成绩。可是我发现我很孤独，真的。学习的枯燥让我沦陷了，在这深渊中也只剩我自己。其实你有两个选项：学习优异或美好的童年。

人平均能活到六十八岁，一共24820天，19万个小时，3500万分钟，差不多21亿秒左右，这10秒，你在读这段话，这10秒你只属于我，我爱你陌生人

我们都是孤独的，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。我相信这世上一定有一个能感受到自己的人，他可能是任何人，在偌大的世界中，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。

我睡了一下午，醒的时候屋子里黑漆漆，一点声音都没有，抬头望了望窗外，天还没完全黑，四处摸了摸，在枕头下找到手机，开打后屏幕亮起，干净，没有一条信息

应该是说那个舍友早就分手了吧

村上春树说: “不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。” ​​​

这世上还有一部分人，并不聪明，为了追赶你们，他们放弃了一切，最终也还是沦陷，但连成绩都没有

停，我要打扰你一下 别继续往下划屏幕了，看看下面这行字 “你很棒！明天请继续加油！”(๑′ᴗ‵๑)Ｉ OK，可以划走啦(๑•̀ω•́๑) 只是以防万一今天一整天都没有人夸你(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵) 亲爱的小姐姐小哥哥请你照顾好自己哦(≧ω≦)/ 抱歉打扰啦 ⊂(˃̶͈̀ε ˂̶͈́ ⊂ )

你好，孤独的陌生人。你现在在哪儿呢？你现在在想什么呢？即使我们从没有见过面，即使我们没有彻夜长谈过。我知道，现在几寸屏幕外的你和我听着同一首，或许拥有着相似的心情与故事。嘿，你知道么？我看到了你的嘴角不自觉的上扬了。再见，孤独的陌生人啊。

我想知道这是个悲伤的故事还是恐怖的故事

xxx是我用过的最干净，最优雅的app。不仅仅为听歌，更包含了对艺术的尊重，对他人基本的友好和最初的心灵的碰撞。少了弹幕的嘈杂，更多的确是发自内心最真实的感受。也因评论被普及了很多知识，能更好的理解歌曲的意义。衷心的感谢xxx，以及一直努力维护他的云友们。

电话那一头“嘟..嘟..嘟…”声都没有了，是你接了我的电话了吗，我奢侈的渴求着，我忍着泪珠不让它掉落，我知道的，我是知道的，但我惦记着怀念着思念着你开怀大笑的温柔的慵懒的轻声细语…我还在这头跟你说话...哪怕只有一句，我也希望你能听见..

有点吓人，又有点扎心-.-

第二天早上，室友大喊“谁把网线剪了！”

订阅了你的国家的新冠数据提醒 但是没用了 再多的默默关心 也是徒劳

“先生，你得了抑郁症。” “不会啊，我每天都会乐观的与别人谈话啊。” “他们有曾理会过吗” “……”

我在地铁站里巡检，我看到那条防爆犬，我看着它，它看着我，我想，从某种意义上，我和这条狗没什么区别，它为了那盒泛潮的狗粮，我为了得到家里人的夸奖，看，我有工作了，在每一次去厕所的路上，我们俩的眼神互相探讨着狗生与人生的局限与悲哀，在吃午饭的员工餐厅，我吃着比狗兄好点的午饭

老段子了 却总有新的猜想和传播

爱情，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，最后折扣于物质，败回现实。

something for nothing “用什么珍贵的东西，换回空白”

《林徽因传》里，有一段话： 人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。 人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。 用力爱过的人，讲再见那一刻格外艰难。 世界上最遥远的距离不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。

从最开始的纯音后摇，到重金属trap，后来是电子，又是古典，现在终于走到人海中感受人声的美妙和鼓点的节奏。但是钢琴才是自始至终的归属。

他说他已经停止写作了，把大量的时间用来睡觉，而且他说这才是他真正的工作：“当我醒来，我只感到人心冰冷。”

xx上都是有故事的小哥哥，小姐姐。也是一个有伤，害怕孤独的人，愿你们找到珍惜你们的人。

“如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。”

我一直觉得没人爱我，没有人祝我节日快乐，没有人送我礼物一点都没有关系，只要我爱别人，只要我祝别人节日快乐，只要我送别人礼物就好了，可是我为什么这么难受？

是我啊，上面热评五百多个赞的那个，谢谢你们，一直在鼓励我，从事情的发生到现在已经快两年了，在这两年里，我也变得更独立，妈妈病情已经稳定了，分手快两年的男朋友复合了，其实说这些，是想告诉现在在低沉期的人，一件事坏到一定的程度一定会慢慢好起来的，所以不要被打败，没有什么是抗不过去

我双重性格我总熬夜，我慢慢喜欢听老歌，我会莫名的心情不好，我不喜欢悲伤，却无法抑制悲伤。我对陌生人礼貌冷淡，我对老朋友满嘴脏话！我明明还年轻，却总觉得自己老了

其实人生只需要一个真心的挚友就好了，剩下就让学习与孤独相伴吧

于是我随着你的清明而努力活着

我最受不了的是，一件事没有好的结果，偏偏我努力的过程还尽人皆知

讲真听xx越久越觉得变了，变得成熟了吧。对家人不在像以前一样了，🚶不知当年没如果下xxx，现在性格会怎么样呢。。音乐是真的可以改变人生[拜]

外面下雨了，姥爷住院的第32天，放假回家才知道姥爷住院快一个月，家里所有人都瞒着我，回来以后去医院看到姥爷躺在病床是那么瘦小，见到我以后姥爷哭了，我说姥爷你快点好起来，你还要给我炒土豆丝，姥爷说我还要给你炸小肉丸，看着姥爷的样子我无助心疼，希望姥爷快点好起来，一定可以康复的[拜][拜]

生如蝼蚁当立鸿鹄之志，命薄似纸应有不屈之心

很多事我们都明白的太晚[流感]

习惯孤独是一种无法言语的痛[心碎]

谈恋爱前，我觉得恋爱了就不孤独了，可是，我还是那么孤独。

但是当你达到一定的阶段，变得足够优秀和强大，也许孤独会是你人生最大的慰藉，那个时候，也会遇见和你一样孤独的人吧，