逝去的亲人-E8r

他们去布置你下一世的家了，就像这一世他们先来一样

我没有外婆了，外公也走了。而对于我的妈妈，在这个世界上，她没有爸爸没有妈妈了……😭 (：​最近很害怕晚上接到妈妈的电话，因为很害怕家里会被告知有其他至亲离世.....但生命的终结不是我们每个人可以操控的。我们只有化悲痛为力量，为了逝去的那些亲人，我要坚强的，为他们活下去~笑着活下去[爱心]

我哥出事后，我的成绩已经一落千丈，165天后的高考我无所适从。太多事与愿违，太多无能为力。我多希望我可以强大到让所有失去的东西都回来，让所有拥有着的东西不再失去。可是，不可能。我唯一能做的，就是带着我哥那份，活出两份精彩。他最希望看到的，也是如此吧。

最前面的调怎么有点像所念皆星河

主旋律一部分和cmj的所念皆星河一样，就是变调了，作者的歌是我写论文一直陪伴着我的，希望您有涉及“借鉴”的话可以主动整改

我外公应该上三年级了吧，外婆应该上初一初二了吧，爷爷奶奶应该一年级了吧，我爸应该会说话了吧，上辈子被人叫鼻涕虫，他这辈子应该是个特别爱干净的人，不抽烟，不爱打牌，但是爱老婆应该不会变。有上进心，一心想着挣大钱，嗯，肯定是这样的，我想你们。

毒警的寿命平均为41岁 对不起我爸爸拉平均了

曾经我是一个坚定的唯物主义者，但现在我希望人有来世

他们是你头顶的星星，闪烁在你余生的每一个夜晚。[爱心]

哈喽，我来了，其实今年真的很难。年初亲爱的外婆逝世，我守在病房好多天，到年纪了，已无力回天。年中，面临毕业，也生了一场大病，幸好还算平稳挺过来了。毕业后面对工作已经一段日子了，其实也有很多的思绪想倾诉想吐露，但又不知与谁谈起，唯有音乐才能告慰我藏入深海的灵魂，世事万般不由人啊。

请把这条顶上去~ 太感人了 这一句~ 看的我差点又躺枪了~

爸走的那天没赶上抢救，到的时候医生护士已经在收拾仪器。我不相信他就这样走了，我看着监视器上35的心率，医生说那是抢救完都有的。我不信，不停的喊着老爸，醒来聊天了。之前每次他睡着只要我喊喊他他就会醒的......现在我还是相信他那天一直等着我到了他身边才去。我在突然下起的雨中听见了他的告别

今天中元节，你想念你逝去的的亲人吗？

“他只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分 分子原子 慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是他，为你抵挡寒冷的毛衣是他，当你疲惫时看着桌头的挂件还是他，他是你亲人的身份消失了 但是其实他以后无处不在 。他离开了，却散落四周。”

“我就只是离开了我自己，而未曾离开你”

如果死后所有人与所有人相见

最听不得后面医院里那个机器的声音，因为我听过我外公的……

曲子很多部分都很像《所念皆星河》

离开并不代表结束 忧伤的钢琴伴奏，加上呼吸声，心跳声，雨滴声，到滴滴心电监护仪停止的声音。生命是如此的美好，又是如此的脆弱。我们哇哇大哭的来到这个世界，经历了人生一段段成长，又到最后无力哭泣的离开。生命的意义是什么？开始不代表开始，结束也并不意味着结束。离开的人虽然离开了，但是，他们依然活在我们活着的人的回忆里。

2021年的第一天，爸爸在天上应该好好的吧，希望我们的想念他能感受的到。今年过年再也尝不到爸爸做的饭菜了，我好想他啊

当你的亲人逐渐离世，你意识到世界是客观，世界不呵护你，也不欺负你，因为世界不在乎你，你只是一沙一叶罢了，你最爱的亲人会死，不会因为你爱就幸运的多活几年，你经常会错过见他们最后一面，因为世界从来也不会给你最好的安排，当你的亲人逐渐离世，你意识到世界是客观，世界不呵护你，也不欺负你。

不只是前面的 有好多都很像[生病]

外婆对不起 我不该贪图一时安逸 我不该忘记跟妈妈强调我对你的爱 那天打电话给妈妈 得知你在前一天已经去世的消息 我巴不得立马跑出学校 可是来不及了 你已经被下葬了 我见不到你的最后一面了 我想念你给我泡的每一杯牛奶 想念你的拥抱 想念你每天追在我后面催我吃饭 想念你因为农活而渐渐弯曲的腰

这首轻音乐加入了心电监护仪的声音和阵阵的叹息声，形象描绘出和病魔抗争的家庭画面。前半段是饱含希望的；后半段是忧伤的，希望最终还是像心电监护仪呈现的一条直线一样再无波澜。Outro部分“希望”的火种又重新燃起，这也就是经历了大起大落后作者想表达的——“为了逝去的亲人，要坚强地活下去”。

哥哥一直都是在你身边的。请一定加油哦。

我当时就觉得很熟悉，原来是和这首歌

有什么吓人的，本来这首歌就是纪念逝去的亲人

随机播放到这首歌的时候，听到机器的滴滴声心莫名被触动到了。明明没经历过亲人的离别，却还是怅然若失一般。可能是共情吧。

无意冒犯，但如果凭借可怜的过往就要忽略这首曲子和《所念皆星河》的相似，那是不可能的

既然死亡是一个必然会到来的节日，我们出生那天就注定了到来，那么当生命这场筵席落幕时，也不必太过恐慌。 我们所爱之人的离去无疑是沉重的，滴滴声可能是谁正经历或曾经历的。心脏泵出血液的沉重，以及痛苦的窒息……在他们离去之前，在我们未曾离去之前，珍惜每一段同行的日子吧:)

强烈建议你们不要去听后面那个连续的滴滴滴的声音，那是人死掉的声音，吓死人了

死亡不是生命的终点,被遗忘才是。 ——2024.8.17

曾祖母真的好神奇啊，总能从背后变出好吃的，有时候是糖，有时是火腿肠，可是某天我再去那个小房子的时候，里面什么都没有了。两岁时，看到爷爷脸上带着透明的呼吸罩觉得好酷啊，但是从那天以后再也没吃到爷爷买的果冻和薯条。高二姥爷确诊癌症晚期，舅舅拼命的打工赚钱，那天舅舅却倒在了爸爸的怀里

可能人的生命就是这样吧，几个小时前外公走了，希望另一个时候不会再有癌症这些病痛，下辈子身体健康，爱您。

父母是挡在孩子和死亡面前的一堵墙，当父母离世时，你会感到死亡原来离你这么近。

“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里掀起狂风暴雨。”

停停停 ！！！ 你别往下滑了 ，听我说： 天气凉的时候记得多穿衣服，天热去衣，记得多喝热水，洗了头吹干再出去，生病了一定得自己吃药，每天记得按时吃饭，对自己好一点啊，少抽烟，少喝酒，少熬夜，其实我想说，你笑起来真的很好看！ 好了 你可以滑走了 只是怕你这整天都没有人关心你。 每天要开心

叹息是不想放手，却又无能为力，心电监护仪“滴滴”的声音如同生命的倒计时。当“滴滴”声变为“嗡嗡”声后，那一段旋律惊艳如转瞬绽放的烟火，生命也如此，终会绽放，终会落幕。但烟火会留下尘埃，就像人也会留下存在的痕迹，那份痕迹成了后人的记忆，“死亡不是生命的终点，遗忘才是。”

据说最后一个记得你的人离开这个世界，才是你真正意义上的死亡…

爷爷如果你还在，我肯定是全世界最幸福的小孩子了☺️

听后心情既沉重又释然，皮球的跳跃声像心电图逝去越来越遥远，空灵的水滴声，像遥远星空中亲人的对话，安详宁静，告诉我们他们过得很好，要我们不要担心，好好照顾自己。

《逝去的亲人》光听歌名就令人叹息不止，伴奏中的类似泡泡的声音和整体的轻柔感就像亲人在身边时候的温馨和安心的感觉。如果没听错有地方像是医院的心电感应器的声音，最后的急促声预示着生命的流逝，我们的情感也随之而愈发沉痛。

我从小跟着外婆长的的，后来初三那年外婆被查出胃癌，那段时间妈妈总是回老家。后来外婆在中考前两个月去世了，我妈为了我中考，硬是瞒了我两个月，中考完回老家的路上父母告诉我外婆去世了，我哭了一路。甚至连最后一次见外婆都是匆忙的，现在想想这可能是我长这么大最后悔最难过的一次吧。

三天过去了，今天去送最后一程了，还是忍不住伤心，明明外公头发都还没有白 为什么病治不好啊……为什么一点办法都没有呢，说年纪大，其实也只是刚刚70岁，年末晚上病危撑到了凌晨才算了70岁，四个老人家里从小对我最好的就是外公，就是很舍不得。有空来梦里见见也好啊……唉。

你这个人总是这样，只顾着自己吃好了玩够了，你扔下我们这一团糟的家，让我们手忙脚乱，你看着我们为你伤心欲绝，你忍心吗？我简直不能相信一个9点钟还在发信息的人10点钟就不在了，你的手明明还是热的，我说的话你却听不见了。你这个自私的坏蛋，先去帮我们探探路吧，来世我去提着白酒和羊排找你去。

我的外公应该会走路了吧？我的外婆应该已经再上高中了吧，我的爷爷奶奶应该已经。大学了吧，我……也想结束了呀

去年的今天，我奶奶不在了。 我在5天后才知道，爸妈他们都瞒着我。 记得，我知道奶奶不在这个消息的时候是在星期四的中午，我在点餐的时候哥哥打了第一个电话，意为询问；当我拿到饭坐在桌子上的时候，哥哥打了第二个电话，意为通知。

也为了自己更好的活下去，你好，你的亲人才会安心