他只是病了-小羊喝了

“他自杀了” “心理素质不行”

“说你两句 你怎么又哭了 别上学了 你应该去当演员 ”

抑郁症有三年了 好笑的全家人都觉得我好了 而我却在半夜疯狂的自残。

如果不开心了告诉我！虽然我不一定能让你开心，但我可以陪你一起难受啊！！！

全世界最好笑的一句话 不就是那句“抑郁症的人不会说出来”嘛。

如果你们正处于这个阶段 或者说 自己觉得自己抑郁了 但是你们无法或者不敢和家人沟通 可以私信和我说明确切情况 让我试着来和你们家人沟通！此评论永久有效！

我会作为患者，去温暖一个患者，而不是去感染大家一起。

这个世界好奇怪，把想活着的人往死里逼，又劝想死的人好好活着，于是所有人都半死不活的苟延残喘。

留短发吧，风吹不动，心也不动

“最终，活着比自杀需要更大的勇气。”

“你把悲伤说得那么轻，像是你帮我痛过一样”

我谈过几次恋爱，可我没收到过一束花，也没一起去看海，也没你们那么幸福，我收到的永远是烂结局，永远是嘴巴说的爱。

没抑郁的人拼命在装抑郁，而真正的抑郁人在拼命装正常人.

我现在17岁生病4年了 身边的朋友都说我的手臂很恐怖烂的像鱼鳞一样 我吞药的次数有很多次 最严重的一次是最近一次8月4号 我吃了600多片药 我很平静的靠在床边刷抖音后面我只记得我要去接水喝的时候好像倒在妈妈的卧室门口然后好像妈妈哭了 等我醒来已经是8月6号了 是在icu左右手都打着滞留着手都肿了

如果你身边有抑郁症患者，在他给你发一长串消息跟你倾诉的时候，如果可以哪怕是敷衍也请敷衍一下他，你这样一个举动都会有可能延长他的命，最好是可以抱抱他，谢谢啦！

想活着，可是每天情绪低落，脑子迟钝，感受不到这个世界。其实跟死了没什么区别只是还能动。所以想自杀，四舍五入等于解脱

害，世上没有真正的感同身受。

劝大家抑郁症的宝宝们 千万不要自己自着主张的停药！不管吃药多么苦 多么难吃 千万要坚持吃下去 我就是擅自停药 现在难受的时候只要一吃药就会吐 难受一两天！！！

我的是遗传抑郁症，已经重度抑郁9年了

不要取关我了好吗 求求啦！今年我猛猛发歌行不行！！！

“所有可以分享的瞬间，我想到的都是你。”

你不理解抑郁症的人为什么会抑郁。 “开心点就好了啊” 就像你跟哮喘病人讲 “周围都是空气，你快呼吸啊”

得了抑郁，父母不相信这是真的。他们在努力的鼓励我，想要我好起来。但他们也会受不了，还有时会大喊大叫。我也不知道我这是怎么了，就是开心不起来了。唉。我会自残，他们很害怕，每次暴露，他们都会很痛苦。有时受不了就会把痛苦再重新发泄在我身上。哎，我好累，好累啊……

我怎么敢生病 药真的很贵

你要写原生家庭 就不能只写谩骂 你要写掉进碗里的眼泪 失去房锁的门 空白的聊天记录 拘谨的言语 吞下肚中的哽咽 三句不离成绩的对话 藏起来的零食 愧疚的无奈 熟悉的陌生人 窒息的爱 在爱中却成为了一个缺爱的人 是永远跨不过的高山 我承认了 我一辈子 也逃不了原生家庭的浸染

说起来很可笑 我才14岁能经历什么 父母离婚和奶奶去世时明明不伤心 可是现在想起来好像还在昨天 一遍遍在备忘录记录下今天发病的次数和今天笑的次数 中药很难吃 又甜又苦的味道很难接受 自杀过两次 一次从三楼跳了下去 一次药物中毒 情绪不稳定甚至自杀前连情绪波动都很难受

把自己锁在房间 一晚上两包烟

“又哭了 抗压能力这么差”

010-8295-1332 中国自杀求助电 如果你丧失了生活下去的动力 请你那怕在最后，也要打这通电话 你们，等我三年，等我考上大学，等我有能力，我回来救你们啊啊啊，一定要坚持住，一定要好好活着[惶恐]

好像抑郁症对一些人的理解就是离那个人远点 可他明明需要更多爱 我知道没有感同身受 但是多点温暖 不会更好吗 大家都说跟情绪稳定的人交往 但站在这个世界不稳定的人不是很多嘛 情绪不稳定的人是不是注定就是孤独的 明明会比更多人更努力生活 花更多的精力是在调整自己情绪上 已经很累了叭

药费一个月就要五百多 加上心理辅导 我不敢得这个病了。

“幸好流言蜚语没有摧毁掉你的温柔”

你舒舒服服的躺在沙发上睡觉 而我在房间里哭得不成样。。。

反正迟早都要s，也不知道为什么我要活着，摆烂的人生就像烂番茄

以前总以为岁月漫长有大把时间来挽回和原谅

我有4,5年了，一直没告诉我爸妈，然后在去年的时候是我状态最差的一年，当时是真的快坚持不下去了，在手腕上狠狠的划上了一刀。我是在学校上自习课时跑出来割的，血流了一地。当时意识都有些模糊了，看着血从我的手腕疯狂的流出。后来同学来找我（她没看到）才将我的意识拉回正轨，回过神来后，

都不能理解我 你和我谈什么能过去的

突然觉得自己像个傻逼一样。冲到厕所将手腕上的血洗干净，又将地上清理了，但有些地方冲不干净了。我用纸巾在手腕上裹了三层就回到了教室，回到教室还要跟同学笑颜相待。

确诊已经433天了，我不知道这种日子还要多久才能过去，我已经厌弃吃药比饭还准时的日子了，真™累啊

大家可能并不是想要安慰 只是不想自己异于常人罢了 不想觉得身边都是正常人 就自己不对劲 是吧 所以我挺希望 大家能在评论里交个朋友 让自己不那么异于常人 或者不那么孤独

其实，这个时代 大家或多或少都有病。其实，这不是我们的错，错的是这个时代！

戴上耳机：“人间不值得” 摘下耳机：“妈，晚上吃啥”

我爱了她三年 可她却爱了别人三年

那些人都认为自己站在道德至高点上，他们从来不会真正拥有爱

说真的，搞不明白为什么想自杀。不管经历什么，不都应该好好活着吗？

别人永远不会懂得抑郁症，也不需要别人懂得抑郁症，自己默默承受就行。没希望就没希望，无所谓了

我没有抑郁症 我是抑郁状态 但发病时感同身受 抱抱你们

是你有心事还去喝酒 凭什么你喝醉了折磨的是我和妈妈。。？