心安理得-野马live

你早就变了 只是我记忆中的你太好了 真的太好了 后来我发现你不真诚

等了你567天，你跟一个才认识三天的女生在一起了，她是我的朋友，她很漂亮，很有趣，可是你明明跟我说过要是你想谈了你会找我，为什么要骗我。我还是不甘心，我从未做过对不起你的事，我不明白你为什么要这样对我，或许就像她们说的那样，被爱的前提是漂亮，是我不够漂亮，我配不上你来爱，我祝你平安

算了 好好睡一觉 你也不会想起我

2018 10.12-2022 4.9 3:46 我还在想你

一个男的找我了 他有个一两年的对象还要我微信 男人都这样吗

我感觉失恋是个减肥的好方法

第三年了，歌还在听，你呢？

最恶心的是两个人吵完架 各自沉默 然后突然有个狗出现在他眼前 那条狗不用参与他的柴米油盐 也不知道他们经历了多少风雨 就知道摇摇尾巴安慰他，可笑的事他居然觉得那条狗比我懂他。

我今天做梦了 梦到以前难过的事 好像在梦中重新过了一遍 我梦到自己坠落 艰难的上去 我挣扎的醒来 又沉入梦中好几回 你说我这是怎么了 我明明觉得自己习惯了

你能感受到吗 好几天我都抑制住了 可是翻相册看到你照片的时候 却忍不住哭了 你明白吗 但愿能重逢 但愿能相见 又但愿再也不要遇见

我再等等吧 等到你该结婚 我不阻碍你

得不到的太久了 已经分不清到底是执念还是爱

不知道怎么说了 仿佛每次都有你的影子

或许不应该释怀 但想来确实不应该打扰别人

三点了 换做平常我早睡觉了 自从认识你我没睡过一次好觉 我最近一直在纠结要不要删了你的所有联系方式 可删了又觉得我太在乎 不删又觉得我舍不得 对你来说留不留我 这都无所谓吧 如果真的不可能 我就应该把你删了 可我又舍不得我们聊天记录 我真是个深情种

你真的愧疚于我吗 为什么又要这样做呢 这次我又要花多少个夜晚才不会想起你

佳佳给别人一点发挥空间

我当然知道人是会变的 也从未指望过你永远如此 但我感觉你不似从前的时候 还是偷偷忍不住怀念了很久

你看起来好像一点都不在意

有时候我委屈了会和你说我哭了 其实大部分我都哭着笑着和你聊天的 我不明白 走不进你的心 我以为的了解你 其实是自我了解 现在想想我和你认识到现在你一直有女朋友 接受不了我就是那个插足的第三者的身份 为什么会这样对我呢 这是我的原因吗 我猜你我心里都清楚吧

那晚半夜我问你娶不娶我 你说是不是我讲什么你就信什么 我说你又骗我 你说不骗 那一瞬间我以为你真的会娶我 你分明知道我的情绪 知道我嘴硬 可你每次都装作不知道 我忍不住先低头 可你不知道的事 因为你的一句话 让我哭了好久 你在睡觉的时候 我听着歌 哭着入睡

阳 熟悉的阳 再熟悉不过了 我有个朋友还说我 两年前你聊的是他 现在还聊他 说我感情真苟刻

没有男人不懂浪漫 他只是懒得对你浪漫 不是不会哄人 他只是不想去哄你 遇到他真正爱的人 他比谁都浪漫会哄

其实心里好多事都没有想明白 是你说的 人心是会变的

你如果真的对我好 又怎么会欺骗 你又怎么会想到我在凌晨抱着滚烫的手机和困意争斗

昨晚梦到你了 梦到我们回到当初了 看到以前的聊天记录 就好像我们从来没有分开 我又花了一个小时把我们的记录又恢复了

我等过你一天一夜 为你哭了数不清的夜晚 发了不知多少个长篇大论 你体会不到我的情绪 感受不到我的脾气 每天都是我发你回 甚至一天都不回 你应该想过当初会这样 可又为什么来找我呢 为什么又骗我呢 我看不起我自己 都牵着你的鼻子走 就因为我对你的感情 你的道歉就让我们俩个结束了吗 你到底是不上心

不知为何 我难过就会肚子痛 自从手术完以后 好久没这种感觉了 可是又怎么样呢 毕竟你还有个人比我更需要照顾

以前总是纠结人与人之间的关系变化 现在觉得自己对别人来说不重要又如何呢 太正常了 没有谁应该为我的人生投入 真的一点关系也没有

好好对待感情不等同于恋爱脑  真诚永远没错  我不强求了 即使我很在意

我好想和你说说话 这种感觉该怎么说呢 与最初的不一样了 很平淡也很难过 我想难过却又大哭不出来 只会掉几滴眼泪 你说这是为什么呢 我眼泪早哭干了吧 我还记得那时候你好久都没理我 我当时还有点气也没地方撒 你骂我傻逼 我知道那是玩笑话 可是当时我却哭了 那种感觉好痛苦 跟你聊天痛苦也很快乐

但是我永远不会祝你幸福，我始终觉得陪在你身边的那个人应该是我。你说就算养了一年的狗都会对它有感情，但是我连你养的狗的不如，我恨你

真的让我难过的 是平静下来的某一刻 想到和你的点点滴滴 后来我才明白 原来要真的对一个人没了念头 还是要靠对方的绝情

以前我还对你说 即使你伤我也没关系 你还嘲笑说我是十足蠢货 想想的确挺好笑

今天下雨了 我就像个落鸡汤 好狼狈

我还在想为什么看到你们照片 我哭不出来了 心也不会痛 但是我好难过 却又发泄不出来 每天都有点心不在焉

我一听歌就睡不着觉了 我知道晚上是最容易煽情的 好几天没梦到你了 最近梦到你的时候太模糊了记不清只知道我又是被泪吵醒的

我梦到你对我说你要结婚了 我在梦中一点都不开心 为什么总是做梦哭醒 我都数不清是多少回了 我没出息 对不起以前所有的事

我今天写了日记写着写着就想到了你 我在想该怎么描述你 描述我们那些往事 我又不知从何说起

睡了晚安 放心吧 我不会打扰你们

最起码那段风雨同舟的日子里 我是真心实意的向着你 我又忍不住翻聊天记录了 真傻

我还是跟以前没变 总是发长篇大论 我以为能留住你

我到底该不该留着还是永别我想不通我又睡不着了

看见你们的照片了 有点想哭 但是也没有很难受 你列表留着我 我又在期待什么

好难懂 一直藏着心底 今天又提起你了

这次真不是我想找你 而是真发错消息了

我从来都没有高看过我自己 我很清楚我不是你交际圈里最出众的女生 人是抓不住时间的