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老师，但是“火力全开”-司墨尧smile热门评论
“聪明的孩子已经开始记笔记了” 全国统一老师经典语录
语文—自己是个外国人 英语—自己是个中国人 数学—自己是个原始人 体育—自己是个残疾人 音乐—自己是个聋哑人 历史—自己是外星人 道德与法治—自己是个黑心资本家 物理—自己是一个在现实中无需空气阻力的人 化学—自己是一个天天吃汞元素的人 地理—自己不是这个世界上的人 打开游戏－自己是至高神
一位老师问一个学生：“你住在哪?” 学生：“我住在我家里。” 老师：“你家在哪?” 学生：“我家在我父母的房子那。” 老师：“你父母的房子又在哪?” 学生：“在我邻居的房子的旁边。” 老师（开始抓狂）：“你邻居的房子又在哪？” 学生：“说出来你可能不信，我邻居的房子在我家旁边。”
哈哈哈哈哈哈哈，太真实了，我们班英语老师就常说“你们班怎么有股怪味儿？”[多多大笑]
小科老师：你们班怎么有股子怪味？ 我：噢老师那可能是我们腐烂的梦想
老师总爱说“你们真是我带过的最差的一届”，可到了毕业季，才明白老师的一切良苦用心，面对着逝去的光阴，再顽皮的孩子也会默默流泪，因为老师是我们一生重要的领路人！[流泪]
不是，连怎么一股怪味都是统一的吗？
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上化学课，化学老师说：“滴加，滴加！”于是化学老师变成了光，可惜滴加太多着火了，我拿起盖子大叫：“盖呀！”于是我也变成了光，火势太大惊动了校长，校长说：“哦不，水呢？”于是校长也变成了光，同学指着杯子大喊：“杯里呀！”于是这个同学进入了黑暗至今没出来。
体育老师生病了，我来给你们带课。 —— 班主任
以前觉得老师怎么样，直到我成为老师😓瞬间继承了这些话
现在才知道，原来只有体育老师才会对你说：“能不能别走”
小学生小明 姓名：小明 姓别：男 1971年出生 永远都是小学生 擅长： 将墨水弄到本子上 把鸡和兔关在一个笼子里 同时开两个闸门一个放水一个灌水 走到学校门口发现本子忘带了 总遇见没关的水龙头 特征： 不考第一就考倒数第一 与小红，小芳，小强并称学业界四大金刚，称霸语文数学界，目前正在英语界
想起老师说的“眼睛窜稀了” “某某大夫”，满满都是回忆
这一看九年义务教育上满了，还自费上了高中才能写出来的词儿
语文老师：你在，册子在，你不在，册子也必须在 物理老师：上一秒赶紧记笔记，下一秒，都把头低着干啥，把头抬起来 数学老师：睁眼睛，赶紧记
其他班上课：认真有序 我们班上课：中苏关系恶化 其他班下课：开心玩耍 我们班下课：第二次世界大战 其他班上自习：安静，认真学习 我们班上自习：苏德战争 其他班周末：贞观之治 我们班周末：安史之乱 其他班去食堂：有序快速 我们班去食堂：闪击波兰 其他班放学：排队有序 我们班放学：丧尸爆发
“你们要把学校当作自己家一样。” “真把学校当自己家了，要睡觉你回家睡。”🌚
老师：“那你父母怎么去学校接你呢？”[流感]
我们老师说的是会学习的孩子[多多捂脸]
一天，一个学生问老师：“老师，我是傻孩子吗？” 老师：“傻孩子，你怎么可能是傻孩子呢？”
全班40个人 你拖堂2分钟 就是浪费了大家80分钟的休息时间。
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坏了 她真上过学！[惊恐]
还记得 最后一节语文课 老师说: “拿出一张纸默写” 全班一片撕纸声 老师说: “错一个一百遍，少一个两百遍” 全班一片抱怨声 “老师，默什么啊？” “全班同学名字” 时光不老 我们不散!
上课时: 校长来了[可爱] 李宁夏往后面看校长 老师:‘‘看什么！后面的人好看啊。"[怒] 校长:[呆]？(拿出镜子，照起来) 全班同学震惊[呆][强] 校长怦然大怒[怒] 校长:"你*，你给我*！" 老师:"后面那东西别叫！" 几天后… xxx老师因为说校长所以开除 全校[蛋仔吃瓜]
一位老师问一个学生：“你住在哪?” 学生：“我住在我家里。” 老师：“你家在哪?” 学生：“我家在我父母的房子那。” 老师：“你父母的房子又在哪?” 学生：“在我邻居的房子的旁边。” 老师（开始抓狂）：“你邻居的房子又在哪？” 学生：“说出来你可能不信，我邻居的房子在我家旁边。”
一位老师问一个学生：“你住在哪?” 学生：“我住在我家里。” 老师：“你家在哪?” 学生：“我家在我父母的房子那。” 老师：“你父母的房子又在哪?” 学生：“在我邻居的房子的旁边。” 老师（开始抓狂）：“你邻居的房子又在哪？” 学生：“说出来你可能不信，我邻居的房子在我家旁边。”
天才是用百分之九十九的汉水和百分之一的智商组成的，本来就是爱因斯坦用来嘲讽对手的话，却变成了要积极向上的话
在古时候有一种鱼叫做英鱼，他身上的刺统称为单刺，单刺分为∶名刺，副刺，动刺，介刺，代刺，形容刺；这种鱼非常喜欢吃橘子和柿子，所以基本是生活在橘子树和柿子树下面，橘子树上有∶陈述橘，疑问橘，反问橘，感叹橘；柿子树上有∶现代柿，过去柿，过去进行柿，现在进行柿；
美女：救命！ 魔鬼：没有人会来救你！ 没有人：美女我来了！ 魔鬼：说曹操曹操到！ 曹操：叫我干嘛？ 魔鬼：我去见鬼了！ 鬼：靠，被发现了！ 靠：胡说，谁被发现了！ 谁：关我什么事？ 魔鬼：天哪！ 天：谁叫我？ 谁：没有人叫你。 没有人：我哪有！ 从此魔鬼得了严重的精神分裂症
今年春晚要是跳科目三，我把电视吃了
摸挂了，抢救一下 ／＞ フ | × × l ／` ミ＿꒳ノ / | / ヽ ﾉ │ | | | ／￣| | | | | (￣ヽ＿_ヽ_)__) ＼二つ
13岁的时候 我的男同桌喂了我一块饼干 我吃完脸红了 然后他笑了说是地上捡的 我说没关系 因为是你喂的 阳光洒进教室 我看见他的脸也红了 我扇的
太燃了，引起了我极强的学习欲望，不过还好我控制欲强，被我压下去了
一个猎人开枪打了一只狐狸 然后猎人死了… 狐狸说：哈哈哈哈 想不到吧 我是反射狐
老师骂骂咧咧得退出了直播间
快开学了，同学们要注意自己的遗容遗表，在学校记得穿孝服，不得穿着过于冥显的奇装异服，下课拿自己的水碑接水，跑操注意跟上阴乐，下午的阎保健操已经纳入检查范围，上课灵声响了要安静下来，不得与老尸在课上作对，同学们之间要合墓相处.
笑死，我们语文老师是阴阳大师，讲试卷的时候，说那些没带的或者不见的人是来陪读的，说我们真会享福，读个书还有30多人来陪读[大哭][大哭][大哭]
整栋楼就你们班声音最大，我在楼梯那就听到全你们班的声音
学霸：你们是我带过最差的一届老师！
姐姐，我真的很喜欢你的歌，但是这个我也是真不敢听[流泪]本来在床上翘二郎腿，开头一嗓子直接给我吓坐起来了[多多笑哭]
不同的学校同一个英语老师[大哭]
考试前：诸葛亮草船借箭 考试中：诸葛亮电信诈骗 考试后：诸葛亮缅北诈骗 回家路上：诸葛亮儿子被窃 到家后：诸葛亮七十二变 第二天：诸葛亮生吃海盐 吃饭时：诸葛亮疯狂眨眼 傍晚时：诸葛亮单手搓线 一周后：是谁来着？
语文—自己是个外国人 英语—自己是个中国人 数学—自己是个原始人 体育—自己是个残疾人 音乐—自己是个聋哑人 历史—自己是外星人 道德与法治—自己是个黑心资本家 物理—自己是一个在现实中无需空气阻力的人 化学—自己是一个天天吃汞元素的人 地理—自己不是这个世界上的人 打开游戏－自己是至高神
你知道私自在教室内装摄像头违法吗？
不嘻嘻，因为我是老师[蛋仔白眼]
不敢笑，今天刚好看到他把墨水弄到本子上🤯
我:我是一个混混，有一天和别人约架，我拿错拿了妹妹的书包，只见别人都拿出了刀和棍，我打开了书包拿出了芭芭拉小魔仙变身器。。。。。 妹妹:我是一个三好学生，学校演出，我错拿了哥哥的书包，见大家拿出了芭芭拉小魔仙变身器，我从书包了掏出了40米长打我的大刀。。。。 学校领导:我看节目时有一个