月-魏诗莹

说真的，听着想流泪。像是回到某个月光盈盈的夜晚，老人的蒲扇轻轻晃，我是个没有心事的小孩。回过头，月亮依然，却独留我木然呆立在夜里。

以前很讨厌妈妈拿手机拍我 讨厌她拍视频 总是录我 每次都大声指责她 不要拍我了 每次都很尴尬的笑说 拍一下怎么啦 最后才发现 只有妈妈会举起手机记录我

我在想，xx会用多长时间把这首歌推到你面前呢？有那天的话，你会不会恰好打开评论看到了我。

我必须要好好生活了 不然在你们需要我的时候 我连帮助你们 回报你们的能力都没有的话 那太令人难过了

月盈桂花香满身，唯有清风送故人。 想来也可惜，桂花只开一段时间，但这也是我最能想来最香的片刻了。

21年底我爸去世，我19在复读，我哥在考研，一开始还能在电话里跟我说说话，后来我妈就不让他接电话了，之后我才知道是说不出话了，最后连呼吸都困难。我不知道什么是死亡，我只知道我要过完这辈子才能见到他。后来，我复读上岸了，我哥考研上岸，我一直觉得是因为我爸在保佑我。

云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼

我头一次去跟心理医生聊天时聊了俩小时。 那会儿我妈就在外边等着我。 走出咨询室的时候我看见我妈低着头坐在椅子上，她那时头发乱糟糟的，盯着地面发呆。 我喊她：“妈，聊完了。” 她缓过神，带着慈祥的脸映到我眼里——她没有之前那么凌厉了。 她浅浅弯着眼，应着话：“好，妈去缴费，等会儿咱回家

评论区里的思念把这首歌变得更加感人了，小小细细碎碎的回忆汇合成了汹涌的思念

小时候奶奶教我看指甲盖儿上月亮的形状，长大后只能看着月亮偷偷勾勒熟悉的脸庞。总是想，她走路都蹒跚摇晃，怎么就去了比月亮还远的地方…听到歌末尾老人跟唱那一句，再也止不住思念。 ​ 月影冰凉。 凉，也望。两不忘。​🌙

真的很喜欢这种旋律，怎么会有人的歌每次都踩在我的心上啊

真的好想你啊爷爷，他们说我的字好，像你的。今天离开的时候又看了你的照片，为什么呢，为什么不来我的梦里，我都快上大学了。盼了七八年，我明明很乖，为什么，不来呢……以前觉得姐姐，弟弟和妈妈他们一起生活好羡慕，但现在我只怀念以前的我们，拉着二胡让我唱歌，虽然唱来唱去就几首歌

刚刚在电车上遇到一对耋耄之年的夫妇，他们相互握着彼此的手，耳机里是这首温柔的歌，好感动。要相信人世间还是有美好的感情长长久久，经过时间的打磨会慢慢发亮。

家人的离世真的是一生的潮湿吗…

这段时间一直都浑浑噩噩的，不知道自己在干什么，只感觉自己在求学的路上离自己越来越远了，找不到自己的初心了。直到我循环到了很早之前收藏到的这首歌。这首歌就像是从山涧流下的小溪一样滋润着我的内心，让我一点点回想起了自己幸福和美好的时光。

听哭了，想念儿时夏夜的凉席和蒲扇，一抬头就是漫天繁星，似乎触手可及。最大的烦恼莫过于，被大人骗到葡萄架旁，却看不到牛郎织女。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。那些点点滴滴，稀松平常的日子，却成了我回不去的眷恋。

那天一直很平静，但我妈从来都不是话少的人。...她泼辣得很，见人时脸上的笑从来都张扬。 第二天她却不再泼辣了，她成了故事中最平常的那种慈祥的母亲。我也才发现，她长了那么多皱纹，她的鬓角也早已白了。

后来我知道，那次花了八百多... 这几年家里不景气...我不想治这个病了。这病我得不了，我只想做个无病无灾的普通人。 所以我告诉我妈，医院是骗人的，是个人过去都有病。我不想再去了。 我妈没说啥，她只问我饿了没，晚上想吃什么。 我打小就爱吃我妈做的茄子。 我说我还想吃红烧茄子。

结尾那句两人合唱的“多少思念啊”太戳人心了，好像真的是两个时空的人在看着月亮想到彼此，情不自禁地呢喃哼唱着对彼此的思念[流泪][流泪][流泪]

此刻，我在安静的宿舍，本来还有两个小时就要坐上回家的车了，18岁的我，因为叛逆，填了省外的大学。家里在下大雨，我只能改签了，还不容易找到的实习，也往后延迟。奶奶说，包了饺子等我回去吃，我身边，是我本来收拾好的行李，现在我要收拾心情，再把它们放回去，把我所有的想念和期待收回去，憋着

今天又是冬至啦，我又回来见你们，往年回来爷爷回来接我，会夸我孝顺，会跪在奶奶的面前说很多很多的话。今年没有人接我啦，今年要跪在你们两个的面前了，跟你们说很多很多的话，我已经长大了，我有稳定的工作，我会做很多事了。我已经可以替姐姐解决烦恼了，我给父母买了衣服

我孩子跟他外婆聊天，聊到他长大后要如何如何，他外婆说：“真好呀，可惜那时候外婆就看不到喽” 孩子眨着眼睛不理解的看着外婆问道：“为什么？”外婆笑着说：“因为那时候外婆就不在了啊”孩子还在追问：“你去哪了？” 我做着家务聆听着世上最美好的期望与祝福之间的对话热泪盈眶。

最终她干掉 不会影响你的生活 只是在你想起她时用一小片水渍轻轻地回应你

月亮慢慢变圆 事事慢慢如愿

“此时相望不相闻，愿逐月华流照君。”

月亮很近 想念的人却很远

祝听到这首歌的人 人生都很完美

每次听这首歌，总有一种和家人在一起的感觉，我的生活乏味充满了不被理解，不会被坚定的选择，被冷暴力，但我的家人他们总是能理解我的所说，所想，所感，给予我最大的鼓励和坚定不移的爱，是因为有这些爱，成为了支撑我的房梁，让我在得不到回应的情况下依然尝试去温暖他人，相信我就是世界的太阳。

外婆今天冬至了喔 你走以后也快一年了 妈妈新岁生日也将近了 她是期待生日的 可也是难过的 我想她也是想你且难过的叭 外婆为什么从来不到梦里看看我 小气鬼外婆 是在怪我因为我没有赶回来见你最后一面吗

妈妈 又是一年母亲节 你离开我已经三年了 我好想好想你 之前怎么买也找不到的郁金香 我今天终于买到了最后一束 我想送你 但我不知道该送去哪 你最近过得怎么样 在那边开始新生活了吗 或许你得忘记我了吧 或许我太自私了 我想告诉你 我照顾不好自己 想你回来 想你的怀抱

高中后肠胃越来越不好了 真的好想念小时候的日子 好有安全感好美好 现在真的很难受很不开心

夏天的晚上总是热，风是很吝啬的东西，总是要扇子摇出来，好讨厌夏天的晚上，总是很吵，蛙鸣，壁虎在墙上绕着白炽灯跑，我攀着铁门等父母来接，太晚了，县城里呼啸的车声停下来，灯光暗下来，最后只剩蛙鸣，然后外婆的胶扇子磕在地板上，月华如水。

我终于懂了别人口中说的那种思念。

真的很适合晚上一个人安安静静的听

今天是除夕 是我爷爷离开后过的第一个春节 第一个没有爷爷的年

爷爷去世我没什么感觉，他早就受尽病痛折磨也早就认不出我，所以并没有他突然离开的痛苦。今天呆着突然想到几年前。他身体还健康的时候，每次出门遛弯都给我带好吃的，妈妈打我他就在门外等着哄我，睡觉时候不厌其烦的给我讲故事。上学之后奶奶说他总盼我回家，现在还会想我吗爷爷我想你

江畔何人初见月，江月何年初照人。

爷爷在我生日那天走了 自那以后我就讨厌过生日 与其说讨厌其实更多的是害怕 害怕再一遍接受爷爷已经离开的事实 爷爷走的那天家里人不让我去看 当我再次看见的时候就只有一副冰冷的棺椁 听奶奶说他快要走的时候害怕家人看到他的表情 于是一遍遍的抚平脸上的表情 试图让自己看上去安详

彼时不惜眼间人，此刻只盼月中见

刀死了[流泪][流泪][流泪]

十五的月亮十六圆 就像人总是在分开后 才开始想念

小时候睡觉，月光照到枕头上有点刺眼被惊醒，但看到枕头另一边是奶奶就会马上心安

我的外婆的一只眼睛失明了，另一只也看不见远处的风景了。压岁钱一年比一年多，她说趁着还能走，今年要我用她的钱带我出国陪她一起玩一次，日子定在春天。我还想要度过好多好多和外婆一起的春天，要带外婆听好多好多的风景。

第一次日推听到是在教室午休的一个中午 听到第一句真的很像安溥 我觉得可以放进为和《喜欢》的同一张专里 啊啊啊啊其实我没还没有组织好这首歌带给我的感觉 等我想好了再来写！（没有拉踩 大家都很棒！好听的歌我都喜欢！！！

奶奶，当我唱的时候，你也跟着我一起轻声和吗。我快乐和悲伤的时候，你也都在我生命的和弦中吗。

你的眼睛真漂亮，要流幸福的眼泪啊

去年夏天的某个晚上，家人都已熟睡，我还未睡。月光从未拉紧的窗帘一缝悄悄溜进，大概初六初七，不到半圆却也那么亮。我用手遮住眼睛，在指缝间看见了全部的光，来自奶奶，姐姐和爸爸妈妈。自离家上学后，最爱的季节便成了夏天，最爱的颜色也成了绿色。心安，是风吹稻草，是月影斑驳，是家人在旁。

好喜欢这首歌，好平淡呀如同一杯白水，虽然平平无奇但是温润解渴，如同黑夜里散漫的月光，虽然不如日光那么耀眼但是淡淡的月光给万物笼上了一层薄纱，一切都好迷人。

原来那句是奶奶唱的[流泪]