被原谅的孩子-忘记了P

首先这句话我其实是自嘲的，其次很抱歉给大家带来了负能量：你就算去死也不会有人在意你，他们只会把你当做茶余饭后的谈资，在你离世后抱怨你死亡带来的麻烦

写的很好，共情到了，我那稀碎的表达，终于看见一个能描述的歌了……真的很喜欢很喜欢……欢快，甚至自嘲的语调说出实情……谢谢你。

用欢快的调子写出了最沉重的歌词，期待着被原谅，期待着活着，可最后却不尽人意 “如果我去死了 我会被原谅吗？”本意是“我活着就是错误” 我也想活着啊 所以我问出这句“如果去死了 就会被原谅吧？” 我想被你安慰，我想听你说“不要做傻事” 但在我发出消息的那刻你也没了回应

明明拥有幸福却还是每天都很想死掉

幸福的人也是有资格难过的哦。。

大家都是可爱善良的宝宝！不要自卑，受委屈了就哭出来，我爱你！

好歌，敢写敢说，从这首曲子诞生起都注定了它的稀缺性

天知道我哄了自己多久才活到现在

至少自己解脱了，自私吧……

pv的第一视角真的能狠狠地共情…这重复的歌词…好像那脑子里不断循环的话，没什么逻辑，纯难过……这首歌很纯粹很真实，难过的时候真的是这样的，也不需要太多夸张的修饰了……虽然我已经脱离这种状态很久了，但是抱抱评论区的各位，总会过去的。顺便说说这首歌天依的声音很卡哇，唱这个很有感觉

道尽心中无限事，只恨无人知我心。不曾感受爱之意，何谈释放心中悲。校园生活苦有边，人生苦海不见涯，终日宿醉不复醒，闻遍只觉辛酸泪。

拜托世界不要再说什么你已经很幸福了 明明痛苦是不能拿来比较的！幸福也是！

自私一点才好，毕竟不会有第二个人设身处地地爱着你了，哪怕不爱自己，但那微不足道的自我共情却也弥足珍贵

好像我初中的时候因为转学人生地不熟还社恐自卑没有朋友每天想死的那种感觉。。当时因为成绩下降家里天天吵架，父母经常因为一点事情就几天不理我TT那时候是真感觉活不下去了，，，还好后来跳L没似成家里氛围倒好起来了，去了新学校也交到了很多朋友(ó ò｡) 现在已经几乎完全康复辣，还好活下去了w

听到“抱歉，现在我有点想哭了”，真的。 我从来恨的不是画画也不是没有给予我物质条件的妈妈和家庭，我恨的是无能为力没有天赋的自己。虽然知道人精力的有限但是画不下去时还是会自厌到想撕开自己。作为独生子女享受了母亲穷尽自己带来的宠爱却昏昏度日。 其实想被原谅从来指的不是被他人原谅吧。

是怎么做到听一次哭一次的，，，有一种腐烂的心脏被人解剖出来的轻松和委屈的感觉（？）

你好，我爱你，你是很棒很棒的，不要轻生，如果有什么想说的话，直接来找我私信，我有很多时间听你倾诉，给自己一个宣泄的口子，好吗？不要将所有负面情绪都藏在心底，你是一个很棒的人，不应该因为这些而感到难过伤心，我爱你

我头一次听歌听破防，死了是不是就结束了

妈妈 其实我在这里不开心

我的心情不是什么重要的东西[悲伤] 我晕车，但我妈逼着我和她坐车去很远的地方，我很明确的表达了自己的想法…但是换来的是一周的没搭理，我爸甚至不给我网络…但是，我反抗成功啦[招手]我玩了好久游戏，我爸妈都不搭理我，但我给自己哄好了吧…[冷]

是的，但就是因为无人在意我才敢说死

完全共情，跟妈妈关系不太好的我在学校很委屈的时候却还是想跟妈妈倾诉呢。可是妈妈你也对这偌大的世界束手无策吧

啊啊啊想起以前遇到的一个孩子了。 明明自己已经很痛苦了，为什么要对他人露出笑容呢？ 死掉也不会原谅你的，因为你根本就没有错啊💢(。-`ω´-) 不过抱抱碎掉的你倒是可以哦。

“可以接我回家吗”那一句真的狠狠共情了，前一段时间学校举办了一个除了搞心态没有任何作用的期末模拟，考完后一个星期不到就是正式期末考，那一段时间压力也很大，经常闷被窝里背公式因为成绩实在太差，经常莫名其妙难过一中午睡不着的哭，真心不想考试，真心害怕考试

来个路人赞我一下提醒我回来听这首歌，我正在努力地活着。

妈妈，我想回家 妈妈，我不想出生 妈妈，对不起

我偷偷看了一下你的歌单，感觉你是一个特别特别温柔可爱的女孩子啊，你的存在是这个该死的世界三生有幸啊

现在孩子抑郁症越来越多的原因： 父母的否认与打击、 同学的霸凌、 长期的孤独与痛苦

真的 我在学校受了什么委屈都会忍着 但是一看到妈妈就绷不住了

补药在我这么伤心的时候给我推这种好哭的东西啊可恶！

开玩笑的透露着自己的伤口，是不安和害怕啊，如果如果，可是所有的一切都在往坏了走，如果去死的话我就是那个罪人，拼命的呼吸着可是越来越难受

天啊 P主的歌成功的让我去看了歌词！！！TA真的把自己的心里话全说出来了 而且是以那么柔和而富有诗意的方式，，，真的是让人感到又温暖又心痛啊😭