我说我只有你了 你说那样好可怜-雾江月

妈妈 你总说没生下我就好了 其实我也是这样想的

谢谢你 小手机 除了你都没人跟我玩

小兔小兔 你说为什么幸福总是带着伤痕呢

你手臂怎么了 好心疼你啊 有什么事想不开呢 长的真漂亮为什么要做这种事你这样子父母知道吗 你对得起他们吗 有什么事可以找哥哥聊聊啊 我会尽量帮你的 其实我能懂你 你可以试试找点事情做 把注意力转移一下 不要做这样的事情了 哥哥很担心你 在吗 怎么不说话了 可以看看那里吗

我们这种缺爱b最好谈了 只要你愿意听我讲破烂事 愿意回我消息 每条动态都和我互动 我就以为真爱降临我身边了

奇数就继续爱，偶数就放弃

点赞的人私信都会收到一条我爱你

有人点我就回来听，一百遍就释怀

我时常渴望被爱病态的爱 我希望爱人把我似做一只小猫一个小孩监督着我的起居照顾着我的情绪

因为缺爱，所以总是把自己的爱疯狂的给别人。

看个文案都能哭的小孩 她能有多坏

试图与你共情 却发现你身边不止我

一赞回来听一次 一百次就释怀

国家不缺一个大学生 但我家需要

一切你以为的关心都是别人在为自己的欲望铺垫

“人还是刚认识的时候好，拘谨又温柔”

昏暗安静的房间 耳机里的歌 躺在床上像具尸体的我。很平静 很美好。

“在读这句评论的女孩子永远都被爱”

你的手臂就像一把小提琴，你用着刀，演奏着只有你能听到的音乐

可恶，又是我们几个有品位的在听

妈妈 你的爱好奇怪 爱里面夹杂这钝感的痛 我讨厌你封建的思想 恨你的固执守旧 却又心疼你劳累的模样 我不知道该怪谁 于是我只好内疚怪自己 可是看着你布满红血丝的眼睛 新增的皱纹 鬓角的白头发 我突然就不怨了 我不想成为小时候期盼变成的大人了 妈妈

其实我并没有精神的寄托，也没有爱的港湾，我只有一副破烂不堪的、十分疲惫躯体，像一个满身是伤都破烂娃娃，是别人情绪的垃圾桶，时时刻刻在意别人的眼光，时时刻刻为别人着想.

我还一直以为 胃痛是吃太多 手抖是因为一直失眠胃酸返流是没吃东西耳鸣是耳朵有问题头痛是脑子想太多 嗜睡是因为睡不着脱发是因为体质差肌肉酸痛是因为懒心脏痛是自作自受 心悸莫名想呕吐肢体麻木 原来是躯体化啊 还以为是我贱作的呢

谁能莫名其妙给我评论点个赞

点赞的会收到一个小惊喜

“为什么喜欢看小说”  “因为我的青春太安静，我想看看别人的青春中明目张胆的偏爱

我时常听悲伤的歌 试图与世界的痛苦共鸣 喜欢沉浸在悲伤和痛苦里 我想 我已经离不开痛苦了

直到浏览记录有你的痕迹 我才觉得这是个成功的作品

你的恋人有精神病 有时候哭 有时候发火 但是没关系 谁让她很漂亮 还活不长

我握住滚烫的手机，试图握紧屏幕那头你温暖的手

最后我改回了你的备注 连名带姓回到了最初

余华老师说:“人和人交往还是少说话 克制表达欲 平静温和就行 不自卑也别炫耀 别为获得共鸣 讲起过往没完没了 无意间表现的品质 被对方发现才更招人喜欢 胜过千言万语 仔细想想 你哪次滔滔不绝后 带来的不是悔恨 ”

我爱你们。你们能爱我吗

回忆变成一道道利刃在我身上留下道道伤疤，后来伤口结痂，你抚摸我的伤疤，说你理解我的感受，最后你化作一条锁链锁住了我的天性和自我，母亲，你真的共情我了吗

好痛苦 网上认的妹妹自杀去世了 认识六年 我要是早点发现她的异样会不会就不是这样了

还有一次决定权在你手中 不是吗？

原版是宇多田光的樱流し，新世纪福音战士的新剧场版q吧的片尾曲来着，不知道为什么作者这里作曲写的是自己，有点6的。

爸 我讨厌你的你的教育方式和封建思想 但我也心疼你的在外累死累活的模样

别emo了，祝我生日快乐，多迟都可以.

打开手机的那刻 我只在意你的消息

直到我袒露伤痕 你开始逃离

好好活着每天都有新的打击

老天爷你搞错了吧，我应该是在东京留学的女高中生，背着电吉他和我的队友享受着摇滚放学后一起玩跟二次元朋友，一起去秋叶原买谷子周末去北海道看初雪，烟火大会上穿上可爱浴衣跟恋人手拉手看烟火，怎么投胎到这个死人身上

讨厌断断续续的聊天和漫无目的的等待

我就是缺爱 以为和你袒露心声 你就会爱我了

妈妈 你说我不学习 每天就知道玩手机 然后你便把我的手机没收了 可是妈妈 在我跟你吵架的时候你可以拿起你的手机跟朋友倾诉 那我呢？我没有手机我就与世隔绝了 所以那些委屈在我心里生根发芽 现在已经长成了参天大树 我真的太痛了

“可是爱已成两刃的利剑 了解彼此最能一挥就见血”

我的压力来源于无法自律的假装努力