缓释胶囊-时空储蓄罐

16岁在上高中的我被后妈赶出家门，也是浑浑噩噩的在这个世界度过19年，我想我会一直平凡一个人生活下去，直到...那天我失眠了，我本以为是工作太累导致的，吃点安眠药就没事了，后来越来越坏，安眠药吃在多也睡不着，想着去做个检查吧，结果医生说是癌症，我此时倒是轻松了不少，终于可以休息了...

那些当下以为过不去的事、咽不下的气、止不住的焦虑，都是情绪的触角。去允许一切好与不好的存在，才能将心置身于室外，“格局”才是真正身心自由的缓释胶囊...

其实我幸福的时候不太听歌

如果死亡对你来说是一种解脱 那么祝你下辈子的路上一路繁花相送

你看起来灰灰旧旧的 你应该去晒晒太阳[憨笑]

对于一部分人来说 听音乐是生理需求

你想结束的是痛苦不是生命对吗

以前觉得难吃的蔬菜 苦涩的咖啡 无聊的书籍 后来有一天 通通都喜欢上了

我从来没有觉得受着这个梗好好玩

小鱼小鱼快快游，四面八方是自由

“死了比活着麻烦，有人摆弄你尸体，有人整理你写过的隐私，有人揣测你死亡的理由，有人瞧不起为你举行葬礼的父母。爱你的人再不敢提起你的名字，不爱你的人嘲笑你的名字。所以别想着死”

不知道为什么我看见那些注销的账号我真的觉得很意难平……

比起忽冷忽热的陪伴，孤独反而更让人踏实

两只手指向中间划有惊喜 一→ ←一๑ᦲ 𖥦 ᦲ๑

缓释胶囊，缓释的不仅是情绪，更是那个担心一切的自己。少想一些，允许一切发生。过去的人与事，终将在某一天逝去被遗忘，在整个时间轴上，能被印记的也只有些闪光点。上天会奖励那些勇敢的，自由的，自信的人！所以，当发生一些事时，睡一觉，如果事情解决了说明事情与你无关。

我想给你一句我最喜欢的礼物"嗡嘛呢呗美吽"，恐惧害怕无助的时候它陪着我

雨 窗帘 旧台灯 纸张泛黄 淅淅沥沥调 雨将玻璃轻敲 忧郁的人靠在墙上 梦被地毯静悄悄掩藏 绿植伴着夏安稳摇 碰窗的雨水渐少 瓦砖宁静轻描 风试图唤醒 几声鸟叫 风铃响 昏沉 觉

想哭 为什么没有人认真对待我 倾听我的每件心事 我好难过 我好孤单

死了就什么都不知道了 这些又有什么好在意的

我已经连看评论的勇气都没有了。。每一个人都太惨了，对比之下我身边的问题也只是个小儿科呢。人生还没出彩过，干件事也总半途而废，没有任何特长，现在也休学了…我简直就是废物中的废物，一直都在无病呻吟而已呢。。

我也是，就是那种看见陌生评论产生了情感触动，却发现永远无法联系了

越来越深刻体会到生命从来都是自己一个人的事。体会到平静的频率开始升高，时间开始增长。我接受所有人都有自己的秘密花园，所有人都不可能拿出百分百的信任和真相裸奔在这个世界上。唯有自己的动态迭代是最好的港湾。

我疯狂的听歌然后评论只是为了第二天起床一点开就有好多赞和回复哪怕是一个都让我觉得好温暖，在世界上某个角落里有个人看到了我的评论还回复了我，这种感觉是不是很虚荣，我不知道

是呀 音乐已经成为对抗孤单的缓释胶囊了

2023年，10.9号，我自杀了，我给自己一个解脱，一大早就全部吃了，哭了一晚上，压力太大，父母不理解，还和讨厌的人一起，也换宿舍了，没朋友，醒来就在医院迷迷糊糊醒来听见我的嫂子说你为什么zs还不如去跳楼，她一直看不起我，但也不重要了，我好累，我好想睡一觉，为什么要救我，可是过去很久了

就像你与朋友诉说你的痛苦，结果最后她给你来句“受着”

生命中曾经有过的所有灿烂，原来终究，都需要用寂寞来偿还。 ——马尔克斯《百年孤独》

天气不好，最近总是下雨，阴沉沉的，仿佛给我世界蒙上了一层，黑黑的布。

不要用片刻幸福去原谅所有的伤害

吃不下胶囊 所以拆剖 稀释 兑水吞掉 口腔里 久久挥散不去的 苦苦的药味 风很大 窗帘飘来荡去 遮不住如水阳光 于是任它淌在我面前 淌在我指尖

这首歌给我一种 突然回到了很小很小的时候 上小学 请了个假 天空雾蒙蒙窗外止不住的雨 太阳透过雾散着点光 趴在被窝里 刷着无聊的视频

哈哈，我悲伤难过，上班睡觉，吃东西打游戏都会有音乐相伴，因为自己一个人还是蛮孤单的

每次有人靠近我 我都会数 他会在第几天放弃我

第一课：爱人先爱己 第二课：别掉不该掉的眼泪 第三课：好朋友也有朋友 第四课：健康最重要 第五课：少生没必要气 第六课：你永远是最好的自己 第七课：坦然的接受任何人的离开 第八课：你没有那么多观众 第九课：勇敢的人先享受世界 第十课：独行

可是在阴暗的地方呆久了，太阳晒得冷冷的痛

幸福变得虚假了，仿佛平淡与痛苦才是一切真实

大家可不可以写一些自己想说的话，我会标上大家的ip 折成星星纸在罐子里 ,真的很需要 谢谢

最近高压且很忙碌，学到傍晚时会控制不住的流泪。眼泪掉下后心里会轻松一点，我会再深深的呼吸，去嗅空气中的春意，甜丝丝的感觉很美味。

是的，学会接受并享受生活中的点滴美好[多多大笑]

有赞提示 再回来听一遍。

小时候我爸经常家暴我妈，有一次把我妈的鼻梁骨打断，还会把小三带回家，我爸生气的时候会把家里的东西全砸烂。在去年的时候，我妈出轨了八九个男人，那年过的真的很阴暗 天天吵不完的架，我妈和我也患上了抑郁，她想带我一起去死，她跳了河，我吃了药，不过没死成，真的真的很绝望，真的好累…

因为，幸福很热闹浅薄，一笑将时间带过。

我真觉得抑郁症这个名字太肤浅，把所有的精神和躯体上的痛苦全都掩埋在普通的思想问题下