以为很快就能再见所以没有好好道别-福合埕在逃牛肉丸

我是一个很怂的人，受再大委屈再压抑只会跑到单位楼下吃碗最喜欢的汤饭，憋屈憋屈就过去了。除此之外我还是一个很冲动的人，我也不觉得我来上班是来当忍者神龟来了，冲动的人有时候就会想图一时之快，做不理智的决定。于是在这样又怂又冲动的我的加持下，造就了间歇性内耗的我

“我又变回了枯树 你成了另一颗树的春天”

你要相信你的耳朵，而不是所谓的999+

好遗憾像没释怀，像一个人漫无目的在秋天的街头走，看车水马龙人来人往，看落叶飘下，突然想到如果现在你还在我身边多好，到底世上有多么大的困难要我们两个注定分开。

　　大部分人，注定只会遇见一次，短暂的相逢就像玻璃上缓缓划过的雨珠，难逃消失与忘记的宿命 　　可总有记忆好似蒙在窗上的雾，茫茫无际万难看清，迷蒙美妙令人不舍擦却……拂开记忆，雾那边会是你的欢声笑语么 　　​梦醒不过又是一片狼藉，记忆残留的温度早已沁透枕边泪痕。 笑笑就算了，要开心

谢谢你写这么难过的歌来伤我心

袒露真心的那一刻，离别便开始倒数.

我恨 但想到你曾真正爱过我 便又不恨了

只是这一生冗长 思及再难相见 难免哽咽

我对自己道晚安 愿我有个好转弯

毫无准备的见面 都是最后一面

相逢已是上上签，何须相思煮余年

他们都说敏感是种天赋 但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏 我没有 这种敏感天赋的代价就是 数之不尽的精神内耗和折磨 这样的性格给我带来的 只有痛苦

我最后一次与姥姥正式见面是我的升学宴那天，那天离开时也只是草草说了拜拜，后来再见，是你躺在医院的病房，醒不过来，再后来，是生与死的距离。几十天的时间，我以为我们很快就会见面的，没有好好告别却成了永别[多多大哭]

姥姥 今天来梦里让我看看你吧 我不会害怕的 那是以为下个礼拜放假还可以继续去给您添乱 没想到一别已经十年了 您是不是在怪我 那时没有上前摸摸您的手 那个画面我会记得一辈子 因为输液已经肿胀的手 无数次我想到都在后悔为什么要害怕去触摸您 对不起姥姥 来梦里看看我吧 我好好长大了

今天我生日 谁祝 多迟都可以

本来蒙着被子哭 结果太暖和睡着了

“世界上有两个我，一个想回家，一个想远行，一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银，一个青衣白马徐凤年，一个烟火人间轻声言，一个在文字里白马春衫慢慢行 ，一个在生活里蝇营狗苟兀穷年 ”

你成为了我的春天 我却失去了自己的夏天[多多大哭]

敏感的人注定要掉更多眼泪，与其说你是个拧巴的人不如说你是个莫名其妙的人，渴望拥抱又害怕别人觉得你矫情，阴郁迷茫脆弱敏感，以为触碰到一点幸福就把伤疤全部显露

生命中重要的人一个个离开 我再也感觉不到疼痛了

离高考还有120天。。。大学一定要在武汉🥺👌

不要觉得冲动有负罪感嘛，那只是你自我意识想做的决定呀，别束缚自己，那样生活会太压抑的。有不开心就说出来，写下来，唱出来，你不是只有缺点，你也满富才华呀，做的曲子这么好听对不对，内耗是无法避免的，只是把你情绪积攒的垃圾排出去而已啦，不要难过作者大大你自己就是最好的因为你是独一无二的

以为很快就能再见所以没有好好道别

我还没有准备好说再见。

名字瞎起的，封面也是瞎画的

我以前会反思自己 为什么一开始说喜欢我的人 最后都离我远去 可能是因为你刚认识我的时候 我有着有趣的灵魂开朗阳光自信的性格 和我聊天像是遇到了知己 很放松很开心 可是慢慢熟悉过后 你才发现原来我有这么多负面情绪 多愁善感 敏感多疑 让你厌烦 所以呢 不要向别人展示那么多 没人愿意了解的