烟火记-榭季生

我喜欢在头颅落下的瞬间看世界颠倒 我喜欢暴疾风刺向我时的酣畅淋漓 我喜欢在雪山之巅俯瞰整个世界 我喜欢赤裸着脚站在极光之下 我喜欢血液流干在荒芜之地 我喜欢玫瑰荆棘缠绕双手 我喜欢泪水模糊着双眼 我喜欢干枯的文蛱蝶 我喜欢蓝色的瞳孔 我喜欢乌鸦鸣叫 我喜欢弹琴声 我喜欢自由 我喜欢雨 我永远

20秒的节奏一出来就想到了花园，死去的美好的温馨的记忆开始攻击我，希望可以一直处在这么开心的氛围。 新歌万岁！！！！

唯一可以和seto掰掰手腕的人

想讲讲自己的故事。这是一段很长的文字。 或许还是对生活有期待，所以才会想办法倾诉，想从外界获得能量吧。我今年18岁，大一，是个INFP男生。我活得矛盾又痛苦，不知该从何说起，就先讲讲我的原生家庭吧。我的家庭是个组合家庭，母亲和父亲都是在失去挚爱后走到了一起。母亲的另一半是大货车司机，在

我翻的不是旧账 是我的心结

“人间烟火，名副其实” 烟火记，其实就是人生记。从出生到死亡，有的人一生默默无闻，有的人功成名就。 但是无论如何，请别放弃自己，你要相信，你做的每一件事，都意义非凡。

xxx是真懂我啊，最近心情持续低落，昨天暴雨阴沉，今天阳光明媚，早晨日推一进来就听到这首，感觉心有被照亮，好好活着，人生没有意义，那我就让它充满我自己的人生定义。

“人间烟火 岁岁年年.”

139天，顶峰相见！哈工大等我！

在大学里，孤独是我唯一的朋友。我无法和他人建立深层次的关系，每当感觉关系要深入时，我就会推开自己，远远躲开。我也想改变，可发现自己问题太多，情绪繁杂，觉得没人会接受这样的我。原生家庭的影响，就像一场永远停不了的雨，让我一辈子都湿漉漉的。我不希望母亲因为我而哭泣，她的爱对我来说是一

感觉自己好失败，管班管不好，喜欢的人也不敢去追，学习不好，老是在心里难受。今天老师又发火了，我很难受。明明是个初中生，还是无法控制自己的情绪，真的好难受，只有听歌才能使我开心一点

我不相信无条件的爱，不相信天上掉下的馅饼，不相信天道酬勤，不相信虚无缥缈的爱情，不相信所有人能陪我到最后。所以，我选择和自己站在一起。

春节前几天，因交通事故摔下悬崖去世。父亲的另一半则死于乳腺癌。 父母亲是性格截然不同的两个人，母亲性格强势易怒，但为人圆滑，懂得经营；而父亲性格孤僻，不懂得处世之道。小时候，我没少挨打，被衣架狠狠抽过，被皮带打过，还被扒光衣服丢到门前，母亲说：“你滚出去，我们不要你了。”现在回

就像念念不忘的事终于有了回响 就像突然看到了希望 像点点星光

一种枷锁。我只想一个人在这个世界上，轻轻地来，最后悄悄地走。我到底该怎么办？我真的好不开心。

说我是侏儒症。 后来初三的时候，我开始猛长个子，超过了一些曾经嘲笑我的人。我也曾想过如何嘲笑回去，可我清楚不能变成自己曾经最讨厌的那种人。即便长高了，我还是很瘦，因为骨架小，和同龄人比起来，依旧显得小小的。 高中时，父母亲的争吵逐渐变少。在一起十几年，两个性格极端的人终究磨合在

我变得敏感又自卑，可自尊心却极强，这导致受到的伤害更多更重。因为我在外县读书，只能住校，洗澡时被他们强行闯入，身体被看光，还遭到极其低俗的嘲笑。是啊，那时的我毫无办法，只能恨自己不长身体。他们把这些事传到班上，传到我喜欢的女孩子耳朵里，我只能躲在宿舍偷偷哭泣。他们骂我营养不良，说

回想起来，我不过是做错了一些鸡毛蒜皮的小事，却要遭受母亲这样的对待，心里很痛很痛，但我并不恨母亲。 从我有记忆起，他们就经常吵架。母亲无理取闹时，父亲不会解释，不懂得处理关系，所以矛盾不断。他们互相骂着最难听的脏话，不仅吵架还动手。母亲的右手曾被父亲用刀划了一道长长的口子。他们

烟花开始盛放，世界开始明朗。

这样的想法越来越多，终于有一天，我憋得喘不过气。一次，我们去同学家玩，晚上睡在一张床上，我终于向他坦白了喜欢他的事实。他说不合适，我以为自己解脱了，即便不能在一起，也不再纠缠。可他是个单纯的男生，不愿把我当作异类，依旧像平常一样和我说话、开玩笑。我恍惚间觉得我们还有可能。2023年11

应该是真的喜欢他。其实他只是芸芸众生中很普通的一员，但我却被他深深吸引。 我写了很多随笔，关于他，也关于自己。我的思想似乎走在了同龄人前面，思想上不断做加法，行动上却做减法，于是思维陷入困境，生活中的灰色地带越来越多。这些我都明白，可就是无法改变。我好痛苦，好讨厌自己，为什么我

对不起，妈妈。我的敏感开始变成一种折磨，我会因为找不到一件干净的衣服大发雷霆，会因为饭桌上没有纸而崩溃。母亲的话，我一句也听不进去，还会对他们发脾气，像只刺猬一样，恶语相向。我讨厌自己，非常讨厌。 2024年，我的大一生活开始了。我从不给家里打电话，填志愿时全部选了遥远的省外，早就

成绩出来时，我哭了很久。我不禁问自己，迄今为止所做的一切努力算什么呢？那些失眠的日子，那些偷偷流泪的日子……是啊，我就是这么没用，我真的有发光点吗？我真的配被爱吗？ 高考成绩出来的第二天，母亲来到我床边，说：“妈妈昨晚为你掉了很多眼泪，今后的日子不许再哭了。”写到这儿，我又哭了

22日，我写了一篇小作文，向他倾诉了所有想法，他终于意识到必须终止这段关系，认真地拒绝了我。从那以后，我们形同陌路。 于是，我的噩梦开始了，自卑被放大了100倍。我终于明白自己为什么喜欢他，因为我很瘦，所以希望变得强壮；因为我皮肤黄黄的，所以希望变得白净；因为我没有突出的喉结，所以希

一起。母亲变得温柔，总为我着想；父亲也更愿意表达。因为曾经受过伤害，我不想被人看不起，于是拼命学习，挤进了年级前二十。一切似乎都在往好的方向发展，可本质上，我依旧是个敏感脆弱且极度自卑的人。 高三时，我喜欢上了一个男生。在喜欢他之前，我从未想过自己的性取向问题。我太害怕像初中时

他们忙得不可开交，根本没时间管我。小时候，我性格孤僻，从幼儿园到小学六年级，只交过四个好朋友。初中时，同学们开始长身体，我却还维持原样，一米四的小个子，瘦瘦小小。于是，我遭到了他们的嘲笑。他们居高临下地看我，肆意嘲笑我。我像张纸一样，轻轻一撞就会跌倒，经常被他们以开玩笑的名义捉弄

我不能是别人，偏偏只能是自己？母亲经常给我发微信，我的回复总是很敷衍。我一边深爱着父母，一边又无比渴望脱离他们。我想早日经济独立，想早点看看这个世界。我已经无法自我和解了，也尝试过改变，坚持用了一些护肤品，却依旧收效甚微。室友都说我吃得很多，可我还是很瘦。

希望自己能拥有。我开始失眠、消极，出现莫名其妙的性幻想，变得比以前更敏感，说话不敢直视别人的眼睛，也愈发沉默寡言，总是不由自主地想起他。 但高三的压力不允许我有太多时间处理情绪，我只能继续学习。虽然成绩变得不稳定，但还算可以，考过年级第三，也常能进入年级前二十。可高考还是失利了

被当成异类，所以一直麻痹自己。即便目光总是被他吸引，每当脑海里冒出“我是不是喜欢他”的念头，我都会立刻否定，不让自己细想。他坐在我旁边，我们的关系越来越好。我被他干净偏白的皮肤吸引，被他明显的喉结吸引，忍不住去摸他的脸、喉结，他也从未拒绝。那段日子如同梦幻，我甚至不明白自己为何会

同为infp的我仿佛在你的文字里看到了自己，你的无力感同我一般，我也像你一样渴望着强大，我敏感多疑，但是我相信，生活的本质一定是幸福，你当然值得被爱，你敢说出自己的想法，你愿意直面真实的自己，这是很多人终其一生都无法做到的，生命的季节不同，但是四季更迭，春天就要来了！

00:00 医院 护士 男人 机器 00:21 新生 成长 入学 成人 01:47 工作 相爱 成家 育子 03:06 烟花升起 像是进入了时空的隧道 回想着一生的忙忙碌碌 不知不觉已是迟暮之年 躺在长满鲜花的草地上 闭上了不会再展开的双眼 ”我食过人间烟火 也被世间诱惑”

雨，是先被雨点亲吻到皮肤上，冰凉的触感，让我一惊，于是开始注意。后来是沾在指腹温润的无味透明的。再后来呢，温暖后呢，是被淋在手臂，脚踝，发丝，胸膛，心脏。最后，雨停了，慢慢停了，不知不觉的，雨🌧️，停了。

抖音用这个bgm被榭老师点赞了🥰🥰

@榭季生z 在漫游连续刷到你的三首歌了，在听到第二首癔症的时候我就直接关注了。 你得对我负责啊，不好好做歌我就给你鲨了

生命如暗室 不妨我明写春诗

还有132天，我的第二次大战可不能再失败了[多多可怜]

烟花声忽然出现的那一刻 好像我心里忽然开出了花

跨年！ 听着这个歌 自己和喜欢的人在00:00对视时 心里的感觉 小鹿乱撞啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！[多多调皮][多多调皮][星星眼]

有人在西海岸看了一整天的日落 有人在吃着炸鱼薯条 有人在抚摸着流浪狗 有人在不断下潜直至坠落

纯音乐，纯的，是我们的心灵

实在孤独的时候 拿灯照照自己 你会发现一个影子 与你相顾沉默无言 这时你开口问道 "这一切到底有什么意义" 房间里只会响起你一个的声音 当你仔仔细细地倾听 你会发现怯懦的黑影轻轻地说 “我会陪着你” 让我们把话说的明白一些 黑影 是你的自卑 是你的回忆 是你的意义

好好爱自己就是对自己最大的爱啦！抱抱你哦[憨笑]

像冬季白天的漫天飞雪，洒下来，在夜晚，就变成了绽放的烟花

想去遍地都是花的地方，想去看大海，想有一场只有自己的旅行，我不会再为任何人心动，从此以后的努力只是为了更高的爱自己！！！

烟火绽，繁花散，盛世花火无人看，独守夜空记火烟，入人间……