为什么我变得越来越内向-加木

“慢慢不再很直白的表达爱”这一段去哪里了，现场看的时候就很喜欢来着[哭哭]

他们喜欢的是两难 却不是加木[唉]

这首歌我循环播放了真的让我感触万千，尽管我只是一个普通的高中生，并没有像成年人那样在社会经历那么多 我害怕失去现在的一切，只是现在这种平淡让我格外珍惜，到了人多的地方，也不希望别人注意到我，小透明也挺好的让我有种安全感，现在也变得害怕他人的目光打量我，尽管我知道世界没有这么多观众

加木的歌一直都很能让我产生共鸣 从什么时候我开始变成胆小鬼了

加木老师 不要因为别人的话而改变自己 真正爱你的人不会对你指指点点 讨厌你的人的话 不值得你去做改变 而那些讨厌你的人 也不会因为你的改变而停止对你的讨厌 人活在这个世界很短暂 当然要做些开心的事情啊 做事只要不伤害到别人 放手去做就好了 不要在意他人的眼光 你身后还有我们 强子要天天开心啊

但是我还是很喜欢原来的那个副歌，慢慢不在～很直白的表达爱～能不能出个2.0[心动][心动][心动][心动][心动][心动][心动]

这个新专感觉整体有点伤感 希望你可以一直做自己，别太在意别人

一开始听觉得少了那句“慢慢不再很直白地表达爱”会差了点意思 可是听久了又觉得“越思考越复杂 越掩饰越浮夸”这句词特别真实动人 也很扎心 如果可以把这两句放在一首歌里就好了 或者出两个版本[哭哭]

少年心气是不可再生之物，心气散了，人也仿佛失去了精神力，开始畏首畏尾。

说到我心里了[唉]两难999万加，但加木粉丝只有110万[唉]心疼加木[难过]

真的很有感觉很喜欢，能不能再出一版

“遵守规则没朋友，包庇违规才是自己人”——这是学生时代教给我的第一堂社会课。 我们都在表演：在老师面前刷存在感，在朋友圈拼人设，只为换一句“懂事”的评价。学校只要“乖”的，社交只要“合群”的，大人教我们诚实，自己却圆滑世故。于是，我们卡在中间，成了不敢疯也不敢乖的半成品。

社会这张砂纸，早把我们的棱角磨成沉默。我们笑着表演合群，却在深夜舔舐咬破的嘴唇。哪有人天生内向？不过是说了真话被晾干，撒了谎却被供上神坛。 #当代人集体失语症

小时候我是个调皮可爱的女孩 朋友说我小时候像大魔王但是很有礼貌 上课会起来回答问题和老师互动 但是从二年级就好像变了 老师想让我变回去但我连对视都不敢了 那个朋友说我像被别人缝上了五官 出门不敢和别人对视 连走在路上也一直绷紧身体 有人看我我甚至会吓一跳

感觉这首歌有我参与制作了一样...

“盼下雨”不社交不是孤僻，是我的社交电量已耗尽。“不敢说”不是懦弱，是怕一开口就搞砸一切。最扎心的是：我们一边合伙包庇一切，一边亲手杀死了那个曾经绝对真诚的自己。终于，我们都活成了歌词里的样子：“脸上挂着笑，腰里别着枪”。

不敢和陌生人交流的时候我也在想 明明小时候我不是这样的。

可以再出个巡演那一版的嘛，强哥求求啦[哭哭]

没有那么多人在意关注你，但还是畏惧目光 从小学到高中，我一直是班干部。我曾经是老师最锋利的“枪”，记名字，管纪律，大公无私。代价是：没有朋友，全班秘密都瞒着我，我是众所周知的“告状精”。我经历过极致的孤独，也尝过有朋友的美好。所以，在初二到初三的那年，我妥协了。 老师的登记本上，

这张专一定要看简介[难过]

在我失去的所有人当中，我最怀念的是我自己

我们对世界微笑，却把枪口，对准了曾经那个一文不值的、却最珍贵的真诚。 #班干部共谋#

名字消失了。除非他当面命令，我绝不主动写下一个名字。我学会了包庇带手机的同学，对违规视而不见。我终于放下了“负责任”的枷锁。 到了高中人际关系好了没有那么糟糕了。虽然依旧孤独，但不再是“公敌”。我成了“自己人”。“记名字得罪同学，不记名字得罪老师”——我选择得罪规则。

这版给我的感觉是一个渴望爱但是又胆小怯懦的孩子蜷缩在黑暗的一角，想说些什么似乎又无话可说。在无数次的放弃和自救中选择沉默和不挣扎，只是一味地沉默，把自己关在了只有自我的世界。自己出不去别人进不来，却又渴望有那样一束光不顾一切的闯进来……真的太喜欢加木了

加木发歌了，谁去听？”大家脸上带着溺宠的微笑，纷纷放下了手的里工作。 “谈判取消，我去听” “会议取消，我去听” “航班取消，我去听” “手术暂停，我去听” “实验暂停，我去听” “探险取消，我去听” “飞行取消，我去听”

[哭哭][哭哭]我就发了加木老师的《倒刺》在朋友圈 结果被一个死忠粉骂说都多久的歌了还发，说我是神经病[哭哭][哭哭]

没事我们一直追随他就行了

“慢慢不再 很直白地 表达爱”

用三年学开口说话，用一生学闭嘴装哑

这周刚刚在学校背完岳阳楼记，这首歌让我想到了四个字，忧谗畏讥

懂的都懂，谢谢这份遥远的共情，我们不孤单

是这样的。不知道从什么时候起父母总是说我“没以前开朗了，明明以前很聪明很爱说话的，现在越长越呆了”，但是又不知道为什么会变成这样，明明没有经历过什么大创伤。小一点的时候感觉挺讨喜的。

为什么必须要喜欢加木呢[笑哭了]别人可以是歌迷，喜欢自己喜欢的歌就好了，而不是偶像粉丝的那种关系，我们作为粉丝不可能要求别人不仅喜欢歌、还喜欢人啊

“你小时候是喜欢出门和朋友玩的为什么现在都不愿意出门了”“小时候那个看到人就大大方方打招呼的小孩去哪了呢”

我眼见时间在回收我的天赋、灵气、感知、敏锐，日取其半。二十多岁的生长痛远比十八岁来的更猛烈。

加木什么时候跟陈一豪合作一首歌好吗！

现场加木唱到这首歌的时候我几乎是一下子代入进去了情绪，我一直都能感知到自己变得不像以前的自己，理智在不停倒退，情绪被侵蚀又撕咬着理智，我逐渐认不清自己。我的痛苦叠加于空白，看不见一点颜色的无尽汹涌的潮水随时冲向我，被吞噬、被湮灭。“我”压抑着我，我是情绪怪物，我一辈子都在找自己。

“变成哑巴的不是我们，世界开了静音。”