谢谢-时过夏末

人啊，一旦尝到甜头就会想要更多。

我们进化了几千年，就是为了相互亏欠。

和男朋友昨天分手了，因为他喜欢后摇，我才知道了时过夏末，今年的46演出正好赶上草莓节，所以遗憾没去看。非常爱他也很舍不得他，可是现实总是让人有时候无力去反抗。一个人把他爱的乐队听了个遍，眼泪已经决堤，谢谢他这一年多给我带来的幸福和快乐，真的很爱他，可是对不起。很难受也很想念他。

所有的一切就这样被一句谢谢带过了吗

黄兴铜像回来了 当年在铜像下等的人等到了吗？ 后来走散了吗？ 告别时足够用力吗？ 最后 说谢谢了吗？

想给评论里的好多人一个拥抱

长沙后摇 黄兴铜像… 如今黄兴铜像移走了 解放西路的矮房子也拆成了摩天大楼 我该谢谢这座城市 教会了我许多

更早的几年，分手后会找闺蜜，她会向着我的说一些诋毁对方的话，不值得呀，还有更好的呀，得到安慰的我便坚信是这样的慢慢好起来。而，现在变成，所有的恩怨，和说出来就舒服了的恶语相加，都咽在了肚子里，只平和语气的一句，谢谢。不再找任何人劝解。甚至自己不说没有人知道分手的事。这就是孤独。

所以…其实我并不知道自己需要什么，但是…谢谢。

对的人还是晚点遇见吧 如果晚点遇见 你就能学会收起身上的尖刺 露出柔软的肚子与他拥抱

你的那句谢谢 像一颗炮弹 砸向我平静的湖面 一瞬间 翻涌的浪 变成暴戾的巨兽 血盆大口将你吞噬 没关系 我微笑着说 反正你已经死了

求求你 不要对我说谢谢

揣着一张北京的车票，做着一场全世界的梦。

12年我在鸣沙山的黑夜里杀死了自己，从此不问情，整整用了4年时间来收拾那场顷刻崩塌的风暴，也整整仅用了4年时间学会了，即使像那样一场风暴的顷刻坍塌我的心已只剩波澜不惊的从容淡然。如今我只身一人，渡江湖河海，登五岳川峰，行黄沙戈壁。而今我恰已明悟，生命的意义，不在于抵达任何地方。

说要带我睡遍河西大学城宾馆的女孩子 每次都带着水和拥抱来车站接我的女孩子 看我吃辣大口喝水的样子在我旁边笑得花枝乱颤女孩子 和我去橘子洲头在漫天烟花下被我轻啄的女孩子 吻我的时候舌头会很用力的女孩子 笑起来眼睛会眯起来的女孩子 最后还是说了再见的女孩子 谢谢你 我爱你

说股票是毒品，都在玩; 说金钱是罪恶，都在捞; 说美女是祸水，都想要; 说高处不胜寒，都想爬; 说烟酒伤身体，都不戒; 说天堂最美好，都不去 ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

前男友姓谢 我一直叫他谢谢 最后那次我说 以后谢谢再也不是我家谢谢了 我没有很想他 就偶尔

这首歌叫“谢谢”，听起来却像“对不起”。

不开心的时候听听后摇。然后，就会更加不开心。

对不起和谢谢你 都让你说了 你做人还真是体面

真正走掉那次，关门声最小

心理学上说，人们大多数只对有安全度的人发脾气，因为在那个安全度之内，你潜意识知道对方不会离开你，胡闹是一种依赖，如果你脾气直很差，那只能说明一直有人惯着你。

我未曾真正体会过钝刀磨人的痛楚 想了一夜 意识到你是真的死了 我很认真的为死去的你哭了一场 如果某日我听到关于你的种种 那可能是幻觉 谢谢你在我眼前鲜活的存在过

那天我在路上看到一棵奇怪的树 却没想要告诉他

偶遇这三年前的留言，还是忍不住想留下一段洒落在云海的话，后摇之于癖爱后摇的人，一如钢琴师之于黑白键盘的抚触，对内心的表述方式不同，但内心确实丰饶而骨感的，如果后摇孤独之于钢琴忧郁是对等的萦绕，世间所有的牵扯不清都有了答案，谁也不用旁敲侧击，宽恕了身后事，每一句话都想“谢谢”结尾。

我們最後還是互相說了謝謝和再見

以前看电视剧总把自己幻想成主角，以为自己多么厉害，怎么无敌吊打一切，现在感觉那个随便就被打死的小兵比较符合我的定义吧，现在看电视剧还是多看几眼那些路人甲乙丙吧可能下一秒他就会被打趴在地上吐血不止，多么弱小，那么无助，随便被人支配的生命，像极了被现实摆布的普通人

讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸

谢谢，任何与我有过交集，保持着交集，将要跟我产生交集的人。你们让我成为了现在的我，无论如何，我都喜欢现在。

人啊，一旦尝到甜头就再也吃不了苦了。

“恋爱确实能治疗抑郁，但也许只是短暂的…我们并没有找到什么确切的方法来阻止两个人的分离，只能小心翼翼的控制情绪，免得一时冲动毁了自己的爱情和人生。” 谢谢，时光 谢谢，你

那...我走了阿 你要保重

我朋友一直说我为什么要在一些小事上跟别人说谢谢 例如叫餐厅服务员拿包纸巾，快递和外卖送过来的时候说谢谢。我自己也不知道为什么，个人感觉对于别人的帮忙 说一句谢谢不是理所当然的吗？是我不合群，还是说我本来就是个异类

太阴暗了这曲子。夏天听的我浑身发冷。

人啊，一旦吃多了苦头就再也不相信甜了。

经常被人说说你正常点，这样才有机会被更多人喜欢干嘛啊？我辛苦发疯不就是为了过滤掉这些没意思的人吗 ​

他把我击溃 他把千千万万个我 都击溃.

这首歌听完想自杀指数88.88%，翻到最信任喜欢的人在这首歌的评论里撩妹，就，100%了。

如果有一天我的账号注销了，我希望我是找到了归宿

现在是夜里00:10 脑子里是项链碰撞地板的声音 是鼻尖残留的水珠滴在我的肩上 是脖子上沉闷又温柔的气息 是偷看到的背部肌肉的伸张 和身体触碰那一瞬间胸腔翻滚的浪 是离开的他 是愚蠢的我

楼里这个戏多的男人真low，把音乐和人自以为是的标签化，活该孤独，不对你那不叫孤独，叫没人欣赏你。

每个人心中都有一团火，路过的人只看到烟。

做了一个梦，梦里看不清妈妈的年纪，但是佝偻的身体代表年事以高，她问我过得好不好，钱够不够用，说着掏开了衣服，身上有几片用透明胶贴着的人民币在皮肤上，皮肤还有肉眼能看到的黑红色印记，那应该是时间太久造成的，然后我就醒了，带着满脸泪水愣愣的坐了很久，耳边想起的正是这首歌。

刻有“谢谢惠顾”的瓶盖可以不用丢 你可以把它送给那些来到你生活却又离开的人 [心碎]

我给生活磕头了 咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚

谢谢你。谢谢曾经我字字皆你，你却句句非我的难过。谢谢你让我懂了爱而不得。谢谢你让我长大了。

这句谢谢隐藏了多少假装的洒脱、赌气的拒绝、你看不见的眼泪。