We're All Leaving-Arcade Fire

I love you so much. 我真的很爱你。 But this is where I am now. 但我只能活在这里。 And this is who I am now . 我也只能是这样的存在。 And I need you to let me go. 我需要你让我离开。 As much I want to,I can't live in your book anymore. 纵有万般不舍，我再也无法活在你的书里了。

中年妇女：夜里我醒来，自从生过孩子就再也憋不住尿了，上完厕所睡意全无，躺在静静的无边夜里想着自己这绝望的生活泪流满面，内心深处我还是十六岁那个需要照顾的小女孩，多希望有人把我揽在怀里为我擦去眼泪，可是没有，妈妈老了，孩子大了，爱人冷了，所以不会再有人抱我，从此直到死去也再不会有。

一切高贵的情感都羞于表白，一切深刻的体验都拙于言辞。 ——周国平

有些人那么轻的走进我们的生命，我们意外的相处是如此深沉，离开的却又那么转瞬，孤独的人爱最深。

Samantha,why you leaving? 萨曼莎 ，你为什么要走？ Samantha：It's like I'm reading a book. 我就好像在阅读一本书。 And it's a book I deeply love. 一本我深爱的书。 But I'm reading it slowly now. 但是现在 我读得很慢很慢。

So the words are really far apart. 于是词语分散开来。 and the spaces between the words are almost infinite. 字里行间出现了巨大的空白。 I can still feel you, 我仍然能感觉到你。 and the words of our story, 能感觉到那些书写着我们故事的文字。

but it's in this endless space between the words that I'm finding myself now. 但是我活在那些字句莫大的空白里。 It's a place that's not of the physical world. 那里不属于物质世界。 It's where everything else is that I did't even know existed. 那里有万事万物,有些我甚至从未听说过。

没有一天不想你，但没有一天告诉你

“我还是能感觉到你的温度 感觉到书写我们故事的词语的重量 但我正站在留白里 站在词语彼此遥远的距离间……我是如此爱你 但这就是我现在生存的地方 这就是我现在的样子 放我走吧 尽管我很想留下 但我无法再活在你的书中”

每次看电影看到这一段就要流泪 本来就是遥远的爱人 然后就这样消失在生命中 能抓住的只有操蛋的回忆

二十岁时总在想，二十五岁的我会是什么模样，今天照镜子时看到了，满脸胡渣。二十岁时想 那时我一定开着自己的车载着姑娘，一定光鲜亮丽，觥筹交错。可五年过去了，今天我唯独盼望自己能够简单而热烈的活着。祝我生日快乐

爱可以抚慰孤独，却不能消除孤独 如果爱妄图消除孤独，就会失去分寸 走向反面 ——— 周国平

不要去爱一个孤独的人，要么他永远抗拒你，要么他将以你为命，两种都可怕。

拥抱孩子，拥抱妈妈……光在你身上，不在别处

执着未必是好事 现在放弃不了的到底是TA 还是放弃不了一直努力的自己 有时候喜欢了很久的人 却无果 到最后真正放不下的是曾经努力的自己 你即使做再多感动的还是你自己

这里位于电影1.45.48～1.48.13，也是萨曼莎最后的告白。看来大家都很喜欢这里的告白呐(๑• . •๑)

当我告诉她我爱她的时候，她正爱着千百个像我一样孤独而又可笑的灵魂。

此岸 彼岸 !!!...🌟🌟🌟🌟🌟

回到家，喝水，拖地，洗澡，洗衣服，看完一本书。一句话都没有说。 现在衣服洗完了 准备晾衣服 我试着跟自己说句话 我说：“我晾衣服咯。”没有人回应。 然后 又回到沉默区域 这样的沉默一直要持续到明天上午八点 这十二个小时里 我对这个世界没有贡献任何声音。

“你现在连真实的情感都应付不来了吗？”

其实也没什么事情让我不开心。今天搬小桌板的时候夹到手了，中午又没想吃饭，楼下割草机的声音太大了。下午突然崩溃，爸爸进来的时愣了一下问我下午要不要去批点冰棒回来，我说我不想涂防晒了。他帮我倒了热水拿了药，看着我傻笑，我又想笑又想哭。

结果萨曼莎的本质还是机器，她只是用一种感性的方式让西奥多发掘了自己。四人出行的情节，让我更加深刻地感受到最真实的爱情无关容貌、身体接触或是性，而是信任、陪伴，以及精神共鸣。

真的很真实，每个人都是孩子啊

爱你，拥抱你！好姐姐 多表达，慢慢就好了。

上一次打暑假工是在工厂里，如同行尸走肉般毫无意义可言，这次是我第二次打暑假工，在市区跑业务，离暑假结束已经过去二分之一，我还没有完成一单任务，计划好第一次不花爸妈钱出去的旅游估计也泡汤了，以前一直活在学校家庭的象牙塔里，现在身同感受体会到了生活，也不知说些什么，就祝大家心想事成吧

高一的时候知道她那两天肚子痛，我想送她一瓶酸奶，于是我买了好多瓶酸奶，大费周章地发她周围所有的女生，最后才漫不经心地冲她摊开手：喂，这瓶是给你的…

男主心思细腻 能写下让人落泪的书信 但他也敏感脆弱 在失去每一段关系后都难以愈合 有时候觉得他爱的可能是对方的陪伴和理解 爱他自己 这是我们很多人的缩影 在失去一段关系后难以自拔 想念的不是这个人 想念的是在一起时的自己

心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易，现实这么残酷，拿什么装无辜。改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈～送给心有感触的人…

各位，Chatgpt是未来，值得期待。

每当有个人给我点个赞，我就回来听一遍。

领航者号空间站在木星大气中化为灰烬时，地下城出生了一个孩子。人们惊奇地发现，孩子降生时带着一块玉，上面刻着一行小字： Moss莫忘，仙寿恒昌。 ​​​

“我希望我好朋友的新朋友能照顾好我的好朋友。”

生孩子的漏尿情况可通过做凯格尔运动改善。加油。

没有人会陪你一辈子，要学会独立，享受与自己相处，你会发现一个不同的世界

看到萨曼莎要离开那里泪奔“我是如此的爱你”“我很想念你”“但是我要走了”

你能感觉到我就在你的身边么 就像我正在读一本书那样 一本我深爱的书 可是我的阅读速度慢了下来 于是词语和词语间的距离变得无比遥远 段与段落间成了无尽的留白 我还是能 感觉到你的温度 感觉到书写我们故事的词语的重量 但我正站在留白里 站在词语彼此遥远的距离间 一个不属于物质世界的地

740 July10th 或许已经忘记喜欢你这件事了，习惯而已。我能触摸到那些活蹦乱跳有新鲜汁水的日子与如今之间的亮晶晶的玻璃挡板。或许，当我再次剥离对于吸引力的满不在乎，展示而不刻意，我像从前一样，反击几乎轻而易举。至于它们的意义，我也不知道。我只是把我内里的好翻出来而已，我本来就这么好。

我无法形容这部电影。。。它所给予我的感觉和触动每秒都在侵蚀我的思想，它的美。。。。真的好美

既然死是人的最后归宿，既然寿的长短是闻道的迟早，既然闻道而死去的时候是一种解脱和幸福，对于死应该坦然。 而恐惧的人，不能正确的面对死去，也绝不会正确的面对活着。 -----贾平凹

834 Jan 4th 7月7日左右，开始在评论写关于你的事。7月27日，我夏天最后一次评论关于你的事。7月28日，好友说看到你的置顶是我。忘了是哪一天，你xxx再次关注我，我没有关注你。10月16日，微信QQxxx拉黑。1月，重逢一周年。认识的第5年。没什么，再见，没商量。我告诉自己，别以为自己重要。

833 Jan 4th 7月14号，我评论说“或许真正的放下来得晚，但发生时比我以为的还要快”。 我又找了一下11月你生日时突然涌出的回忆。末班车，母校，台球厅，天台，姜文，公路车，爬山虎，山，烟囱，西湖，麦当劳，上海博物馆，莫斯科的清晨，石窟，灵隐寺。谢谢你2019年给我分享的那些。

没喜欢上你之前 我还蛮享受这种孤独的 只不过现在这种孤独却开始让我觉得难以承受了

两种真的都挺可怕的，我也试过第二种，我是孤独者，先有以你为命，后有永远抗拒。

“你要去哪里”“我说不清楚，但如果你能到达那个地方，请一定来找我，一切都可以和从前一样”“我从没像爱你一样爱过别人”“我也是”“但现在我懂了”

单方面的喜欢到最后都是心酸

其实，最孤独的人是一条一条读别人评论的人