My Piano, The Clouds-Fabrizio Paterlini

一个人有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。<纪伯伦>

听纯音乐的人想在评论中打很多的字，想分享给喜欢的人，但转念一想:字打再多也没人理解此时的心情，分享给她也不会懂你的心情。所以只好看着别人的评论，突然看见某一句话此刻说到自己心里去了，默默的点上赞。

还好 有你陪我 我对着镜子说

“我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。我相信，这世上一定有一个能感受到自己的人，那人未必是恋人，他可能是任何人。在偌大的世界中，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。”

失眠的人儿，越听越临近坠入深渊

终于，我完全的落入了他一个人的世界，接着我不再需要去担心是是非非，然后，我感觉到前所未有的寂寞和害怕，我爱的音乐他不想听，就像他一直自认为可以填充我的世界一样，我的世界从来都是孤独一人……

嘿陌生人 如果你看到这了 不要太孤独了 因为在这 我们是一家人啊

我于这弥漫的大雾中安睡[钟情]

思绪仿佛沉入深海，又像徜徉在云层间，慢慢失去知觉，变得平静下来。

一开始的窃窃低语，缠绵悱恻。接着慢慢的平复下来。紧接着是高音和低音的矛盾高潮。又慢慢的似平静的诉说，释然。

最近特别不想维持某些关系 特别不想努力 也没有特别想得到的东西 一切都很平淡 走近的人不抗拒 离开的人不挽留 吃点亏也懒得计较

喝了酒，酒醒后，发现已是黑夜，看着外面，孤独一人，每天都要虚伪的去迎合各种人，只有醉后才能找回真的自我！怕了孤独，才会这么去迎合，希望你不要体会到这份孤独。

原来封面是胳膊2333( ＿ ＿)ノ🔔

我总以为喜欢这件事是没有什么差别的，只是当我成为了别人的女朋友才发现，喜欢这个东西是很难的，不是所有的喜欢都适合在一起。我大概很久以前就失去了那种可以在一起的那种喜欢的能力，只要不谈恋爱，我一定是个好姑娘，不伤害别人，也不折磨自己。

有一天我吃完泡面发现洗洁精用光了，我随手用剃须泡洗碗时，会觉得可能要是有一个女朋友就好了。并不是因为有了女朋友就不会吃泡面，也不是因为有了女朋友就会有人帮你洗碗，是我想在洗完碗转身回去时会有个人在那里，等着我一脸神秘地说： “嘿！你猜我刚刚用什么洗的碗？”

昨晚被妈妈用馊了的稀饭泼了一身，卧室被弄的一塌糊涂，心情不舒服所以通宵做了一个晚上的作业，一直没有哭，但是刚刚因为我弟吃一包红烧牛肉面放了两包的调料，只给我剩了一板面而哭的稀里哗啦

我是Lithromantic（性单恋）。我可以喜欢你，但你不能喜欢我。我无法进入一段真正的恋爱关系，能让我持久喜欢的，永远是那些明确或暗中表示过“永远不会和我在一起的人”。我病态的享受着心碎，没有人救我，我也不想救我自己。遇到我这种人最好有多远避多远，不要信我口中说的我爱你，千万不要信。

我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…[流泪]

在黑暗中，我们只能看到自己，看不到别人，这给了我们"独处"的时间,我们从真世界和假世界中抽身出来，回到了自己，只有自己，没有爱，没有怨，没有嫉妒，没有烦恼，这时候，我们独自面对自己，开始与自己的心灵的对话，这时我们才能充分认识到了我们自己，所以说 在黑暗中醒着

这个家里隔音并不好，我能听到我爸打电话向我奶奶恶毒得说些我的坏话，而我奶奶也叹着气应和道“她像个死人一样。”

这只是镜子，回到现实吧！ -------《哈利波特》

而当我们在光明中看到了别人，在群居中，不得不掩饰和压抑自己的个性，在别人目光的注视下，谁还能坐在那里恬然沉思，捕捉自己的细微感觉，不能正确的认识自己

最近特别喜欢7这个数字，除了它的倍数，任何数被它除会变成无限循环的小数，长的既不像1，也不像2，离死亡（4）和十全十美（10）都差了3，右边是无限，左边是邪恶（6在西方代表邪恶），7最孤独，但也最独一无二。

今天在路上碰到了一位流浪歌手，埋着头一直用力在弹唱着什么，长长的头发，破破的牛仔裤，脏脏的靴子，身上挂着些琐碎，他的声音太好听了，让我忍不住拉着妈妈听了许久，回来的路上，我鬼使神差对妈妈问了一句，如果我说我会不顾一切跟那种人走你信吗？

“水是什么啊？” “水？” “嗯。” “水是流泪的雪。” “那雪又是什么啊？” “雪是死心的水。”

突然发现和自己聊的很来的男生 也在和其他女人暧昧 突然发现很好的朋友在宿舍议论你 突然发现你讨厌的人她在和别人夸奖你 突然发现你不曾说过话的同学 默默的为你擦干了满是水渍的桌子 别把谁想的太好 也别把谁想的太坏 多的是你不知道的事

明明在这里可以找到这么多同类人，在现实中我一个都没见到，还是现实中你们都伪装的太好，我认不出来。。。

我懂得这句话，但，并不是所有人都可以理解

总有一天你会变得特别特别优秀,再熬一熬

语文竞赛的作文题目自拟，我写了一篇关于影子的作文，结尾写到 我低下了头，对我的影子说到，走了这么长的路，还好有你陪着我。但是阅卷老师似乎并不怎么喜欢它……

“你知道一个人在天台看着黑暗渐渐吞没天空是什么感觉吗？” “孤独？” “不，我感觉全世界都死去了，而我却还活着。”

把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后都会有。

文言文很长，课文很多，数学题很难，物理头疼， 五点起十二点睡，还有乱七八糟的人， 但我还是想拼一把，我想去的地方很远， 想见的人很优秀 最重要的，我不服

把喜欢的东西分享给不懂的人是一种自取其辱式的孤独

昨天在坐地铁回家的道上，看到对面一个女孩扎着马尾，穿着白衬衫，牛仔裤，白色帆布鞋，年轻，干净，整洁，符合一切美好的词汇。突然意识到自己年纪已经不可能在喜欢这样十几岁的女孩子了，看着她甚至出了神，恍惚间从她的身上看到你的脸，像极了当年的你，太匆匆。

一个人有三个我，一个童稚，一个暴虐，一个温和

本来心情很低落的，看到你这条评论真的笑了

沉湎于虚幻的梦境，不如回到现实。——邓布利多教授

嘿，有上高中的小可爱吗？我今年刚上高一啊，我们能认识一下吗，不管你是男是女？我啊，挺害怕一个人的，在夜晚习惯性失眠，心里烦躁不安焦虑，我也不知道自己怎么了，也许是太孤独了。有高中的小可爱吗，我们认识一下可以吗？以后，一起努力，一起奋斗，我真的太需要你了。

原生家庭给我们的影响很大，我也是吵闹中长大的小孩。我没有底气凭着血缘承认他们爱我，毕竟我没有感受到。但是偶尔的温暖的确存在，或许是所谓良心由或许是所谓亲情使然。但是，不管他们爱不爱我，我爱自己，我知道外面的世界有我想要的，所以我要飞出去。

我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去

好好的，总有一天你会惊艳到所有人，用成绩说话，让那些看不起你，欺负你的人，都被你散发的光芒所折服，加油！！！

给你点赞是因为你至少标明了出处，虽然我也不曾检验真假

你连看都不会看我一眼啊，你别皱眉，我走就是啦

"何谓孤寂？" "清风，艳日，无笑意。" "可否具体？" "左拥，右抱，无情欲。" "可否再具体？" "不得你。"

现在疫情越来越严重了…你在加拿大要好好的。天冷。要注意保暖…我希望我也不会有事，未来也不会有。 如果…如果我有幸参与你的生活的话…不管最后能否走到一起，我都希望结局平平安安。我真的很希望你能过的好。

你们发现了吗 努力的时候 虽然每天忙的走路都快要栽跟头 虽然累的像条狗 但是内心是轻松的 是富足的 而不努力的时候 虽然身体是轻松的 但是心是累的 对现状的惶恐 看见别人努力时 对自己的自责心情 因为懒而产生的那种不满意 不甘心 其实比身体上的累 要累的多啊

曾经的我也是这样的想法，现在的我被生活打败的很彻底