城市【DEMO】  2013-一三

昨天打车 遇见了一个司机 他扎了一个辫子 比我大一点点 带了一个墨镜 然后我说了一句你不像开出租的 他说你觉得我像干嘛的 我说玩摇滚吗 他说以前在山西那边玩 并且告诉我有自己的工作室和演出 我问他为什么回来了 他说没钱阿 在金钱面前 理想算个屁 我久久没有没有说话 是阿在生活面前理想算个屁

浪了一圈，还是滚回来听民谣

听着让我想起了在武汉的日子 二十一岁的我什么都没有 为了生活而努力的活着 一个人远离家乡 印象最为深刻的就是中秋的时候发烧 连针和药都没有买 坚持上班 下班走在回家的路上 看着别人都是一家人有说有笑 没有任何时候比那一刻更要想家 生活不易 但是不管再难过再累生活还要继续不是吗

我24岁了，什么都没有...没有完整的家庭，没有恋爱，没有可以被说出被满足的心愿，从小就是一个克制自己，明白什么都得自己争取的人，我如此孤独地长大，手无寸铁，不敢拥有理想...愿好运眷顾善良的你们！

现在11:48分，我五点从医院下班，五点半赶到大排档洗碗端盘子扫地擦桌子，我现在一边泡澡一边修图，从摄影店接的单子，一单十五，在医院实习没工资，大排档工作到十二点，一月一千五，我的手浸满用消毒液都洗不干净的油渍，脚上磨破水泡破了成茧，足够独立，所以谁都可以失去。深夜会哭。

现在我在家，农村，晒太阳。奶奶和我说，到家里来呗，外面有风。我傻笑了一会儿。[大笑]

在一个已经注销了的账号里看见了这首歌这首歌在一个单独的歌单里 那个人听了2401遍 感觉有点难过

突然发现这首歌逼格有点高，最后唱的那部分还以为是李来串场了呢。呵呵，希望大家以后能成为一个在生活中逼格高，在工作上接地气的人，晚安！

有的歌就是这样 听第一遍没感觉 第二遍就爱上了 晚安[星星]

几年前一个四川男人租了我家一个门面做生意，三十多岁，总戴两只袖套，瘦，温和，不抽烟不喝酒，单身父亲，儿子生下来没多久媳妇跟人跑了。外地人过来做生意总有些难，他儿子总被其他小孩欺负。节约，总吃煮面条，加点辣椒。我妈以前总说那个人很懦弱。 那年过年我们放烟花，他跟我说，生活挺难的

既不懈的追求生活，又不敢奢望生活过多的报酬和宠爱，而是理智而清醒的面对着现实。

你蹲在地上抽烟 你说这世上的女人千千万万 你说你厌恶她喝酒爱钱 厌恶她为人阴险不检点 你掐灭了烟吐出最后一个烟圈 我隐约听见你哽咽的说还想回到从前

现在在机场 马上离开这个嘈杂的城市 就这样飘飘荡荡了三年 我还是一无所有 身无分文 身上还有七十块钱 拖着疲惫的身躯 空洞的眼神里看不见年轻人该有的躁动 我只是20岁的姑娘 我不该如此狼狈

每次听到一首好歌时就想分享给身边朋友，翻了几遍联系人，最终还是关上了。无人问我粥可温，无人与我立黄昏。

十八岁辍学。换过四份工作。睡过网吧、试过没钱坐公交车最后走过六个公交站。最后在路上一个喝了酒的农民工大哥在半路等着我。他直接说小伙子住哪里啊，载你回去吧，不用钱当时听到还没满十八岁的那个小伙子眼泪哗哗的留下来。两年后小伙子也有了自己的小工作室小团队了，成功与否。经历就好！

我一朋友给我打电话问我 大学怎么样 我说还好 她问我后悔么 我说嗯 她说还想去学打银做皮具么 我不说话 她说好好学吧 牙医出来挺挣钱的 我说嗯 N次讲课的时候我都想摔笔离开课堂去找一个犄角旮旯做一个银匠学徒 可我承担不起后果 承担不起父母的失望 这就是现实

世界收下我的灵魂，我只要荣华富贵

民谣比大姨妈，更让我想变成男孩子。

不顾家人的反对毅然选择读大学 为了TMD理想 贷款交的学费 每个星期的兼职 没有人支持 也曾怀疑过自己的选择 可是还是选择继续 因为要对自己的人生负责。

因为离校手续出了问题，我自己留在宿舍打游戏。室友一个个的离去，开始也没觉得怎样，游戏从早上打到下午，点外卖的时候习惯性问室友吃什么，结果回头空荡荡的宿舍只有自己。夕阳从外照进来像是午觉突然醒了，孤独在黄昏里跳动，心脏像是挨了一记闷拳。孤独就像人说的那样，最后走的人关门最轻。

王朕是我大学同学 是个挺有才华 有音乐梦想的人 希望他能坚持自己的梦想 在这条路上越走越远

如果xx一首歌超过了999+一定要看看评论，因为评论已经不在是说这首歌了

现在在重庆走福州的K1270列车9号车厢里，对面坐着一个五十岁左右的四川老汉，不知道有多累他仰着头睡觉。可是这趟车上的有几个人不是为生计奔波的呢。我要坐到武昌然后拖着疲惫的身体去看你。我知道我和他们都一样，都有理想，想进入城市中去。即使知道这个城市很虚无，可是我还是想跟你白头。

其实说实话，能过上朝九晚五的平淡生活也算不错了。

我真的不知道我的未来怎么走。大三了，考研了。我不知道考研后的未来会不会明媚，我也不知道现在的那些不切实际的梦想不知道未来会不会实现。是啊，生活是很难的，而我并没有长大。我知道那个穷尽一生做不完的那场梦终将会荒唐。我只想过上我想要的生活，即可朝九晚五，又可浪迹天涯的生活。

建议xxx将“我喜欢的音乐歌单”相似度超过百分之八十或九十的人直接拉到一起，有助于像我这样的单身狗早日找到爱情[爱意]（我要在我喜欢的每首歌下面都评论这个建议，为了我的幸福 我豁出去了）

尚未佩妥劍 轉眼便江湖 歷盡千帆 / 願你出走半生 歸來仍是少年

我报名了三个比赛，都进入了决赛早上室友都在睡觉我刷了个牙连脸都没有洗就拿着包和衣服狼狈的出去了在教室里化妆在厕所换衣服三个厅奔波最后都拿了几等奖我不知道但我知道台下没有人是专程来看我，就算获奖也没有人祝贺我作贱自己来到这所不入流的学校只有我一个人在愚蠢的坚持着就算很难也没有放弃过

一对情侣从县城满怀理想来到了大城市他们一开始一无所有后来一直这样生活很平淡他们突然发现理想在这个大大的世界面前什么都不是自己是多么的渺小后来女生和老板发生了关系为了欲望出卖了肉体男的很痛苦觉得现在彻底一无所有了所以现在这个男的在歇斯底里地唱着这首歌

浪了两年了，观察一线的人们，嘴角都是下塌的，特别是香港和北京。而我也将回到喜欢的小城市，人就一辈子，也只有一辈子不是吗？

翻了几页评论，忍不住想嘟囔几句。你们这些小年轻啊，在想着也许这就是自己以后的生活，但是事实上这个世界也没有这么不堪，我们也不能放弃。毕竟，我们不能把这个世界，留给那些我们鄙视的人。

来北京的第八年了 应届父母离异 复读两年考上理想的学校大三为了心爱的姑娘休学去流浪，走遍了所有想去的地方，把前二十年没吃过的苦都吃了，依旧回不到好朋友的从前。现在我在努力把路上的故事写成一本书，希望它能是我对整个青春的阐释吧。

我这一生，没什么可以拿来流泪的故事，唯一的优点大概是能给身边人带来些许并不高雅的快乐，我能想到做过最好的善事便是前几天帮一个收破烂的老奶奶推了一下三轮车。在如果有属于我的歌，那一定只有曲子，没有歌词，我聪明到没有理想，只想知道天有多蓝，还有多深，人这一生可以经历多少操蛋的悲凉

“成长就是妥协与坚持的两难。” ​​​​—— 东野圭吾《解忧杂货店》 ​​​​

蛮想在xx组一支五人民谣车队 租一辆小面包车 去每个人的城市游玩 白天在路上交换着抽代表对方城市的烟 吹会儿牛逼 晚上停下来喝点酒分享自己那点臭事儿

我听哭了，一个二十五岁的小伙子，是啊，我们年纪轻轻独自在他乡，做着的事情并不是我们想要的事情，但是又有什么办法，我的理想，你的理想，他的理想，大家的理想，到最后，我们丢失了自己的信仰，活着，但是内心的自己死了吗？没死，可是生活会让它实现吗，不会。

叫了个外卖，接到电话下楼了，刚到楼下，外卖小哥就来了，面带微笑的跟我说:不好意思帅哥让你久等了，然后拿着外卖一只脚跳到我面前，我问咋滴了脚怎么了，他微笑着说脚不好，他转身回去的时候我明明看到他就一只脚啊[流泪]

和男朋友在一起7年了，高中到毕业上班，我们依然很穷，家里无法给予多少支持，没有房子没有车，首付要两个人自己攒，约好三年后结婚。也不是没想过如果不是他如果自己现实一点是不是不用每次用钱都要打算很久，可是不论怎样不想被这么社会打败，坚持的几乎没有，可是总想着只剩他得坚持一辈子

看着这歌从几十评论到999+[流泪]

陌生人请给我一个赞好吗 如果你也和我一样悲伤

北京西城区有个桔子酒店，酒店巷子口有个沙县小吃。出差酒场下来的我半夜去点一碗小馄饨。恰巧碰到一对情侣，女孩子哭到眼线都晕开，对着两人面前仅有的一碗炒面放声大哭，我只听清了一句：“我陪你走不下去了，这碗炒面是我最后的钱。”男生全程无言，但是等女孩子跑出门后，我看见男生手捂住了眼睛。

我上高二，16岁，每次听这首歌都会有一种很沧桑的感觉，我是个女生，，，，一个像男生的女生，我非常喜欢这首歌，很喜欢民谣，他们说xxx的评论会找到许多真理，但每次看到评论，我都觉得，这是一群很用心的人，尽管我说的可能不对，也许，，我说了也不会有人看见吧，过🌿🌿🌿

以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕，当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了 ​​​

26岁辞去工作一无所有去备考 没有背景和案源 从头开始做律师助理 这几年我始终一无所有 没什么是真正属于我 我也不曾认真付出自己去得到 今年一定可以过法考 加油

四年前我独自一人从内蒙古来到湖南长沙上大学，身上背着的除了行囊还有父老乡亲的希望和着家里人的梦想，我揣着一半理和 一半现实，从入学到现在在这个城市里感受着她的节奏和气息，夏如火炉，冬天却也没有想象中的温柔，四年悠悠，在这个即将要和你说再见的日子里我只能默默的听着歌回忆过往，长沙。

最爱的人在远方，最亲的人在故乡。一个人吃饭，一个人看电影，一个人逛街，走在繁华的街上，听着听着不知不觉流下了眼睛。

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。