빛바랜 향기 (Inst.)-V.A.

家人老师都说你这样的成绩去参加夏季高考也是浪费时间，不过我还有自己选择的机会，不管怎样，我都不让自己后悔，距17年高考222天，足够努力，不留遗憾[爱心]

我以为已经忘了的那些久远的事，不经意间看到一个身影闻到一种味道就会想起当年那时，才意识到很多事是永远都不会忘记的。对于你，你永远在我心里的一个角落，我在每一个安静放空的时刻都会想你，是的和你一样，我越来越明白那是怎样一种深爱😢

我是灰褐色的，你是蔚蓝色的，我会越来越浑浊，而你会越来越靓丽。但愿时间会对你手下留情，不要太快夺走你的颜色。

这曲子虽然知道的人不多，但是陪了我好久了

你啊 以后一个人要好好照顾自己 记得按时吃饭 少抽烟 少熬夜 雨天不要嫌麻烦不撑伞 冬天不要为了风度而少穿衣服 你啊 还是那个我心底最深处的秘密 只是你我再无任何联系 再无任何关系 同在一个城市却不能见面 嗯照顾好自己 我不再喜欢你了

我也不被家人，朋友，同学看好，只有班主任说了一句“你不试试怎么就知道你做不好呢？”然后我就在高考时把所有会的题目一遍一遍的核对确认无误，然后把不会的扔在一边，心情愉悦的在考场睡觉，每一科都这样度过，然后我被上海的大学录取了，很多平时的佼佼者连本科线都没有考到，因为他们贪多嚼不烂

“ 每个人的生命里，都有最艰难的那一年，将人生变得美好而辽阔。” —— 《岛上书店》

虽然有时会迷茫无措但我知道只要努力就一定有回报，虽然可能不是成正比，但为了那一点点的回报我愿意付出我所有。我知道我可能很傻，或许这是场梦，但我希望这场梦永远不要醒。我会考上的，央院你等我。

闺蜜告诉我 你在马路对面 我看了好久问在哪里 不禁感叹 这么多年了 我终于失去了在人群中一眼就能找到你的能力 不用再承受着见到你时内心的波涛汹涌 我真的忘记你了

后面人声哼唱的时候突然就好难过

妈妈就这样突然离开了 现在是真的要学会好好照顾自己了 希望她一定要看到努力继续生活的我 天堂无病痛 妈妈 请你在天上等我 我相信天上有个永不分离的家

成年人结束一段关系的方式并不是争吵和崩溃, 而是一种默不作声的疏离。就算心中早已千军万 马,表面上却还是不动声色的跟你谈论着今天的 穿搭。

我亲爱的高以翔先生，我相信那道彩虹是你轮回必经的路。请你褪去疲惫，大步向前走。还是谦谦君子般降临于世。而我年老时希望还能再看一眼重新来到这世界的你。这样，待我老去离开后，我会保佑你第二世一生平安顺遂。所以，请一定要再见面啊！[憨笑]

妈妈，今天是你去世的百天，好想你呀

听这首歌哭了的，都是有故事的人… 有人听出了往事…… 有人听出了孤独…… 有人听出了希望…… 有人听出了爱…… 有人听出了别人…… 有人听出了自己…… 加油！我们都……

后来我也想通了，就像我爱海，我也不能跳海

忽然想到，似乎 连一个可思念的人都没有： 真是空旷。

有三个歌手是我最佩服的，佚名、群星、V.A

其实啊是妈妈觉得人间太喧嚣了 她提前去天堂 了 但她希望小仙女能够坚强 学会照顾好自己 会一直在天堂看着小仙女长大 成人 结婚生子 相夫教子 直到有一天老的走不动了 说不出话了 那时候才可以去见妈妈喔 不可以违反约定喔

如果有一天，我沉溺于茫茫人海，你失去了我所有的消息，不要难过，我一定是安静的生活在这世界的某个角落。如果有一天，你消匿于我的世界，我失去了你所有的消息，我不会担心，相信你已在天地的某个角落过着曾经我想给你的生活。

每天早上去图书馆饮水机打水，都会把杯子里头天晚上剩下的水倒了，再重新装上新的水。今天先是打开杯子饮了一小口昨夜的水，甜的，下一秒就倒入水槽，突然想，倘若这样对待回忆，干脆利落，会不会轻松许多。

大三，单身。关于面包，年底就要考研了，却还是三天打鱼两天晒网，白天怠惰晚上自责。关于爱情，谈此或为时过早，但也已经晚了。两年前和初恋分手后，就感觉有什么东西已经从我生命中消失了。关于你，我不知道是否存在你，认真看完这段话的你，但如果有，谢谢你，陌生人。

“你好像瘦了，头发也变长了,背影陌生到，让我觉得见你是上个世纪的事。然后你开口叫我名字,我就想笑,好像自己刚刚放学,只在楼门口等了你五分钟而已“

我羡慕纯粹的幸福 就像我抓不住的风 飘过身边 带走我的满腔热情 徒留我一人呆坐 我仰起头 不让眼泪掉落 我笑着看着天空 竟发觉我什么也看不到 眼泪早已模糊我的视线 而我仍然对自己说 没事的 一切都会好的

我听到人声的时候 心里感觉好凄凉孤寂难过

难道…有冬季高考吗………

我还记得从前有个姑娘常常趁我做事的时候偷偷看我，每天像是很随意的走在我的前面有时后面，后来某一天我在附近的微博上看到有个人说:喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。可是我，或许已经想不起来她的样子了。现在忽然好羡慕那些只要有点不开心就可以任性的哭个半晌的孩子。

在上学路上，看见一个小女孩背着小书包很开心蹦蹦跳跳的。我有多久没这么开心过了。

在北京的这四个月我从不会唱歌到会唱歌，从会唱歌到唱的还能听。中间有无数次迷茫、失落，甚至是绝望。有时感到自己是如此无用，自己躲在厕所里哭，不敢让别人知道。我今年二月就要考学了，再努力最后的两个月，拼上自己的全力，追逐自己的梦想。

生平不喜欢听到别人说对不起，一副我错了，我已经和你道歉了，所以你就原谅我吧。但是，有些事情，真的，不是一句对不起就可以没关系的，即使过去了，但它发生就是发生了。

跨专业，考研二战，为了不被认识的人知道自己啃老考研，在陌生的城市租了一间房子，从早到晚，一个人吃饭，看书，确实会孤单，但是，我有梦想，这段日子确实很艰难，希望我可以熬过来，还有12天，加油啊，一直坚强的自己[爱心][爱心][爱心]

愿以后的你：穿自己喜欢的衣服，和不累的人相处,和所有喜欢的一切在一起,过想象里的一百种生活。

我是一个小城市里但渴望有美好前程的孩子，我今年要考中央音乐学院，这个学校是我原来可望而不可及的，但我被老师发掘，来到了北京这个大城市，面对着陌生的环境，喧哗的都市我有点不知所措，尤其是第一次踏进央院的时候，在声歌系的走廊里走，感觉自己是如此的无力、如次的渺小。

我们都生活在沟壑之中，但仍有人仰望星空。

12年的寒假你发短信说：我们分手吧！我回复你说：“嗯”。我知道你后来又有了男朋友，我知道你瘦了还是胖了，是开心还是不开心，在那所大学过得怎么样。知道你删了我的所有！可你不知道，我还在默默的关注着你，你不知道，这5年里，没再去交过女朋友！