想念自己-陈嘉桦

人都会怀念，怀念那个干净的自己，并不是社会让我们变坏，而是承受的责任和担当越来越多…多释放压力和情感，对自己好一点，一辈子毕竟那么短

长到这么大，我说不出来我最爱的一部电影，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人。时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。

想念当时一个人做生意起步的时候，家人天天晚上打电话问我情况，我留着眼泪说自己很好，都应付过来了。然后爸妈放心把电话挂了～一个女生真不容易…很庆幸我坚持到底了。

放下了骄傲，慢慢打起领带穿起了古板的工装，一起淹没在早高峰的地铁。

从SHE唱着《不想长大》的男子气大女孩，到《30啊》感叹岁月的小女人。我们都长大了。但，我们的心还在！我们还会记得从前自己的点点滴滴，其实，我们一直没变

把工作辞了，选择考清华的研究生，进复试了，再加把劲，就能进入梦想在的地方了

病了自己扛 痛了自己挡 晚上 一个人的夜晚慢慢地习惯了一个人的生活 变得沉默 变得冷落 么了理想 我不是高傲 也不是胡闹 我只是厌倦了那些所谓的依靠-晚安[月亮]

这首歌太应景...今晚和一个朋友正好聊到“不忘初心，方得始终” 时常也对自己的初心感到模糊。年龄越大，越想不起自己以前是个怎样的人。朋友说我不甘平庸，说我一直在做只是说的少，但我清楚我不是，变了，我变了。想念自己，却已记不起以前的自己。不快乐才是最累的，真怀念以前快乐的自己。

我向以前那个满眼光芒的女孩道歉

只是夜深人静，就会想念自己[流泪]

如果你想自杀，那么就去吃顿火锅，如果你能吃到，说明你有朋友还有钱。如果你有钱还有朋友，那你还没有要死的必要。 要是你没钱也没朋友，那来找我，我请你吃火锅，告诉你世间还是有些值得留恋的。 你想怎么吃怎么吃，想蘸麻酱蘸麻酱，想吃鸳鸯锅就鸳鸯锅，活下来就好 我在湖南益阳[可爱]

Ella真的很适合唱歌啊，以前真是低估她了

女孩子真的可以面无表情，静静地一个人坐着，突然眼眶一红，鼻子一酸，觉得自己什么事都做不好。

其实我对自己很陌生 只是生活没法让我回神好好认识自己

朋友以开玩笑的方式戳我伤疤 大人以为我好的名义囚禁着我 我爱的人用不耽误我的话离开我 唯独自己安慰自己

过度缺乏安全感疑心病重爱胡思乱想 喜欢冷暴力占有欲强又丧 可能刚认识会觉得我可爱乐观积极 觉得一定是个很甜的女孩子 可你不知道啊我每天都在努力压制自己 我把所有坏情绪吞在肚子里我很消极 即使一直希望有个人愿意安抚我的坏情绪 可更害怕他会因为和预想中的爱情 差了十万八千里而弃我而去

听声音觉得好像Ella啊，看名字，在想这是谁为啥和Ella声音这么像[大哭]

不怀念那个自己，现在的我只是努力让自己有实力有能力做自己！

2020.6.4 2:56 刚从医院下晚班，洗漱躺下，放着音乐，突然听到这首歌，想着这个晚班，受的各种委屈，忙到没时间吃晚饭，被不讲理的病人怼，被蛮横不讲理的家属吼，只能自己一个人偷偷的伤心，偷偷地流泪……

多数人25岁就死了，一直到75岁才埋。可我不愿意这样

不懂为什么大家都那么执着于“意义”这个词，对我来说意义本身是没有任何意义的。就像路边一棵烂草、角落里的一堆垃圾、屠宰场里的牛羊、甚至整个宇宙，你能说它们存在的意义是什么吗？生与死的区别有时并没有那么大，我们都只不过是宇宙里的一个原子罢了，想通这些以后，意义对我来说已经不重要了。

拼命努力，只为逃离。逃到远方的城市，逃离这里的一切，管他是回忆还是人群。一个人的日子也还过得去，夜深人静的孤独我也在努力克服。不要成为他们的模样。

怀念年少时那个见到喜欢女孩子就脸红想藏起来的自己 怀念年少时那个眸眼清澈毫无心机不会系红领巾的自己 怀念年少时那个拉勾勾看做最大誓言一定履行的自己 怀念少不更事却又满腔热血的那个傻傻少年 对不起，最闪光时的自己

终于可以在这个下面评论了。这首歌给我的第一个感觉是怀念，是珍惜，但又要珍惜当下❤️希望我们以后走的每一步，都会成为人生美好的一笔。

我好像个精神分裂者，明明心里阴暗又冷，自私，敏感，缺爱，却要装作很热情开朗的样子，好累啊

崩塌后记得自我重建，要有重新开始的能力

二十年来我最对不起的人就是我自己了。一直委曲求全，战战兢兢，没有真正的快乐过，总是照顾别人情绪忽略自己，一直自省认为“一个巴掌拍不响”自己肯定有错，不停的否认自己，逼自己努力，我是优秀了，可我一点都不快乐，是别人眼中有趣的灵魂却没办法把自己从泥潭中解救出来。

: “你可以阴郁，可以懒散，可以不时地计较，过分敏感，可以有些不知足，暴躁，嫉妒，小气，但要记得拷问自我，必须追求善良，尽力坦荡，永远正直。” ​ ​​​//

我怀念那个懵懂不知世事的自己。

我是gay，我的青春真的只有这几年了，没谈过恋爱，没有朋友，甚至出门的时候连个可以陪你的人都没有。我真的不应该来到这个世界上，我太失败了，我不想有太多情绪，我喜欢听歌，但每一次陪我的都是xxx音乐，我也受够了，我不喜欢孤独，我所受到的失望也不算少了，但我还是想有朋友，想有爱人，哎

感觉这首歌曲子好熟悉 就是想不起来和那首歌像

你知道田馥甄吗？她和Hebe长的一模一样，真的太可怕了[惊恐]

我依旧睡不着，我今年23了，总以为自己20岁，20岁的时候总以为自己18岁

先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。所以慢一点再慢一点，别急，一切都是最好的安排。

“你是如何搞砸一段关系的？” “正常发挥” ​​​

数学老师问:“你想和你爱的人平行还是相交？”班上的人都喊出“相交”数学老师又说:“平行线令人惋惜，因为他们永不相交，相交线令人心痛，因为他们相交后便越行越远。”如果你不能一直在她身边陪着她，那就不要去招惹她，因为这注定是打扰更让人痛苦，宁愿与她平行陪她一起前进，直到遇到与她重合的人

我真的想念研究生那几年，没课稍微空闲的时候，锁上寝室的门，拎着箱子说走就走，真潇洒。我来到距家3021公里的杭州工作，妈妈退休了，也跟了过来，说实话这并不是一个明智的选择。前几天我爸来了，今天我定回回家的票妈妈就哭了，我爸叹气:要不你就回家考编制吧。我想和世俗抗争一下，到底谁会赢……

以后别遇到我这样的女生了 我不可爱 不漂亮 也没有很多朋友 懒得去维持关系 我不聪明 反应慢 很多时候会动不动就生气 我性格很奇怪 高兴的时候超爱说话 不高兴的时候可以沉默一天 有时候不知道为什么就很丧像是积攒了很多天突然爆发出来 很在意别人对我的看法 别人对我的好 我会加倍对人家

爸爸去世第20天，我以为自己很坚强了，人前乐观，安慰妈妈不要再太想念他，别再哭了，他抛弃我们奔他的来世了，可还是在独自一个人的时候忍不住大哭。爸爸，我真的很想你，你咋就这么突然离开我们了呢[流泪][流泪]你不是还在和我吹你今年的计划，不是一直说退休后我在哪儿你和妈妈就在我附近养老吗？

我的理智 上进 乐观 却让我悲观得感觉永远不会爱人

只要你灵魂与众不同，就不会被淹没在人潮人海中

辞了工作 没有收入 没有朋友 喜欢的人不喜欢自己 想见的人见不到

都是从青你2来的姐妹们

不懂为什么要拼了命的上好学校，不懂为什么要努力，为了父母？为了自己？为了能有活下去的能力？这些并不能说服我。大人们都说别想太多了。努力就对了。可我究竟为了什么活着为了什么努力？

你可知这百年爱人只能陪半途 你且迷这风浪永远二十赶朝暮

我也很怀念那个眼睛曾经清澈透明的自己

曾经出嫁前自己对家人许下的豪言壮志，那出发时不怕天高地厚的勇气，如今已经破碎不堪，女孩啊，嫁不嫁到一个好婆家很重要，不远嫁更重要，生活会慢慢磨碎所有的激情，此时的心情听到这首歌好感触，还能不能回去，真的好想念

快要当妈妈了 害怕以后会越来越丢失自己。我要提醒自己 我先是我自己 然后才是别人的什么人。

美心理学家马斯诺的需求层次理论：人们的需求像阶梯一样从低到高按层次分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。前三个需求是人和动物都必备的。我一直认为自己是一个拥有比较多的人，我有梦想，有追求，也有在努力奔跑。然而昨天才发现，其实，我才达到前两个而已。

我日复一日拼命努力想要成为更好的人，当我突然发现别人的特别和可爱，我突然发现我把自己弄丢了，我忘了我曾经也是特别和特别可爱了，我变得更好了但我不再可爱了