你再也读不出我任何欲望-Cicada

你最后安静的发疯了… 疯的一言不发，所以我懂你意思了！

不是没欲望，是你再也读不出来了

今天天气不那么热了，杨梅熟透了，江浙地区的梅雨季，我一个来自云南的姑娘住在这江南某个四线城市一角，今天下雨了，晚上出去走了会，听了这曲子，评论挨个点了赞，我一定是想回家了。

可笑自己以前分不清古典与电子 而今分不清新古典与后摇[心碎]

什么都别说 我真的不想懂

食之无味 煎熬着 崩溃着 发呆着 无法表达 躲在房间 哪里也去不了 不想见任何人 不想联系任何人 我知道我需要时间 慢慢静下来 慢慢适应 慢慢硬撑 慢慢坚强

天晓得，你的回信和我的睡意哪个先来，这是夜晚留下的悬念。🌂

我有很多阴暗面，不想让你知道的，只有我自己了解的 我暴躁 冷漠 极端 低迷 抑郁 焦躁 自卑 不安 可是这样的我 在你面前仍然小心翼翼 谨慎的藏好自己的阴暗面 想给你以最好的我 可还是搞砸了 我还是把一切都搞砸了

我所在的地方，四面都筑着墙 而我并没有任何将它推倒的打算 它不断缩小，缩小 在我头顶上方的无限远处闭合 自此，我求得了安全，于窒息里

“有人一直尾随我，到了第三天我就爱上了他。我停下来。我终于停了下来。我放下箱子，回头看，身后空空荡荡。”《走夜路请放声歌唱》李娟。 正在摘抄这一段，很符合这日推第一首歌。

我梦到我23:15被刺死在床上 我尖叫着醒来 看了下时钟 发现现在是23:14分 门被打开了

今天病检结果出来了，我爸的眼眶红了，还哄着我说过几天就能出院了 ，就回家过年了。我不敢哭，装着要睡，才敢哭一哭

厌庸症 厌画症 厌体育 厌空调 厌肉 厌流行 厌政治 厌撩 厌无聊 厌高级 厌贪婪 厌劳碌 厌奔忙 厌狡诈 厌憨厚 厌不公 厌熵 厌虚伪 厌恐慌 厌妒忌 厌与一人相对不安

有些人很奇怪 不爱你 也不放过你 有些人更奇怪 爱你 还放过你

我的狗狗悄悄的走进来了 亮晶晶的眼神望着我 看了下时钟 早上9:15它还在床边守着我 我打开门了

你不是孙悟空 不是至尊宝 你只是城墙下那群人中的一个 观望着别人的爱情 咀嚼着自己的青春 活的像条狗

他进手术室的前一刻握住我的手，跟我说：“自己擦下眼泪吧，我没力气了。”

以前的人要疯要癫要崩溃，都特别戏剧化，比如披头散发，涕泗横流，瞠目结舌等等。现在的人不会，她就静静地坐在那里，面无表情，不声不响，看着很正常，但禁不起触碰。你上前轻轻碰一下，问一句，她就垮了，就崩溃了，像千年干尸一碰空气，就化成了飞灰。

昨天确诊了，得了梅毒，我才20岁从来没有不洁性生活也不出去yp，自己一个人去的医院，在门口楞了一上午，下午回到家一直哭，从来没想过自己会得这种病，不知道怎么面对家人，更不敢给家里人和朋友说，现在连门都不想出，感觉全世界都是灰蒙蒙的一片，真的要崩溃了

人总爱要别人去理解，把自己摆在自我中心的位置，为何不去考虑别人的感受。在你穷途末路的时候，我曾是你的绿洲。

我好不容易伸出手 你不知道这废了我多大的力气 你一句无心的话吓得我很快缩了回去 我开始怀疑 是不是自己错了

你的母亲端着一杯温牛奶进来了，将它递给了你，说：“又做噩梦了吧...”

现在特别理解太宰先生在《斜阳》中所写“当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却在认为我无病呻吟。”我告诉你我现在的想法 只是想让你救救我 我真的自己走不出来了 可是 态度的回复就像先生在《人间失格》中所写“向人诉苦不过是徒劳无功，与其如此，不如缄口不言地承受下来。"

看到你还有播放记录我就放心了

我被家暴了。 我看见，身上到处是淤青，后背抽出血痕，它在流血。 “你们等着!＂我跌跌撞撞的跑进房间，打电话叫来了警察 “你这孩子哭什么哭!”“妈妈打你也是为你好”“抱歉了，给您添麻烦了”那女人假惺惺赔着笑脸 那年，我十三岁。 记得我全身无力靠在门边的样子，天空下着雨，外面还是一样的黑

不要像个落难者告诉别人你的不幸

人在极致绝望之时，他们靠近左眼上方的脑皮层和脑干部位，血清素系统会出现故障。血清素，专业名称为5-羟色胺(5-HT)，这种调节人类情绪的神经传导物质，给人幸福感的物质，在那一刻失灵了。最后那个时刻，人们丢光了活着的理由。

你说那些自杀的人是想通了还是没想通

我也想出一场车祸，当场死去 我希望父母可以得到一大笔补偿，这样我走的也安心死去

我见过你喜欢我的样子，所以你也不用敷衍我了。

就在刚刚我放着这首歌，也不知道为什么，问了7岁的弟弟一个问题 “你害怕失去我吗？” “害怕。” 他稚嫩的声音在那一刻显得略微成熟 我的眼泪悄悄落下…他没有像往常一样安慰我，只是静静的看着…

他是，是史上承受伤痛最多的角色。 他，会弹钢琴 会唱歌 会跳舞 会逗女孩子 会指挥乐队 会带宝宝 会看书 会抽烟 会耍枪 甚至还会批树 下厨 可他被欺负 被爆头 被分段 被自己烧自己尾巴 嘴吃子弹被戏弄 被狗咬 被迫摔跤 变傻过 也疯过

我感觉自己双重人格好严重 有点分裂 就像是抑郁症压在皮囊之下 我很少哭 都积压着 很多事情我觉得没什么大不了 就一点点的积攒着 抑郁也会越来越严重 但是我自己意识不到 一旦有一个导火索就会一发不可收拾 很可怕 我还是要压抑着 快乐着 阳光着

倒数的成绩 熬夜的瘾和遥远的你

要穿上喜欢的裙子，要瘦到均匀，要洁净的皮肤，要修剪整齐的头发，要无瑕疵的妆容，要干净利落的指甲，要十三分钟前喷上的香水，要认真的道别，要心存感激，要原谅所有，要毫无怨念。 因为死亡是极美的事。

我的宿命分成了两段 遇见你的之前和之后 你治好了我的忧郁 而后赐给我伤悲 忧郁和伤悲中的片刻之喜 透支了多年来热情储蓄 又喝了点酒 让灵魂失重 好被风吹走 可 一想到终究是你的路人 就会沦为是全世界的路人 这时 风虽大 但都绕过我的灵魂

早知道就不同意你的好友申请了 小东西还挺……难忘……

过去四年多了，看这条莫名怀旧

忘不了孙中山先生原配卢夫人的一段话：“我常识不够又不懂英语，缠脚行动又不便，帮不上先生什么忙，愿先生与我各寻良人，我爱你是真的，可我不能阻止你，奔向比我更好的人吧。” 可离开孙中山后， 她终生未嫁直到八十岁永远离开， 世人皆知山龄喜，无人知晓卢氏悲。

“我和你是什么关系呢?” 就像是 上海的南京路和南京的上海路 听起来相似又亲密 实际上 毫无关系

“你看，我小心翼翼地稳健地理智地活着。 一个又一个小时，一天又一天。” ——纳·斯待尔 《我会采更多的雏菊》

你妈轻手轻脚的帮你捏好了被角 嘴里嘟囔着 这孩子多大了还踢被子 然后关上了门

以一种假装放荡的矜持与你告别，你再也读不出我任何欲望

世界原本就是一个人，独自降生，独自死去，人原本孤独，却偏生害怕孤独。

人最害怕的不是死亡，而是不知道怎么活。

羡慕那些有勇气自杀的人，我只能痛苦且懦弱的活着

我不能死 我不能让我妈妈抱着我冷冰冰的尸体哭，我不能让爸爸站在我的跟前一言不发，我不能让妹妹四处问我的姐姐去哪儿了，我不能。

“如果有一天我死了，你在街头突然看见安然无恙的我，你会吓得转头跑掉，还是飞奔过来紧紧的抱着我”