Fragile-Ashram

在国外留学是一件无比寂寞的事 我到现在才意识到 白天是另外一个自己 跟别人说笑 跟不同的人说话 回到家后 面对空空得房间和白花花的网页 我竟然找不到人倾诉和说话 国内的朋友家人都在睡觉 国外认识的又都是普通朋友 普通到问一问好一起吃饭开开玩笑的那种 真的 好寂寞 好寂寞。

出国语言不过关的典型！大家要紧惕啊！要警惕啊！

一年过去了[憨笑]现在好很多了 有很多中国朋友也有外国朋友 其实慢慢习惯了就好 还有心态的改变 一年也让我学到了很多 就这么努力地活下去吧~ 顺便坐标枫叶国🍁加拿大[爱心]

前后鼻音不分的典型！大家要慎重啊！要慎重啊！

抛弃了思想，人的生命如此脆弱，如一根宇宙中微小的易折的苇草。

看着我没有表情的样子，你很失望，并且忍不住开口问我，你难道没有一点，剩下的话你还是没能说出口。我明白的，然而我没办法将它表达出来，心里是恐惧的，关门声让人觉得悲凉。所有错失的主导者都是我，又怎么有勇气继续下去。

其实我很羡慕可以去国外的孩子们 其实很多人想去都没有这个条件 至少你们有选择去或不去 而我们根本没有选择的余地

面对“无可奈何花落去”的垂泪与叹息，只不过泪水很亮，叹息很轻。只见你低下头，拾起那落花般破碎的心与流水般逝去的时光，再静静坐下，拉一曲如此动情的提琴

跟语言没关系，我托福100+，Gre 323。和老外对话没有任何障碍。但出国之后就是不想融入外国人的那个圈子，或者说不知道怎么融入。即使是和美籍华侨的后裔一起party，也觉得自己格格不入，感觉他们都不像中国人，也害怕自己会成为不知道什么人……失去了对自己的定义的孤独感

因为学医，比同龄人看过更多的生老病死，更多的世态炎凉，有时候我就想，为什么人非得生病不可，为什么生命会衰败，为什么灿烂的东西不能灿烂过后立即毁灭，为什么一切消逝一切告别都如此缓慢而苦痛，明明从出生就向着死亡而去，为什么我们还小心翼翼地活着？

fragile 精致的；易碎的 像我的给你的爱一样。

“大雪落在 我锈迹斑斑的气管和肺叶上 说吧： 今夜，我的嗓音是一列被截停的火车 你的名字是俄罗斯漫长的国境线”

“祝愿所有看到这条评论的人 将来结婚都是因为爱情 而不是因为合适。”

为什么这种刻薄的评论这么多赞？

上了大学后我想学钢琴，我想重新画画，我想去看演唱会，我想会做饭给生活添点乐趣，我想不依靠家里在外面独立，我想去旅行看看远方的世界，我想练书法写一手好字，我想认识更多优秀的人，我想能尽自己的一份力，为科研做点贡献，我想一个人自由自在独立潇洒…我有这么多想做的事，又怎么能轻易放弃呢

曲子里有黄昏，有漫长的黄昏，有孤寂而漫长的黄昏。浓稠的夕阳的光照进了破碎的窗子。

生活环境的不同造成的隔阂，不是语言就能解决的

如今，在你的国度里，我是天方来客。我看到森林的失眠和田野的睡梦。 ——茨维塔耶娃

自从得了焦虑症后，就很难识别出自己的情绪，以前一部电影都能让自己泪流满面，现在却发现自己如同行尸走肉一般，除了内心的恐惧与愤怒，似乎就没有其他的了。

这是上热评的典型！大家要注意啊！要注意啊！

为什么这样的话会在热评

每一个人都是独立的个体，如果无法融入别人，那我们就做安静的自己

不能这么说啦，最终都是因为没法放弃自己的文化和习惯

我不喜欢热评二。你不在当事人的立场上，永远无法体会当事人的心情。人生不如意之事十之八九，可与人言者不足二三。你的伤心无奈，若非至亲好友，不能理解，只能同情。你的难过灰暗，更不能随意污染普通朋友的心情。倘若语言是最大障碍，为何在故土家乡，仍能觉得孤独。

同感，有点思想文化的人都想出去看看世界，人的一生无非就是体验life

“奥雷里亚诺，马孔多在下雨。”

往往被音乐所打动的人，都是历尽生活洗礼的人。

事实上大部分融不进国外圈子的留学生，就是因为语言不过关

这样其实也挺可怕的，时间久了你就已经无法真正的接受任何人了

喜欢隐修所 聆听入境!!!... ℒℴѵℯ 🖤 ℒℴѵℯ 🖤 ℒℴѵℯ

纽约东京也好，十八线小县城也好。子非鱼，个人有个人的烦恼。物质层次可能有比较级，但是精神层面众生都一样，喜怒哀乐惧酸甜苦辣咸。

这些都是秀儿的典型！大家要记牢啊！要记牢啊！

我在国内 在小县城。在家乡 也是如此

我贫穷、卑微、不美丽，但当我们的灵魂穿过坟墓来到上帝面前时，我们都是平等的

其实选择孤独与封闭的，都是我们自己

这首《脆弱》，第一个音符入耳后，立即就欲罢不能！美妙的旋律踏着节拍而来，声声悦耳击中了内心最温柔的地方。它可以让你停下手中一切的工作，只专心沉浸在这令人暖心入脾的优美旋律中。灵动的钢琴，细腻地表达内心的世界，温柔的音符，心碎一地，脆弱的心，重拾那份曾经的美好。

备战考研的这一年里，充满了漫长的黑夜，每次看着倒数日就越发心慌，总是觉得该看的书总是看不完，看了也记不进去…或许本就不太适合学医，也不是发自内心地热爱医学，但不管怎么样，选了这条路，就坚持走下去吧，希望最后总能见到黎明的光…

不到三十天高考，看着周围同学的成绩逐渐逼近，想起了高一时曾问过自己的问题———为什么是你？，，，遗憾的是日复一日的机械劳动和毫无灵性的无效重复让我不禁语塞。

刚只看到你最前面那条评论，看到你的改变，真开心，由衷的祝愿你快乐幸福

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好。”男：“他好吗？”女：“好。”女的问：“你好吗？”男的回答：“好。”女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”

可能就是为了绚烂的燃烧一回吧，尽管很多人不曾尝试过绚烂。

我在漫长的时间中思索，自己渴求的到底是什么，当不断时间飞逝，我明白了无需渴求，无需目标，世间一切都是没有意义的，所以人们才会树立目标，创造属于自己的意义，但是我认为活着就是一种恩赐，每一分每一秒都是恩赐，已经不需要什么理由和目标了，好好活着就是最好的目标。

我爸是一个烂人，抽烟喝酒，出轨抛妻弃子，虚伪，后来他们离婚了，今天我问我妈，如果我以后会遇上我爸这样的人，你会让我和他结婚吗，或者是单身一辈子，我妈说，只要有一个基因良好的孩子就好了

这首曲子让我想起八九岁的秋天和童年的家 那栋田野和池塘边的房子 那条铺满枯黄落叶的泥土路 那栋废弃的楼 长满杂草和枯枝的田埂 还有后山上若隐若现的红砖房和悠远的歌声 我一直很难过 我眼睁睁地看着那片土地被夷为平地 大人们 不吵不闹 新的高楼在那里拔地而起 我的童年就那样停止了 甚至死掉了

“今天我就要去澳洲了？”这感觉跟几年前参加高考一样，同样的闹铃时间，同样的疑问：“我居然等会就要参加高考了？”