By The Whispers Of Our Memories-Xeuphoria

陷入了一个奇怪的循环里：一个人呆着的时候觉得孤单，和朋友在一起社交觉得累。 ​​​

“你说得太小声了我听不见”“我说我喜欢你”

现在是18年3月23点的夜晚，今年18岁，别人都认为我是个很阳光的人，可我听了几百遍的歌，别人一遍都听不完，思想与肉体渐行渐远，我想能坚持多久呢，长这么大，我给生活作了太多假，从没遇见相似的灵魂，都说音乐给人希望，此刻，我想便是吧。

人在极致绝望之时，他们靠近左眼上方的脑皮层和脑干部位，血清素系统会出现故障。血清素，专业名称为5-羟色胺(5-HT)，这种调节人类情绪的神经传导物质，给人幸福感的物质，在那一刻失灵了。最后那个时刻，人们丢光了活着的理由。

2018.2.1 一个人在被窝嗑瓜子听歌思考人生 没体会过亲情爱情 活在自己的谎言和幻想里 等一个救赎 背后无人 还懒惰 没上进心 却又想拥有别人拥有的一切 废人一个 只有网络能实现我想要的一些东西 所以沉浸网络 也被网络束缚着 想活在现实里 想有担当 想拥有爱情亲情 想死又不敢死 期盼意外

[爱心]喜欢这种曲风，半夜听系列

我原本以为我摆脱了难过的情绪 虽然独自一人还会哭，但我和朋友相处挺好的，她们说我是她们的开心果 直到有一天 我发现有一种抑郁症叫微笑抑郁症😊

“我7岁的妹妹把糖果放进我的抗抑郁药里。”

不善言辞 陌生人 该休息了

事实告诉我大半夜不睡觉总有惊喜[大哭]

010-8295-1332 中国自杀求助电 如果你丧失了生活下去的动力 请你那怕在最后 也要打这通电话 好吗

“那么晚了你带我来屋顶干...” “我喜欢你”

他说我是嘈杂世界里最安静的灵魂 就像在大海里孤独的一只鲸 我死了之后 尸体会给其他生物提供养分 就好比说 我的心已经空空的了 但还是会给我身边的人制造快乐 哪怕我得不到太多回报 也没有多少人一直会惦记我

听开头就知是我喜欢的音乐。[钟情][钟情][钟情][强]

生活跟日推一样充满未知和惊喜 还有那么多好听的歌你还没听到 你要更好地去生活[爱心]

“看封面右边坐着一个人” “不好意思刚刚跳下去了”

我怕最后压倒我的会是 电话里头的无人回应。

💗💗💗🍬，安静的一点点一点点，沁入心里。就像一淌水。

家里吵架 “我这辈子嫁给你是我的不幸！” “这辈子娶了你才是我的不幸！” 我，内心 “你们把我生下来是我的不幸”

有时候看着满屏的广告，各种各样的娱乐方式，我感觉只是被这个时代牵着鼻子走。周围的人说话，似乎只有开玩笑，和各种各样无聊的谐音再加上随口爆粗的粗话。跟他们做起事来，似乎就跟几个没有思想的机器。满屏幕的娱乐明星，却没有几个能撑几年。这个时代，他怎么了？

今天我本来想好该怎么死的，脱掉我沉重的外衣，穿一件雪白的长裙，从楼上一跃而下。但是，我突然发现家门口小超市，我最爱吃的绿豆冰棒降价了，嗯，等过了夏天再考虑这事吧。

“我说我喜欢你”“你说得太小声了我听不见”

抗抑郁的药物不是毒药，请不要给人这样错误的观念。不要让抑郁患者对药物产生抵抗心里。

那么晚了你带我来屋顶干[奸笑]

她把唯一的解药放进了毒药罐

是“你不接受我我就推你下去”的意思吗？

你好这位朋友你能不能多打一个字，停在了一个奇怪的点上

那......跟我说好了，虽然不是经常上线啊，看到的话，我就会回复的呀。希望你也能充满希望的活下去啊。

我觉得每一个账号注销的人其实还在 因为还有机会可以换个身份重新回来 我觉得是这样，我也希望是这样。

希望有人能够记得11月18号是我生日[皱眉]

这几年左眼视力下降飞快，想戴个隐形眼镜，最好就一片

15286838611 我也曾寻找一个人倾诉 没有结果 自己化解开了 如果你需要 打给我

唉，陷入了一个奇怪的循环里：没有人喜欢自己的时候觉得好孤单，有人喜欢你时觉得很累

我妈妈今天打电话说爷爷快不行了，以前我就喜欢这个歌，因为每次听到都感觉像小时候在爷爷的农村的院子里。疫情管着哪都去不了。老爸在客厅接电话，苦笑了一声。我想我追了8年的初恋，没有主动找过我，我为什么身边的人没有仔细的关怀，却一直追求悬而未决的人

“她去旁边的店里买可乐啦，我在二楼看的清楚”

别拿着40岁的心态消磨着20岁的身体，年轻就是干！

2020.3.4今天到医院检查，旧病复发了，轻度抑郁，我看了看父母的眼神，算了不看了，吃完药，抽完这根烟，我想安安静静的睡一会，晚安

这人间到底有什么好 当初为什么要投胎生而为人 最后只能落个我很抱歉 如果没有自己的存在 活着的一切都与自己无关 不需要失忆不需要痛苦撕心裂肺 不需要长大和慢慢煎熬到孤独终老 也不用和他人结婚生子也不用体谅

我倒是觉得一个人带着自由，和志同道合的人待一起很自在

忍了太久，终于吼出了自己的委屈，他们说你矫情。 嗯，说的对，我的错，对不起，我再也不会这样了。

自己去重蹈覆辙回忆过去 去做放下尊严又没必要的痛苦 可活着难自控 虽然往前走 也避免不了时间带来更深的淡忘与疼痛和新的生不如死与尽情打击

我曾想过无数她离开我的画面 我告诉过自己还来得及 来得及 我希望时光快一点这样我就可以快一点结束繁忙的高中好陪陪她 又怕太快了带走了已经78的她 我真的想用我所有的春夏秋冬 换她的长命百岁。

我闭上眼睛 不知道周围是什么颜色 一会儿觉得是深不见底的蓝 海水漫过耳朵 什么都听不见 一会儿觉得是天上粉色的云 越飘越高了 怎么也追不上 后来镜头一转 原来我还在黄昏的街道上 有一条路很长很长 我一直在走 走啊走 风停了

这让我想起了在上体育课的时候 我一个很好的朋友在讲笑话的时候沉默了 她说“你每次说很好笑的事情，我一点都不觉得好笑，你并不开心”

其实你根本不知道你失去的是什么。

我从未如此厌恶过我自己，我把他人的不是全部转化为对自己的不满，稍许也会对他人讨厌，但我对自己的恨意却愈发浓厚。

到底真的想不通 这种活着折磨还要多久 重蹈覆辙的每一天每一天 就要把自己活生生从里到外 来回折腾来回打击 一个人习惯一个人相处过 也自觉讨厌相处社交又想融入不为难 也真的需要倾听者真的有人对自己好理解支持 可是什么都是自己的错 该死是错 该活是罪