No Reason-VELVETEARS

初中一位好朋友得了抑郁症，她当时和我说，“我活了这么多年，见过太多像你这样自以为和我处得很好的朋友。我在你们身边有说有笑全都是拼命装出来的，我从来不知道那种开怀大笑是什么感觉。” 许久未联系，我希望她始终都好，不必再独自面对孤独，不必再强颜欢笑，吃好喝好，多交朋友。

＂因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤，自怜，绝望；我的心又这样脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。＂

悲观者无处可去。 ——《少年巴比伦》

太宰治写过一句话 大意是‘我本想这个冬日就去死的 可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服 是适合夏天穿的和服 所以我还是先活到夏天吧’

我没有抑郁症 我只是喜欢丧 没什么毛病

究竟是活了365天还是 只活了1天重复了364遍☁️

这个世界好不好对于悲观的人来说 一点都不重要

我曾在人生某段里，认为自己拥有最强大的内心，因为“不在乎”，因为加持着一种纯粹绝对的悲观。死也不怕、痛也不怕、失去也不怕。内心拥有一种黄昏般的平静。然而事实上，不过是病态的逃避罢了。是怕，是怕的要死，怕我一伸手，一在乎，就要失去，就要痛，就要死。

悲观是一种远见，鼠目寸光的人不可能悲观。

近期来一直过着三天只吃两顿饭的生活 晚上胃酸侵蚀着身体 我感受着疼痛带来的欢愉 比在其他人面前八面玲珑的自己要好得多 黑夜总给我带来无与伦比的安全感 五六百个联系人找不到一个可以说话 不好和别人交流 果真还是不太会和别人相处 那样好累 我果真适合长生不老且终孤的生活吧

我甚至连早上起来都要哭 我知道我病了 我想过要治 但大多数时间里 我沉浸在里面 我享受我的病情 我无数次暗示自己我病了 想到去证实我的病情我就兴奋 幸福 我每天只有两种情绪 亢奋和抑郁 有时会绝望 但又有什么我说不清楚的东西在莫名其妙的给我希望 我不想找到它

太喜欢这风格了，有点压抑又有点释怀。就如同过圣诞节却没一个人送礼物一样，就如同圣诞节评论没人点赞一样。

如果有一天选择注销帐号，这就是再见

“我自问这辈子没做过坏事，为什么要被生活勒住喉咙。”

以前我总是安慰人 现在我不想安慰谁 鼓励谁 我理智也很冷漠 连话都不想多说

胜败乃兵家常事。败他一次无所谓。

如果我忘不掉被爸妈骂“你死了我才开心”被掐着脖子摁在地上被拎着头发往墙上摔被嫌弃被憎恨被用“你怎么不去死”的眼神瞪被在大街上扇巴掌。 淋冷水的滋味，双腿颤抖不受自控的一屁股坐到冰凉地上大脑一片空白嘴唇哆嗦的滋味。 你们居然还说“你怎么又在装腔作势”

生活太难熬了 每天盼着有人能闯进来 把这摊死水搅的稀巴烂

你明白痛苦吗 你明白上课时莫名眼泪流出来憋都憋不回只能一边趁老师不注意抹掉眼泪再低头继续流下一滴泪的无奈吗 你明白看着自己一点一点深入泥潭却不见援助之手时的绝望吗 你明白明明难受到爆炸想自杀却不得不继续做着自己恶心难受的事时的反胃吗 说什么他妈世界是公平的 不如一刀掏出心脏了结了自己

“我亦飘零久 十年来 深恩负尽 死生师友”

评论真多抑郁症 然而我发病的时候根本不会想到来听着歌感慨一番 大概是不会有救赎了

有些人就是天生带点忧郁，这是与生俱来的，这种灰调这与抑郁无关，更不是矫情，我喜欢听暗黑的曲子，这不代表我有病，我也不会去找死，我觉得舒服就好了你别管

有喜欢的事物吗？ 有。 有在意的人吗？ 有。 有想做的事吗？ 有。 有牵挂吗？ 有。 那，还想着死吗？ 想。

xx有个神秘的组织 叫“账号已注销”我想加入却有迟迟不敢 因为我只有这一个容身之处了啊

家里人总让我早起早睡少酒戒烟按时吃饭 但我现在的生活状态是我就做我喜欢做的 我觉得舒服的开心的 半夜饿了我也会爬起来叫外卖 想出去吃东西就去 早上起不来我就睡多一会儿 哪怕不健康 哪怕只能活到五十岁我都不会改变 随心所欲的活着比活的时间长对我来说重要多了 做自己别做别人眼中的自己

“妈，我希望能去看一下心理医生。” “你这孩子怎么回事？妈妈这么爱你，你有什么不高兴的？” “可是，我没办法抑制啊——” “——你就是爱胡思乱想，又没缺你吃又没缺你穿，搞什么鬼？我养你不是为了让你去医院装精神病丢我的脸的。老实说吧，是不是不想学习？

要有多无奈才会患上这病痛

聚会时 不让亲戚的孩子动我东西 她们说“小孩子碰一下怎么了怎么这么小气” 我笑了笑说“因为我自私啊” 吃饭的时候她们说“年纪也不小了就不知道管理自己” 我说“是啊可是我就是懒啊怎么办”穿喜欢的衣服会被说“怎么穿成这样都不像个正经的女孩子” 我说“是啊偏偏你们的儿子也不喜欢像你这样正经的

每天听点丧，然后继续在生活中做个笑得傻不拉几的笨女孩

各位别丧了。真的看着评论特别难受。虽然无法感同身受，但是人生不就是起起落落的么。落后必起，关键看你的态度。要知道，一个人一生中落的雪，我们不能全部看见，每一人都会孤独地过冬，冬天过后就是春天。相信各位定能迎来自己的春天。我爱你们，加油。

早上：今天是元气满满的一天 中午：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 下午：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 晚上：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 凌晨：人间不值得

妈妈说：青春期，过去就好了. 我含满泪水：这不是青春期，不想治我就不要说了. 妈妈：你这个古怪的人. 门关上了.

最近身体越来越差，越来越瘦，有时嗓子里会出血，我知道自己可能得了什么病，昨天打算一个人去医院看看，拿到挂号单准备上楼的同时，一对夫妇哭着从身边路过。晚上自己问自己白天为什么要把挂号单丢进垃圾桶，其实我也不知道。

你可以為任何事傷心 為森林 為浪潮 為天空 為小動物 為宇宙 但唯獨 唯獨不要為人類傷心 人類甚至比不上你獨自回家時在一旁為你照亮的路燈

我希望被一个富豪撞死，留一大笔钱给我爸，他因为疯狂而失忆，开心的渡过余生

“一个真正赴死的人是不会说出自杀那句话的，若是说了，那便是求救信号。”

我最近一直哭，早上七点醒来就开始哭，每天断断续续的哭一天。我很难过。这种难过很莫名其妙，我并不是因为某件事而哭，就像是在发泄，我不知道该怎么办，我甚至有点享受我在深夜的情绪，我不希望别人安慰我，我把他们推得远远的，他们只会说一些自以为很有用的话，可在我看来都是些令我厌恶的言语。

“如果我死了，你在街口突然又看到安然无恙的我，你是会吓得转头跑掉，还是会飞跑过来紧紧抱住我。”

补习班里，有个人的同学自杀了。 呢个同学的母亲哭的特被伤心，但呢个人 说话的语气却全是轻蔑。还说他去慰问都觉得恶心，自杀的人。 然后。。。周围的人笑了起来。 我真的， 不知道， 这个世界， 怎么了。

你看喪的繁体字 两个眼睛是空洞的

女孩的妈妈在女孩小的时候就去世了 离开之前留给女孩一个盒囊 并且只有在迫不得已的时候才能打开 女孩因为独自生活平时受人排挤是常事 自己濒临崩溃 她很母亲为什么要离开她 女孩想起母亲留个她的唯一的遗物--盒囊 女孩小心翼翼的打开它 盒子里有一张纸条 上面写着：“死吧”

那些意外身亡的人真幸運。

但他们宁愿相信我有病 也不愿相信我喜欢什么

这首歌的伴奏和另一首一模一样，但是歌手不一样？？？？那首叫《August》

丧一小会……嗯，就一会儿……一会还要当别人的小太阳呢……

在包里翻到了我前段时间去医院抑郁症检查单 “就你还有抑郁症” 我在被子里偷偷的哭被掀起 “你是看人都在这故意装的吧” 一遍一遍问我哭什么 明明我并没有想让你们知道 哭也不是我想要

“分手吧.” “好.” “挽留都没有吗.” “我知道我留不住你.” “不尝试一下怎么知道.” “那你能不能别走.” “不能 滚吧.”

我无数次告诫自己：此刻我是快乐的，发展还不算太糟！可是下一秒那种感觉又出现了！快要窒息了！