白-卧轨的火车（Railway Suicide Train)

最后二十秒来自义乌隔壁酒吧的蝉~

离沈帜只有五十公分，叼着拨片唱歌不要太性感。想做他的话筒。肖强脱了两次衣服吧但还是止不住汗水滴落，四度的北京在这个奇妙的空间里发光发热。安可的时候李文把用来喝酒的长吸管丢掉了，他原先会在换歌间隙偷偷喝两口。不想卧轨了。比较想一直听卧轨。

我想  比性幻想更难捱的大概是丧幻想  它令我觉得天上的星星枯如碾熄在鞋底的烟蒂  十三个州府的火把都投向了夜间的游乐园  桌布的颜色陈旧到让我一低头就可以闻到裹尸布的霉味  晚上聘到的阿姨有掐死婴儿的怪癖  天窗上面有一个男人正趴在那里看我  我紧张到干渴 但我没办法吹开手中茶碗里的浮沫 

樹爺爺心事很重 林蔭迷迷蒙蒙 我快看不見地 離我越來越遠 再見了

我快记不清你的脸了 过去也终于越来越远了

戊戌狗年 正月初九 亥时 诸事皆宜 不宜嫁娶

不是树爷爷心事很重 是 树叶也心事很重

孤独是一直存在的 如果没办法和自己好好相处 那一定会出问题的

慢慢坠落，好像我什么事都不能做，只能一边忍受着自己无能的事实，一边阻碍着自己前进的憧憬。

青春是干净的纯白，像一片绿地的窗外

沈帜这个名 真是好听啊。

沈帜 你会是一个怎样的人呢

有一种很熟悉的感觉 好像小时候就听过这首歌

我喜欢余波就是因为那种感觉，很久以前的走神，做过的神奇的梦，意境和歌很契合，听到歌的时候有种似曾相识感

我的心事我不躲，自有白雲枕邊留。

一周没画画了 心里空落落 也有小段时间没有记日记 时间零零散散的 我还是喜欢跟自己呆在一起 又快到下午四点半了 我从书桌滚到床上 我想弹琴 但是琴在成都的家里 我希望灰尘少一点 也希望今年我赚钱再多一点 不要放弃啊

我可以想象到炎热的夏天，我独身穿过一片树林，阳光透过树叶投在地上斑斑点点，恍惚得像再也回不去的从前。

再也不要拿别人的错误惩罚自己了

今天就算天王老子过来，他也得给我是树爷爷

我和你不一样 发生一些糟糕的事情时 我希望它能更糟糕

他们的音乐像瘪气的气球顺流而下，不垂死挣扎，泄着气沉沦，因为治愈也可以浅吟低丧，有气无力。

很想知道叼着拨片怎么唱歌。。

忍不住问一句，各位有类似的歌推荐吗？凌晨两点躺床上听着可以灵魂出窍的那种

昨天房东的猫沈阳站音响放的一首歌 我之所以会知道这首歌是因为旁边的一个女孩子没有搜出来 六月有些闷热 我全程扇了两个多点风却感觉不到一丝 你感觉到了吗 上海堡垒中将军说人的一生会遇到两万个一见钟情的人 我想那天在你笑的时候 我是遇见了

提笔忘字 更何况拿不起刀

卧轨简直是我生活的支撑 其实不想听卧轨了 还是离不开卧轨

但我觉得树爷爷更有诗意啊嘿嘿嘿

好像24岁才慢慢步入正轨

cd歌詞本上就是「樹爺爺」[哀伤] 雖然我也覺得是「樹葉也」

我一直想知道 人们在下午四点半都会干些什么

现场版的白 欢乐得好像下午四点半追着自己尾巴的无忧小狗

当你躺在水面呼吸的时候，你会看见天空，云朵，飞鸟。世界很安静，你只能听见温柔的水声和渔船的马达声，活在水中，好像也可以是一件舒服的事。 这时你会发现，安全感，其实是自己给自己的。

我快看不见地离我越来越远再见了 我快看不见地离我越来越远再见了 我快看不见地离我越来越远再见了 我每天都很开心 但我又好难过

无论是不是typo，对我来说最好的一句就是“树爷爷心事很重”。让我想起久远的、燥热的暑假下午，阳光透过窗子照在我的脸上，那是童年的委屈。

让人绝望的，到底是失去还是得不到

到了下午四点半总会莫名悲伤失落还有焦虑，尤其是星期天的下午

你在树下左拐 走到白顶屋前 记住是往右走 免得你又左右不分 看到小桥小溪 千万不能下去玩哦你以前每次都拉着我去 但现在入冬了你会感冒的 小溪往西北走会看见一棵树 上面有我们做的标记 是你最爱的粉红 树下有我们埋的小鸟 旁边的大橡树下有一个墓 放一颗你最爱的橡果吧 别回来了 没有我你也记不住路

窗帘拉紧 躲避光的爱意 身体烫得满目疮痍 冬日零下时结冰 在时间段里丧失情欲 无法出口的我爱你

梦中梦到的人，醒来就要去见她

你有才的想让我掐碎毁灭你

今晚巡演屏幕上的歌词也是树爷爷

我很孤单 我只是想有个人可以陪我说说话 我以为你就是那个人 可是我想错了 其实你只需要悄悄的提醒我一下 我就会很识趣的走开 也许你告诉过我 我大概是太笨了 厌恶可不可以不要那么明显 好吗

每天都会来看看这首歌下面的评论 寻找和我一样孤独的人

我如果想你了，我就指使风替我去抱你。