i wasnt aloud to watch whose line as a kid but i think its pretty good now-a l e x

童年 老式计算机 高饱和 绿草坪 纯蓝背景 气球 生日派对木马 抓娃娃机 声控灯 走廊

觉得天线宝宝里的好多场景像梦核

这是怪核、梦核，不是你们口中的青少年叛逆期的产物，不要给它们和添上伤感抑郁的标签

带有恶意的执着多半是出于畸形的爱 ​

戴着耳机听歌听到耳朵痛了 躺着看视频看到眼睛疼了 手机玩到没电了 一个人的感觉真他妈舒服啊

高中生物书上有张关于癌症发病率的图，我看完就哭了。图上说青春期得癌症的几率最小，但为什么在最美好的花季年龄，我偏偏就得了癌症呢？

为什么老鼠生病了，我拿老鼠药喂它，却救不活它呢？

存在主义与虚无主义中间是我的尸体

我在想为什么梦中永远看不清人脸

“如果您正在读这句话，您已经昏迷二十年了，我们正在采用最新的治疗手段，我们不知道这段话会出现在您梦境的哪里，请您尽快醒来，我们在等你”

散发着太阳味道的被褥 纽扣眼掉了一只的小熊 果味棒棒糖 唱着歌的摇摇车 蝴蝶残缺的翅膀 生锈的家门钥匙 膝盖上的创可贴 奶奶的收音机 坐在小小的电视机前等待着晚间动画片的开播 看着从纱帘中透出来的月光 该说晚安了 你永远也不会回到美好的这一天了

是小孩子看的嘛，然后就带有那种梦幻的感觉然后那个年代又比较远

怪核以我理解的就是，就像小时候，你刚来到这个世上没多久，大部分的事物对你来说都充满了未知和新鲜感，而随着你慢慢地长大，你渐渐地忘记了儿时所拥有的对世界的那种美好的新鲜感了，直到有一天你接触到了类似怪核这种不符合大众常理的旋律，你会有一瞬间像回到小时候探索新世界的那种感觉，让人着迷

weirdcore 怪核/梦核 一种网络美学和艺术行为。以非专业的业余、低质量拍摄手法或数字图片编排方式。令人感觉表达混乱，方向空间感迷失，疏远且熟悉，怀旧并感觉无能（无力）甚至恐惧感。在视觉上能表达强烈的感觉。多来自于梦境和熟悉的童年回忆场景，给人不安感和恐惧感，即又温馨又害怕。

为什么大家梦都是温馨带着恐怖，而我的却是沙雕带着扭曲和诡异。梦见我上完厕所我还没冲水，马桶里的大便变成一团血肉模糊、张牙舞爪的怪物把我吞了。

我觉得喜欢梦核，伤核的人很有趣，也挺可爱的，你们的记忆力是不是都很好？因为我早已把童年、梦境之类忘得一干二净，可是却有人三十岁了还沉迷各种核

这个世界除了我剩下的人都是NPC

weirdcore 怪核/梦核 一种网络美学和艺术行为。以非专业的业余、低质量拍摄手法或数字图片编排方式。令人感觉表达混乱，方向空间感迷失，疏远且熟悉，怀旧并感觉无能（无力）甚至恐惧感。在视觉上能表达强烈的感觉。多来自于梦境和熟悉的童年回忆场景，给人不安感和恐惧感，即又温馨又害怕。

对的，我小时候很喜欢，那个时候我就感觉我在梦境中奔跑

你坐在爷爷腿上，听着他给你读报纸暖暖的阳光照射在你身上，十分舒服，你听着听着睡着了。你认为梦醒了，你又看到了你爷爷被下葬了的场景，你又被一股大力给拉了回去，你看着冰冷安静的房间，陷入了沉思，而你再也无法感受到那充满阳光味的怀抱

觉得开头有一种病毒爆发后坐在旧电视前看着人类存活的影像的绝望感

“这是你童年时期呆过的幼儿园。楼梯上去就是你睡午觉的地方。你要上去吗？你确定十多年过去，这里的一草一木一砖一瓦都还是你记忆里的那样吗？粉红色的墙，劣质宝石做成的时钟，彩色的流苏在电风扇下飘动，耳边仿佛是孩子们的叫声和笑声……”

"12岁的夏天，我看见自己惨死在雪堆里"

发现原来这么多人也有同样喜欢怀旧的感觉，感觉好开心

我与尸体对视 问杀掉他的是谁 他回答道 是没有希望的明天 原来那不是尸体 是我腐烂的人生

外婆是个聋哑人，听妈妈说是被别人毒哑的，小学时总是跟外婆吵架堵气不吃饭一个人跑走，但外婆总能够找到我，有一次吵架我又跑走了，在拐角回头时看见外婆捧着饭碗在街上找我，当时觉得自己挺混蛋欺负她听不到说不出和对我的爱，她气极了也只是轻轻的拍一下我脑袋，外婆身上有一股草药味很温暖很喜欢

因为有时你的善意有可能对它是致命的[多多难过]

这边是你在后室时奔跑的速度（单位：千米）→

可能这世界让你长大的方式极端了些

可能是喜欢以前的感觉 现在再也没有那种感觉了 估计就是喜欢梦核的原因 那种现实与梦境的撕裂感

你看清了，只不过你忘了。

梦幻场景 模糊视线 不是很清楚的人声

i wasnt aloud to watch whose line as a kid but i think its pretty good now a l e x 2017-7-11

我觉得win xp主界面很梦核

因为美好的事情都不真实

什么抑郁的一种[大笑]伤感不等于抑郁呢

这首不是Lofi Hip Hop吗，怪核梦核本来就不是曲风

我是馊掉的柳丁汁和肉汤，我是爬满虫卵的玫瑰和百合，我是一个灯火流离的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。

我溺死在泳池的池地，清洁剂的味道塞满了我的鼻腔，上方的水面一片模糊，我只听到我的心脏越跳越慢的声音，却没人来救我

对不起，可是，，，这个东西，，，，嗯，

这条评论估计在2017也是一股清流了

希望在没有遇见我的日子里，你非常非常非常的孤独，然后我就气喘吁吁的来到你的面前，装作和你偶遇的样子，告诉你我一不小心很喜欢你也愿意和你一起孤独，你回应说，正巧你也是。彩霞映红了你的两颊也映红了你的耳朵，你看，影子也连在一起。

想到小时候的事，我在深夜醒来，发现爸爸和妈妈不在家，我按电灯的开关，灯不亮，但电视却可以打开，电视播放的是真人秀的深夜节目，我抱着毯子坐在沙发上，客厅里只有电视机发出的光，大部分家具都笼罩在黑暗里，渐渐地我睡着了。后来我问家人他们说我在做梦，家人没有在深夜出去，我也没有半夜看电视

前面那段感觉像丧尸病毒爆发后一个人都没有电视机放着人类文明生存前录的视频，那种绝望的感觉

窗外断断续续的爆竹声 让我想杀了他们 我一人独自在家 母亲因为喝酒呕吐被父亲送往医院 他们关系很糟糕 我十分清楚 但无能为力 身边的朋友都让我觉得虚伪 我已经不清楚自己到底为何存在了

：“你会等一个人很久么” “不会” “为什么” “凭什么”