不治之症-Sophis

抱歉，应该在我们的关系变得更好之前就分别的 ​​​

你别生气，我不说爱你了

我开始嗜睡 每晚两三點是我最清醒的時候 脑袋也变得很迟钝 对別人看我的眼光 语气 敏感 脆弱到 讨厌和任何人交流 对于朋友 家人感到內疚 我该如何控制住自己的煩躁 如何热爱生活 成了如今最难的题目.

分手是我提的 但是你我都明白 是谁先不要这段感情的.

宫崎骏的《悬崖上的金鱼姬》中最经典的一段：“我不知道我有多喜欢你，但如果是去见你，我一定用跑的。”

不如算了吧 我们都拯救不了对方

我总不能阻止你奔向比我更好的人吧

与其说我的得失感重，不如说是太过自卑了 ，我能敏感察觉到疏远我的亲密关系，哪怕对方只是退后了一步，我便无比失落自责不已，不是对别人，而是“看吧，我知道我个垃圾，全部都是我的错，我就知道人们迟早都会离开我的。” ​​​

我要睡了 聊天记录我删了 聊天框也一片白 一早起床 又是公众号推送消息 谁在意呢 发自肺腑 能有勇气再拿起手机打开WeChat 为什么没有勇气忘掉 好喜欢你 我心里这样说 算了算了 这与众不同的语言留给自己说吧 别不高兴 对自己这样说 下一个总会不期而遇 晚安

你长大的那一年一定很苦吧

我心里有一块地方死掉了 彻底无法复苏了 很多事情我做不到了 我无法给出百分百的信任伸出我的手 也无法坚定的站在任何人身边了 我给自己留了无数条退路 可是我一点也不开心。

他不会有愧疚 之后遇到的女孩足够好的话 他甚至不会回忆起你

每次看到与你有关的信息 我就想啊，以前对我那么好的一个人 怎么现在突然就不是我的了

她有个坏毛病，老是半夜自然醒，然后给我发信息。我怕她害怕，或者作恶梦吓到。后来我都把闹钟调到半夜两点半，醒了就给她发信息，然后等上半个小时，她回复的话我就给她打电话，不然我在继续睡。然后就习惯了不调闹钟都会半夜醒来了。嗯，后来她也不见了。

我打从见到他之后 对旁人无法再起波澜 药石无医 病入膏肓 非他不可

全部自带 声音也是苹果耳机录的 不好意思承认自己是这么懒的一个人…

别生气了，我不发信息给你了

你数数这是你第几次丢下我.

你别烦我了，说完这句我就走

你把我无法表达出来的情绪都写出来。感同身受。

都别这么卑微了 求你们了

缺乏安全感的人是什么状态： "总是逼着喜欢我的人离开" "逼他离开 却盼他回来"

你别不开心了 我会哄人了

他说，有些喜欢突然就没了。

你别躲我了，我不找你了

可你奔向的那是什么玩意

张爱玲骗人 时间和新欢 都忘不了你

离开第七年，从生物学角度讲，我身上的所有细胞都更换了，我的身体感官已经完全忘记你了。但从灵魂深处讲，我还爱你。

我的不治之症，是你，是暗恋你的那五年。

东野圭吾说：曾经拥有的东西失去了，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候

低谷期出现的每一个人都像是救赎

我想我已经释怀了吧，只是偶尔会想起和你在一起的那段日子，或许我不是放不下你，只是放不下那段回忆罢了。我想，我已经开始不想你了，不会宿醉后疯狂的想起你，也不会再时时刻刻去关注你的一切。我知道这段回忆就像一根刺，永远藏在我心里深处，一不小心触碰到它就会想起你。

我跟她吵架，我吼她，我无理取闹。回过头来，还是得要她安慰我，她问我，开心点了吗？心情好点了吗？我不出声，我斗气。过了几天，她又问我，心情怎么样？周末和同学去玩玩吧，这样心情就会好点了。我一直觉得很难过，可是她又该有多委屈啊

麻木不堪 自私懦弱 想变好却无能为力 溺死在深海中

我今生目前为止空前绝后后悔遇见那个人。

一切都会好的 该死的妈一个都不会少

-最后我们为什么没有在一起 -我放弃了你，你放弃了我，大概就是这样

我一直不能明白 阳光是一种性格，孤寂何尝不是呢，别为自己孤寂而错愕自卑，但是你要明白。选择了孤寂你可能要付之以更多的努力

可我只是悬崖上的酸菜鱼

一张爱我的嘴 一百个不爱我的细节

也许需要很久 但最后都会忘掉的吧

还是没有知心的朋友，孤独太久没有一个人能懂的自己内心的感受 太多的东西都压在心底太久

我觉得我非常没有归属感 也格外孤独 这种缺乏安全感的形容我通常叫它 “即便我在家但我还是想回家” ​​​

小心纠缠，不如大方放手

我们总是有时间差。只能说，我真的遗憾。