我所有的思念-大壮

爸爸 走了六个月了 我才13岁 变化太多太多了 爸爸那边的亲戚 态度完全不一样了 现在只想快点长大 保护我爱之人跟爱我的人 我想保护妈妈 我想长大

成功的速度一定要超过父母老去的速度。

全是有故事的评论[星星]

妈妈走的时候并没有哭的歇斯底里，眼神直直的杵在那里，我知道，最疼我的那个人，最了解我的那个人再也不在了，后来袜子找不到了我也不会发火，衣服脏了我也是自己洗。怎么说，20多年的习惯在一瞬间伴着她的离去而烟消云散。自己在外头时刻想着你，我爱你[可爱]

还记得那天每一个细节 常出现你慈祥的脸我冷漠的眼 和那没告别的告别 一转眼你已走了这么多年 你的样子还镌刻在我手边 现在我所有的思念 充满悔恨和亏欠 你的希望还没实现 就和我天各一边 可惜我所有的思念 无法倒转回时间 我现在有太多改变 可你再也看不见看不见

翻开旧照片就像在昨天 你和我都时过境迁 忘不了从前在这个世界 你为我做过的一切 一转眼你已走了这么多年 我恨我从没有对你好一点 现在我所有的思念 充满悔恨和亏欠 多想你还在我身边 让我亲吻你的脸 可惜我所有的思念 无法倒转回时间 我心里有太多抱歉 可你再也听不见听不见

喝着孤独的酒 吹着自由的风 等一个没有归期的人 在余生里 做着只有自己的梦

这首歌我就不收藏不下载了，如果有人看到这句话的话麻烦留个赞，收到消息我就会进来听一遍，算是我自己给自己的一个惊喜吧。

当兵俩年，妈妈去世也没看到最后一眼。 满脸的亏欠和悔恨 …对不起我最爱的， 和最爱我的你。 妈妈 我想你

习惯这个东西真的好可怕，以前是我没有安全感，我不得不故作高冷以这样的方式来保护自己那可怜的自尊心。所以对不起啊，在你给我倒苦水的时候，我也委屈，可我一个字都说不出来，只能沉默，是我的问题，你很好我也很爱你，是我不配谈恋爱。

妈妈昨天早上突发脑溢血，大量出血。现在还在eicu，一天万把块。医生说，这前面七到十天是危险期挺不挺的过去就看她自己了。妈，你一定要挺下去。求你，一定要挺下去！

郑州，今天，霾 但是思念还是在这首歌声中 穿透所有 直击心脏 父亲离开我11年了 母亲离开我 3年了 其实在你们走了之后 我想过很多次自己留在人世的意义是什么 大概是因为我是你们生命的延续 是你们和这个世界继续下来的关联 已经有很久没有像今天这样大声痛哭了 没什么，爸妈，我就是想你们了。很想！

男人这辈子是爸爸，是儿子，是老公，是女婿是哥哥 在这么多角色里只有儿子最好当，却只有儿子不合格

今年父亲走了正好十年，母亲初五也走了一百天，我所有的思念和情绪都放在思念母亲身上，我比之前一下颓废了不知道多少，我真的好想好想你，但是过完年我要去完成你这么多年的愿望了，希望你们能保佑苦命的儿子在22岁以后一路顺风，工作顺利。我现在想通，哪怕自己一个人也要一路好好走下去

长到了可以和父亲举杯碰杯的年纪 长到了可以和长辈促膝长谈的年纪 这是一个可以直言不讳说爱的年纪 我欣然的接受这些不习惯然后呢 我不知道穿上西装后是否还能看动画片 我不知道抽着烟是否还有小朋友跟我玩 人们总说吃得苦中苦方为人上人 我不想成为人上人 可这世界疾苦没有一样放过我 喜怒哀乐无处道

"当你开始死去 全世界突然爱你"

“书上说，天下没有不散的宴席。不要怕，书上还说了，人生何处不相逢。” ——《雪中悍刀行》

一直觉得这世界上的告别仪式挺多的， 比如喝一场醉酒，来一场旅行， 又或者情不自禁的大哭一场。 可是后来才知道， 人生中大部分的告别是悄无声息的， 甚至要到很久以后才明白，原来那天的相见， 竟然已是最后一面，此后即便不是隔山隔水， 也没有再重逢。

14岁那年父亲出车祸去世，我从富二代变成一个穷光蛋 。今年我25了我不知道还要吃多少苦才能有甘甜。面临好多好多压力 我很累很累！羡慕有人给你们指点迷途 羡慕有人给你们父爱 羡慕你们完整的家 希望以后会好不要让所有人失望！希望天堂的父亲安息！

“您的像片挂在了墙上，隔断我们的只是块玻璃”。 我所有的思念都在玻璃里面

大壮生生嘶吼声音深入灵魂！想起了妈妈，一眨眼四年了！明年孩儿就18周岁了，你的愿望还没实现。听到“让我亲吻你的脸”泪奔了，想起了当年你第一次吃了吗啡止住了癌症的疼痛高兴的亲吻我的脸，愿你天堂安好，儿子肯定会实现当年对你的承诺，会出人头地的！放心！

这辈子最遗憾的事就是没有陪外公喝一次酒，一起拍一次合照。从小被外公外婆带大，初三的时候得知外公去世的消息，我从学校一路哭回了家。这个慈祥的老人以后再也不会给我惊喜给我烧好吃的了。我真的好想您！现在我真的有太多改变，可是您都看不到了。

你会有新的女朋友 她会陪你一起逛街吃饭跟你做你想做的事 我们终于在没有彼此的轨道上越走越远了 这样真好 虽然给你带来笑容的人不是我 但还是很高兴 你又变的爱笑了 只不过在不经意说起时 我还是立刻会想到我们在一起的时光 真是令人难过啊 你就要陪别人共度余生了 ​​​

刚从小卖部出来，刚点上刚买的利群。点开播放器听了十秒，我点了暂停，把烟踩灭。回身去小卖部买了一包软中。不是我膨胀，而是十四块钱的烟配不上这歌。

如果有一天你爱上一个人 他对你爱理不理欠缺热情对于你的主和问候总是敷衍了事 他好像永远不把你当回事 你开始难受对他又爱又恨抱怨自己为什么会极度渴望他的回应为什么会在乎他此冷漠的他却死死放不开 请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我曾经爱过你的感觉

村上春树说🍃 我告诉你我喜欢你并不是说我一定要跟你在一起 而是希望今后的你 在灰心的时候能记得 曾经有人喜欢过你🍂

长路漫漫，希望你可以咬牙接受所有的打击而不被击垮，你会离你的希望离你的目标越来越近，加油

爸，我好想你呀。我距离你上次见我的时候胖了一些，白了一些，漂亮了一些，头发长了一些。 然后我今天剪了头发，突然突发奇想 想剪成短发，但是后来我想了下，我放弃了。 因为我怕，我怕你认不出来我，连我的梦里你都不会出现了。 四年了，你有没有想我，你可不可以在我的梦里出现一次，让我 再见见你

但是你会发现 在现实里面基本不可能 百分之90的人 只可以看着父母慢慢老去而自己无能为力

很久以前看过的一段话还存在记事本里面： “至亲离去的那一瞬间 通常不会使人感到悲伤， 真正会让你感到悲痛的 是打开冰箱的那半盒牛奶、 那窗台上随风微曳的绿箩、 那安静折叠在床上的绒被， 还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”