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我们是彼此通讯录里的尸体。

真正的地方从不在地图上

后摇是献给没有性生活的人的性高潮，安静内敛澎湃躁动

mono从来都带给我们一种恢弘的孤独，仿佛是和自然，和世界交流寂寞。此曲似乎在找寻什么，高潮时我不禁想起那种在茫茫人海中迷失的感觉，寻找，迷失，溺死。无论深海还是人海，终有人迷失于此，不知所归，于此长眠

我从来不保存后摇的歌，因为我知道还会偶遇到它。

五月初七，南城暴雨如注，昼夜不分，行人如狗

我用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字。十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒，最后，才发现时间不是万能的解药。

我希望某一天, 有那么一个人会过来跟我说:"诶, 原来你也听后摇." 然后我就可以安心地把另一只耳机给TA, 默默地听, 不用说话.

犹如潜入海底三万里深处，心中憋着那么一口气，几近绝望，却仍然希翼下一秒浮出水面后看到她的脸。

察觉自我的渺小，才会拥有沉静的心灵，意会无处不在的风景，收藏随手可得的欢喜。我爱世间的一切，无论悲喜。

这十年来做过的事，能令你无悔骄傲吗？ 那时候你所相信的事，应该没动摇吧？

早说过爱情不能碰 你活该

我爱后摇 这跟我抑郁不抑郁没有一点关系 我只是一个情绪化患者 我太爱后摇这种沉重的美了

我是谢心怡我要在每首喜欢的歌里留下名字

再也沒有人看見她走後他哭的驚天動地的樣子

房子实际上并没有这么大，使她显得大的是阴影、对称、镜子、漫长的岁月、我的不熟悉、孤寂。——博尔赫斯《死亡与指南针》

杀死我的东西还会阻止我无法真正复活

玫瑰在小王子离开的时候说， 我当然爱你， 没有让你感觉到， 是我的不对。

“可是，关山难越，谁悲失路之人”

人的一生何其漫长又如此短暂 该如何度过 在这春季伊始 思考着 懒散又疲惫 沉沉睡去 20.02.17

遇到双声道的歌，一个人耳机里全是鼓点，另一个全是贝斯

有没有觉得，自己从不属于任何人，即使和一个人在一起，也总会感觉对方陌生的要命

你到底有没有听过我分享的歌啊

19:15 你还是没有来找我 我该睡了

今天是9.21号 难以承受的头痛使我情绪崩溃 想起过去的种种 我哭了 对妈妈的愧疚 对自己人生的不满 对父亲不负责任的愤怒 对没见到奶奶最后一面的遗憾 对所有感情的失望 我失声痛哭

融雪没有说一句话，大地却已泪流满面

10月中旬的林芝有一点冷，失眠到三点刚闭上眼睛，又被蚊子吵着叫醒，眼睛生疼却不想闭上。来拉萨的路上满脑子都是海子的《西藏》。跟人聊起诗歌，聊起理想主义，聊起感情，又听了陶白白最新一期关于处女座的碎语，觉得我是真的孤独的坐满了整个夜晚。 过去像泡沫，为什么还淹不死我。

北京这几天的温度随着大风骤然下降。默默包裹起了裸露的脚踝，套上软糯的毛衣，穿上厚厚的大衣。实在是扛不住冬天的冷风了，但还是祝冬天快乐吧。心不寒就是生活最好的暖炉。

我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就呆在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不打算实现它了。

同一样 不希望假装那种抑郁患者的病态来听后摇，喜欢享受后摇。

有一次班上PPT作业我做了后摇的主题，里面加入了这首后摇的mv，在班上播放，那种一人孤独洒向不解的人群，满是尴尬。我真的讨厌做出这种事的自己。

我们的状态像在某种简易的现代毛坯里，没有真实生活的细节，无法落地，而一直在模拟。我们需要真实的救渎。 ​​​

我们生活在一个旧的时代正在消亡而新的时代尚未诞生的时期。

为什么喜欢听几首后摇： 真的别误会 很多时候我是感动哭了 不是抑郁哭了 听那些作品找得到完美叙事 我把自己放在低处抬头看得到巨大的美丽生物 是了解我们都是群体动物 需要不断的被链接 是突然悟到了静水流深这样的大智 是突然想起很久以前一个未来得及做的事 是画了装帧封面立马想到一整个场景

一开评论，感觉，还是不分享了吧，自己听听得了