Her Name Was Tragedy-One Star Closer

三十个赞的那位，我想说认为抑郁症是无病呻吟和矫情的人才是真的完全不理解抑郁症人的心理活动和那种痛苦，竟然没有体会过就请不要妄言，谢谢。这是对待心理有些不同的人但一直比较安分守己的人，最起码的尊重。如果连这个都没有，同理。

女声旁白来自《我是山姆》，有点虐

你说你喜欢我，我没回复你.不是我不爱你，是我认为你不够了解我.如果你真的真的愿意沉下心了解我，你会发现我的灵魂冰冷、孤独、脆弱，抑郁.你会走的.与其被你抛弃，不如让我们没有开始.

哭着吃过饭的人是能够活下去的

悲剧具有净化心灵的力量

这一定是至今为止，遇到的最艰难的岁月

不知道什么时候一点生活里的打击就让抑郁这个词成了悲伤的代名词 可能你放眼望去 你的一生没有几天是一直处于悲伤的状态 而抑郁症患者的一生 永远都在黑夜里负重前行 伸手也只是掠过黑暗 在人群里留下背影是他最开心的事

　Every morning, I wake up and i fail.（旁白采样）

想想我妈妈可真坚强，二十年前毅然决然和那个男人离婚，妈妈独自带着我，没有抚养费，生活的担子我妈一个人撑着，而我虽懂事却又不是时时懂事，我记得有一次我妈也是像这样边哭边说了许多后来我们一起抱着痛哭，可是苦日子会过去的，我一直这么相信，至少我长大了，至少现在没有比以前更难

第一次看到帐号已注销的ID觉得很帅气，后来看到不止一个帐号已注销才知道这是真的注销，每当看到他们的评论，或豪情横生，或意气风发，或希望即在，或抑郁寡欢，或心酸至泪……种种不一，但是，他们后来的事，我就都不知道了，在听后摇的曲子时，会想自己会不会有一天，帐号已注销。

没有旁白，这首歌就失去了灵魂！

“愿你在这泥潭般的世界里活得像个人 别挣扎别沉溺 也别像个废物”

最喜欢的人声采样[流感]

不是说闭起眼什么就会消失，恰恰相反，睁开眼时事情变的更糟。

I know I'm failing you. I know I'm disappointing you. I know you deserver better, but get in the fucking car!

我来告诉你像我这样的人是怎样的 溫柔且喪 可愛又危險

你们不觉得可怕吗？这么多人，二十多岁就能看见自己的一生，恋爱，结婚，生孩子，人过中年会时不时对孩子暴怒，就这样悄无声息的被时间所抛弃，不害怕吗？

你知道么 我今天去检查了 重度抑郁症重度焦虑症 我检查出来了一瞬间好像就很轻松 我为我的愤怒我的不安我的一切找到了借口但是我又因为它们 而堕落的理所应当 回过神来 我便更自责

女孩子才不是香香甜甜软软。女孩子不洗头发刘海马上变油。女孩子回到家衣服袜子乱丢。女孩子在浴室里对着镜子捏自己手臂上的肉。女孩子妒忌自己的朋友对别人比自己好。女孩子因为只有自己知道的理由而用词恶毒。女孩子变得不爱说话。女孩子开始讨厌这个世界。女孩子也讨厌自己

越来越压抑越来越自言自语越极端消极越习惯扭曲活着越来越自卑自负越看不起自己越讨厌任何人 不想动不想吃饭不想管什么都不想 可是活着我还是要什么都要做 什么都要习惯适应 从怪物到伪装快乐的小孩 每一次真的很累 累的从来无人理解 倾诉都是越来越让自己痛苦

我有重度抑郁症和重度焦虑症，每天都要吃药，晚上还要吃安眠药，白天很痛苦，夜夜噩梦被惊醒也很痛苦，我不敢喜欢别人，我会心慌，发抖莫名其妙哭泣，害怕，不敢给别人诉苦，我怕别人说我无病呻吟，同学羡慕我乐观，然而我只是带着面具的神经病

哭着吃过饭的人是能够胖起来的

有些人网上丧完，现实生活中又元气满满工作去了，我们可不能被他们骗了！

因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做一个怪物。

这才是真的我。 自私冷漠尖锐刻薄阴厉凉薄。 哪有什么开朗阳光体贴逗乐隐忍包容。 不过是表现在外，想要讨喜的伪装。 而我对不在乎的人，连装都懒得装。

针不扎他们身上他们永远都不知道有多痛 这世界上根本就没有感同身受。

哪里有悲伤,哪里就有圣洁的土壤。 ――王尔德

《我是山姆》你永远都不知道真正爱你的人有多伟大

有时候也想要他们离我近一点

作业写着写着就能哭出来，对万事都失去了希望。我才十六岁，我应该迎接美好的高中，我应该努力去考个好高中。但现在我一落千长，我真的好崩溃。窗外的雾挡住远方，压抑的天气让我喘不过气来，手臂伤口上的血迹还没擦干净。冰冷的身体躺在床上，眼泪没停过。

子非鱼，焉知鱼之乐？就像你不是他，怎么知道他的痛苦一样。

我现在每天的状态： 和别人待一块儿的时候，喜笑颜开 一个人待着的时候，忧郁致极 我总是可以做到上一秒丧得不行 下一秒又可以对着别人笑得没心没肺

记得我在自己房间睡觉，是傍晚。我很难入睡，入睡要闭上眼想很多才能不知不觉睡下。睡梦中梦见我在床上躺着，突然冒出来没有肉体没有灵魂没有眼睛鼻子嘴巴耳朵就披着一身黑色的衣服在我旁边。我吓醒了，一直挣扎要在梦里醒过来怎么醒也醒不过来。紧接着有点像鬼一样用像骨头手要勒紧我脖子想要把我掐死

我：“我确诊抑郁症了......” 她们：“我笑了.你有抑郁症？” “啊哈哈哈哈哈哈哈不行了你要笑死我嘛” “怎么可能.你怎么可能有抑郁症” 她们都在哄堂大笑 嗯我也跟着她们笑 对我怎么可能有呢 我那么开心对吧 ​​​

如果有谁此时绝望孤独 请给我一个赞 好让我看看 这个世界究竟是只有我一个人那么无助 还是由我这种不值一提的沧海一粟组成的沧海 才是产生痛苦的根源

真的注销了……不是自己的id……

怎么活怎么做都一直达不到 父母预期的效果想要的样子 怎么有孝又能为自己活真的很难 不听是白眼狼听了还要怪自己 付出和体谅都成为羞辱与理所当然 压抑与抑郁又是父母任何人的矫情与威胁 即使扭曲活着从来错了随着时间见证 乐观面对还是堕落脆弱不想走出来 还是不想再人间活着

你从不拒绝我 也不让我离开 又不叫我留下来 你仗着我喜欢你 你说谎瞒不过我 你诚实我又难过 进退两难

毫无力气的躺在地板上，连结束自己生命的力气都没有，别人却在那儿笑着说我无病呻吟，说我想的太多。

所以这就是你为什么一直能心安理得接受别人的喜欢，谴责他人的喜欢对你太肤浅。可你却已经忽视了她的痛苦。我不够了解，我喜欢你做什么，我喜欢你的所有。可是你还是总说我没跟你接触过，我又喜欢你什么。曾经你就像我的救赎一样。现在我一个人痛了，笑笑就过去了。只有我一个人的时候，才能感觉到自在

我妈妈太苦了 我不能得抑郁症

每一天只要午睡还是正常睡觉就会做噩梦，都无意识潜意识的。梦里所有场景都让我觉得比现实还现实，甚至每次都让我怀疑自己所生活的现是不是才是虚拟的。梦里的我害怕恐惧挣扎都是昏暗和附了体的恶魔和什么场景噩梦都有，感觉自己没有一天大脑是清净过的。明明不信神和佛，但是做噩梦久了不由自觉怕了。

早就活的没了影子 如果有我一定把生活让给他

那些说抑郁症无病呻吟娇情的人，你们不懂每个人经历了什么 凭什么对人家指指点点的？你们只该庆幸你现在的生活，而不是用自己的无知自大去评价任何一位饱受煎熬深处疾病中的人。毕竟世界上没有感同身受，只有隔岸观火，但请你隔岸观火的时候别火上加火

每天早上都是新的一天，新的失败……

《我是山姆》剧中露西说他只有七岁智商的爸爸:“你和别的爸爸不一样。” “对不起…对不起，真的对不起。” “没关系，爸爸，没关系，不要难过，我是幸运的，别人的爸爸不会带我去公园。” 有时候我们只需要爱。爱不需要智商。

如果不能照顾好你 那我宁可放弃你

哭着吃过饭的人内心真的很强大