双相情感障碍 X 边缘型人格障碍-Rich Dragon

我希望你救我 又希望你踏进肮脏泥泞里救我 和我一起变脏

你尝试过和家人朋友倾诉 换回的 只有不理解 最可怕的是 他们把你的这种情感当作矫情 于是你甚至开始怀疑自己​存在的意义 ​但 又有什么用呢 只能为了家人 去努力地活着​。 -感谢xxx​和Rich Dragon让我了解到自己的人格 让我知道 我终于不是一个人 有好多人和我一样在斗争。这便是最大的慰藉了。

最近很不对劲 情绪很不稳定 心底的黑暗涌动 光明被磨灭的所剩无几 无数次要自己充满希望面对生活 2019要从新开始 然而一个星期过后 仍总是被一次又一次莫名的孤独击垮 最可怕的是你不知道自己为什么会这样 喜怒无常不受控制 ​兴奋自信和抑郁自卑不停来回切换 深深折磨着自己 你却只能缩成一团浑身发抖

幸运的人被童年治愈 不幸的人一辈子都在治愈童年

躁郁症，常人是不能体会的，即使是善于理解的人，也不能体会，这到底是一种怎样的痛苦。我想，只有自己经历了才会明白。现在我会尽力去传达我的温暖，即使我有抑郁，但我慰藉别人的能力还是在的。虽然我也希望有一天能被别人这样对待，但是无所谓了，我不希望世界上再多一个躁郁症患者。

很多崩溃其实都发生在安静里，你坐在那里一动不动，内心世界却已经坍塌粉碎，满地狼藉

我早上起床 耳机缠在我的脖子上 连耳机都想让我解脱。

如果你不能永远陪在我身边，请不要拯救我，阴暗的世界很舒服也很快乐，不要给我希望，再次跌入深渊的感觉真是太糟糕了

她说，得这个障碍最痛苦的是，她无法把握自己，也无法信任自己。曾经着迷的东西，都一点点远去，灰化，碎掉。她无法对任何东西感兴趣。

不稳定的情绪已经占据了我的力气、我的全身、我的精神，自从重要的人陆续离开我的身边后，我没有力气去抗衡了…”我随时都感觉到我会疯掉，砸碎身边的东西然后又把它拼好，伤心和开心来回切换，朋友疏远我，家人不理解我，每一天都在崩溃、好难受…

确诊双向情感障碍x精神障碍 挺可怕的 经常自言自语 之后才意识到 有时候会突然觉得自己要好了 也不悲伤了 但只是躁郁时的亢奋而已

自虐真的可以缓解内心的痛苦。

我有一个幻想出来的朋友 她是唯一一个能与我进行精神层面沟通的人

作者最后笑的时候我跟着笑了，越笑越大声，我的喉咙突然哑了一声，我觉得我的笑声会让邻居感到害怕，我突然停住了。然后我又觉得很难过，我觉得我吵到他们了，我突然开始哭，我觉得很难过。然后我又觉得没什么。这个时候我突然想到《简·爱》里的那位太太，在刚才的时候，我觉得她并不是一个疯女人。

我从来没有想到，有一天我脑海里会有另一个人陪我聊天

我很难的一点就是，我敏感到极致。我即希望自己“亲近人”，同时有具有“逃避人”“攻击人”的特质，所以每当我出现在他们面前，我总觉得自己不应该存在这里，我不属于这，我总是自己感到尴尬，对别人的一举一动，某个眼神，一句话，一个动作，甚至一个嘴角的弧度，我自个儿能紧张好半天

如果两个人在泥塘.我会让另一个出去然后拉我一把.就算没把我拉出去.听他说说外面美好的世界也挺不错.

对不起对不起对不起，我以前也不是这样的。

世界上没有感同身受。一开始你心疼我可怜我。现在又觉得我是个疯子。不可理喻。你们都不能理解我的病，却要我好起来。像个正常人，怎么。要逼死我才好受吗，不能理解。我不期盼。别拿你们的道理劝我。没用。吃了药上一秒的话下一秒就忘了。昨天的事今天就不记得了。

我已经不能正常与人相处了 可是我谁都不能去讲 他们会被我吓跑的 那么我仅剩的几个 朋友(也许是朋友吧) 也不复存在了

生活大概就是：偶尔充满希望、经常感到绝望、偶尔斗志昂扬、经常赖在床上。

这已经是我醒着的第六天了..去药店问了安眠药,可他们说这种药不能随意卖给未成年..

突然发现特别关心的声音好刺耳。

我想拯救你 不要放弃你现在坚持的一切即使你不爱我的话也没关系 等你好了我悄悄离开

陪他昨天去看心理医生 说有可能有双相 很爱他 想陪着他变好

听着这首歌去抢银行，成功了请叫我王总，失败了我是就是王某[圣诞]