Week #8-Fabrizio Paterlini

你想说：你今年二十七岁，却感觉自己已经老去，落满了灰尘，晦暗，甚至泛出腐朽的气息。你盼望着可以摆脱这一切，渴望着有人能回应你的感情，又或者有谁能来终结这一切。泪水从不在脸上，却在心里汇成了河。

但如果你的最后一句也是假的。

隐约雷鸣 阴霾天空 但盼风雨来 能留你在此 隐约雷鸣 阴霾天空 即使天无雨 我亦留此地

那个“账号已注销”是真的注销了

曾经以为成长是变得冷漠，现在才知道，成长是变得温柔，对全世界都温柔。

情深之人以为只有我爱你那句是真的。故作坚强的胆小鬼以为我从来不哭是真的。而窗外杀手投来冷冷的一瞥，他似乎没有爱过谁，但他也偶尔会在杀人时候流泪，对他而言唯有杀过许多人才是真的。

每次看到账号已注销特别心痛，他们到底经历了怎样的故事，我已经无法知道了。

“好好在一起，能多好，就多好，哪怕疯了都无所谓”

希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，做着自己，等着被读。

这个帐号已注销，是真的不在了。

真的有下雨的感觉…而且外面也真的在下雨

很多种的悸动，我都无法克制无法拒绝

窗外雨声阵阵 耳机中音乐温柔[爱心]

我是一位心理医生 行医三年了 见过各种病人 他们有的是妄想 有的癫狂 有的低沉 在我眼里 他们都是人世最纯洁的人 只是其中夹杂着一些杂质 我治好了无数人 但有个病人 我治疗他快一年了 没有一点好转 每天早上起来 我都能在镜子里看到他 明明他一点都不像病人 像极了一位医生

突然发现钢琴New age也很好听的哎～

他被公司炒了两周了 一直在瞒着老婆找工作 这天他下班回家 正要把应聘简历藏好 却从床下摸出了老婆的乳腺癌确诊书 女人叫他吃晚饭 “老公今天工作顺利吗” 他说 “很好 你的体检结果呢” 她笑 “也很好啊 吃饭吧” 他们忍泪对面而坐 窗外正是万家灯火

是你回复了他，还是你回复了自己

借用一位思想家的话：当真正超越感情系统时，对所有感情不是抵触而是接纳报以微笑，你可以无情而善良，耐心而主动，放纵而警觉。当你不在乎一切时，你掌控了一切；当你的心境一无所有，你会无情的爱着整个世界和所有人

“我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就说我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人就说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却在认为我无病呻吟。”

我在医院上班 看惯生老病死 今天在去科室的路上 看见一个手捧鲜花的女孩 应该是去看望亲友 电梯里 看到她微翘的嘴角 却也带几分紧张 或许等待她的是一只可以下地行走的脚 又或是一双重获光明的眼 那时站在她的身旁 只是觉得生命很好 花很香

“孤独”。这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。 夏日的傍晚，你看着空中嗡嗡飞舞的飞虫，不远处的狗摇着尾巴穿巷而过，你手中拿着吃剩下的半块西瓜，忽然觉得好像过了半辈子，又好像只过了半分钟。

他想说:内心情绪的浪潮虽然奔腾汹涌，但我能咽下所有不甘与愤懑。我不想让人看见我隐藏的另一面，它在等待生命中的某个人走来紧紧相拥。虽然身处迷茫的黑暗，但我依然能点一支烟，烟头闪烁的火星那是我的灵魂。我不言，因为无需言。

你还年轻，依次类推，你还未衰老，你还未隐退，这都无关紧要。紧要的是，你还没有疯掉。不要去四处讨好，不要莫名焦躁，不要担心，远方的母亲仍在经历与父亲的战争。生存的意义在争吵中建立，并被迅速消解。

“没想到我会为了一棵树而哭” 我看着封面的图 感受到勃勃的生机 “我活的还不够一棵树努力” 深夜一点 我如是写到 如果可以 我也想开枝散叶 在这人世好好的生根发芽 可事实是活着总逼人去死 我看着这棵树 听着这首歌 “树不言不语 隐秘而伟大” 我好像看到了树木发芽抽枝的过程 这一刻我觉得活着真好

我爸跟我说 他遇到了想过一生的人 我以为是我妈

“你为什么把这些歌分享到空间？” “为了积分而已。”“为什么不发到好友那里？”“。。。。给谁？”

之前我以为帐号已注销是一个人的名字，他的头像就是初始化。这个人好像特别爱听歌，哪儿都有他的影子。他好像经历的特别多，感触也很深。要不是这一段表达，我似乎不会好奇的点他的头像，才不会破坏这份模糊意境。希望你们更好～

现实生活中没有知音，我知道这里有。

我太虚荣了，我只想听一句我父母得鼓励。我太幼稚了，我只想体验一下正常孩子得童年。我太脆弱了，我只想在累的时候休息一下。我太没有毅力了，我只是个16岁得孩子。我寄人篱下，我比同龄人成熟百倍。他们说我太成熟，又说我太幼稚。我到底要怎么努力，才能活成他们想要的样子？

我算什么东西 居然敢奢望生活对我好一点 从前的快乐是从三级台阶上跳下去 现在从六楼下去也不一定快乐

会有多难过才会注销账号。🙁

你都不是真的了，还在乎什么是真的

点了点“账户已注销”，弹出一语“无法找到这个用户”。突然间就很难过了:-(

距高考成绩出来还有一个小时 这种心情真的说不出来 但愿有个好成绩[拜][拜][拜][拜]

我知道你一百年洗一次澡这件事肯定是真的

帐号注销后，当你在才登号的时候会有一个提示：是否恢复以前帐号，如果点否，就会删去以前帐号的全部信息。别问我怎么知道的。

010-8295-1332 中国自杀求助电 如果你丧失了生活下去的动力 请你那怕在最后，也要打这通电话

让我死在满目荆榛的丛林深处 在南方的蛮烟瘴雨之地 葬我以藤蔓 以眼泪 以无止息的孤独 无希冀的爱情。以你之名。

每次快要放弃喜欢你了 就会出现有人点赞我因为喜欢你留下的话 曾经觉得每天能和你说早安就是一种幸福的撒娇 自己说过的话 我怎么好意思那么轻易就放弃了呢 好吧 我还会继续喜欢你 希望下次快放弃时 有人会点赞这条

刚才有个瘸腿的残疾人偷偷在桌上拿走了别人丢掉的半瓶矿泉水，躲在厕所旁边喝完... 并丢到了身旁的垃圾桶，然后默默离开 世间疾苦太多难，众生与他各一半。

怪得很。强奸犯都有理由，都可怜，都无辜。女人不许漂亮，否则被强奸全是活该的。人的思想怎么都扭曲成这个样子？对女性的强奸，是人类的劣根性，欺软怕硬的一个血淋淋的反应。

下班后回到出租屋，一个人坐在床边刷起了微博，每个视频不停留5秒以上，却一刻也不间断，内心深处有个声音在提醒，该洗脸休息了，明天还要上班，可是控制不住手，越刷越晚，内心空荡荡，却很焦躁

我在等一辆列车… 它会带着强烈的灯光照出我身前的影子… 它会发出车轮摩擦轨道的吵杂… 它会喷出白烟并伴随着呜呜的吼叫… 我想… 我会害怕，我会想逃… 我会无助，我会颤抖… 我会哭泣，我会后悔… 在刺耳的刹车声带着凌烈的风呼啸而过之前… 我会把我的手递给你… 你会拉我回来吗……

好好听歌，别胡思乱想。

是啊 你也不在了啊。什么时候会回来呢。

没事儿别多想，他们只是换了个手机号而已

每一个"账号已注销“都是一个xxx账号的墓碑，它们的背后都有自己的故事，你可以点开它们的主页来看看里面的故事，有的可能很精彩，有的可能很无聊，但是你要知道，这个账号的主人将不会再次登录它了，它们是数千万有故事的人留给xxx最后的宝藏。。。请珍视它们。。。

不，你还要这样想，他们也许在之前有过一些不愉快的经历，将账号注销，重新开始新的生活了呢✧*｡٩(ˊᗜˋ*)و✧*｡