Unbraiding the Sun-Goldmund

xxx名句:是有多孤独的人才能听到这首曲子。

227天了， 我一无所有。

你好 你叫余虹 余音绕梁的余 虹销雨霁的虹

你好 我叫余虹 多余的余 彩虹的虹。

不能分享的音乐 生怕知道的人太多

这样安静的音乐，适合每一个感觉身心疲惫，需要疗伤的人。夜深了，愿每个人都有好梦[憨笑][爱心]

“我有密集恐惧症 不能接近心眼子多的人”

小时候我的父母打完架 我就一个人在房间里流眼泪 不明白爱与恨究竟是为什么 现在我27岁 才明白 人在世间,爱欲之中,独生独死,独去独来.当行至趣,苦乐之地,身自当之,无有代者.

昨天是旧历十月十三号，是我的生日，恰巧又是学校文艺晚会，大家都玩得很开心，我坐在四楼楼梯上，窗外正对着远处的舞台。楼梯间是老久的黄暗的灯光，我捧着一块小蛋糕在那坐了一夜，我以为会有人来找我，或者说我怕有人来找我。

丧歌下面不丧 难道还要苏喂苏喂吗？？如果你过的开心过的好 不代表每一个人都如此 每一个人都会有负面情绪的时候

对抗它的第三年 刚好第三年 然后我买了个小小的蛋糕 插上了一根蜡烛 吹灭它之后我许了一个愿望 一个可能永远也实现不了的愿望 "我想让我摆脱掉抑郁症。和正常人一样。"

不是听抑郁的音乐人才抑郁，恰恰相反，抑郁的人莫名就会喜欢抑郁的音乐，又恰恰相反，不是加重情绪，而是抚慰抑郁的心。

我警告所有人. 在座所有心情不好想死的人！ 不准死！ 我爱你！听到没有？？你并不是一个毫无用处的人！！！你还没有死，不要这么早就放弃自己！！！！！

活着真累 连放弃自己的生命也要顾及他人的感受

凌晨一点，怀孕两个月，结婚也还有两个月。分房睡，男友因我关掉了我床头的路由器影响他玩游戏而冲进我房间重启路由器。争执不下，我锁上房门，默默流泪。门对门，我这里寂静落魄，他那里欢脱潇洒。

做了一个奇怪的梦，人类中了说谎就会爆炸的病毒，我穿过整条街到你家，看着街上的人劈哩哗啦像过年的烟花。和你说一句我爱你只是想告诉你我没有说谎，你流着泪说我也是，然后炸成天边最美丽的一朵红霞。

好奇怪，为什么要把这首曲子跟孤单扯上关系，我特别爱看书的时候放轻音乐，因为这让我宁静。后来我得出一个结论，当你心中充满着些什么的时候，看见的这个世界也是如此。

云村，一群孤独的人狂欢的天堂

不会呀，现在你有一个赞啦

今天是我生日，没有人记得

三个底线，不抽烟，不纹身，不让妈妈伤心，我一直坚持着呢😃

听歌累计排行显示，这是我听过次数最多的音乐，居然700多次了。感谢🎵每一次陪我度过难熬的瞬间。

东野圭吾说：曾经拥有的东西失去了，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候

人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去；而第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。

“你并不是害怕失去，你只是害怕找不到更好的代替而已。”

我无法与一个人建立长期，稳定的亲密关系。 我说这句话并不是想表达“也许我天生适合孤独”，我曾经也有过那种亲密无间的关系，童年的玩伴。哈这么多年了，对人性了解的越深刻，越会选择独处。所以，这几年我不断尝试找回最初的那种纯真。只是，好难。失败了太多次，常常自我崩塌，折磨。即使如此，

你是否也有过一段向下落的日子，厌恶着自己，厌恶自己的生活状态，孤独又迷茫，迈出脚步却不知道方向，明了自己的心意却又无处寻她，只能无助的眼睁睁的看着自己向下落 抬起头却又无计可施

这是本周的第八次争吵，母亲的第三次哭泣，摔碎的第五个玻璃杯。这首歌循环完第七遍，他们前后摔门而出，屋子里终于安静下来，我依旧努力地咀嚼着碗里的米饭，今天菜的味道有些偏淡。

看了评论，忽然觉得xxx音乐的音乐评论将是个可怕的存在，如果它的服务一直存在。它将带未来的人穿越时空，去感受十几年前甚至更久以前人们听这首音乐的心情和故事。它不同于新闻的评论，老新闻看得人相对比较少，而音乐却几乎是不守时间约束的。社会和时代的缩影都会刻画在评论里。2017721

我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。

我越安静，我越平和，我越坚强，我越淡定，我越忍耐，我越无所谓，我眼睛里深藏的汹涌就越沸腾。

删了你以后，我们就永远不会见了。

别轻易就认为谁该是你的世界 也别轻易就付出所有 别吵着说回忆多汹涌 静下来你会发现 你要慢慢的去接受 很多人最后的关系 就是没有关系

上了年纪以后有些事就不是意气用事可以解决了，这正是人生悲哀之处。

突然有点想笑 因为上一首才看到一句：冰岛是有多孤独才能写出balabala

我曾经的好朋友，也是这样介绍自己的 你好，我叫余丽，多余的余，美丽的丽

你在想什么呢， 我想流泪。

hey 看到这条评论的人 祝安好

这个家里没有人懂我。我只想逃，逃得远远的

你的瞳孔里越发的清澈，白开水喝出酒的味道，你并没有眼泪，只是想起了谁。

任何事情只要你说出来都有机会被原谅 但别说谎 .​

我以前不懂叔本华说自杀的人都很有勇气，现在是能理解了，不为什么别的，单纯的自我选择，自己主宰，了结自己，放得下身上的牵挂和责任，真的是顶有勇气

现在已经有孩子了，也谈不上喜不喜欢，就是两个人都做着自己喜欢的事情，合理降低预期，生活平静。

2：06，准备睡了，祝所有喜欢一个人深夜听歌的人每天都有个好梦。

晚到的生日祝福，生日快乐呀