请允许这世界上存在消极-颜糙糙

小驴太太真的神仙写词人，上帝派她来感受人间冷暖，观察世间万物，她把她所感受到的观察到的用温柔的文字，谱成歌曲

不要比较，活着的人都是无敌的。——奥西普·曼德尔斯塔姆

不想再吃药了 开心和快乐仍然躲着我 大概因为如此 所以才总希望遇见的温暖的人都能过得很好 就像是弥补了我缺失的那份一样

其实我也经常后悔，每次跟别人抱怨完就开始指责自己：哪有人有义务老是接受你的负面情绪。说出来了有什么改变吗？其实也没有，反而把这种消极带给了另外的人，所以还是藏着吧。想说的对不起有好多句，但其实感觉最对不起的还是自己。对不起，我没能让自己活得像表面上那么开心。

填翻歌词，禁止任何商用用途，曲子版权归属原曲版权方。

小驴真是好温柔好温柔的一个人。她用歌词温柔的说，没关系的。

请允许我偶尔表现出的不乐观 我一直装开心其实也好累

— “我觉得最近又处于一种我什么事都不想干的状态啊。” “嗯……实在不想干的时候就不干。就是你上课实在听不进去了，你就把脑袋放空几分钟。” — “我觉得我每天总有段时间不开心。” “没有人强求你永远开心呀。” — “你等等，你站下来一下。” “什么事？” “可以抱一下吗？” “啊，好啊。”

哪有那么多为什么，就是没来由的情绪低落。没理由的突然崩溃。

一年半以前差点死掉了 醒来的第一反应是幸好还活着啊 不然我爸妈得多难受啊 然后想的是如果不是因为他们的话 那离开好像也没有什么问题 所以我一点一点汲取着光 活着的话，就要好好活啊

让我崩溃的从来不是什么大事，想反可能是一件微不足道的小事。但是又有谁知道，只是这些那些的小事积攒的太多了，我只是需要一个宣泄口，仅此而已。

悲伤的是，这颗星球上的人同时面临着孤独和人口过剩两大难题.

那种在被子里无声的撕心裂肺哭，我真的真的不想在体会了

很庆幸，白血病康复离开了我。所以，要好好面对并不完美的自己。

那时候你心里有一场海啸，你静静站在哪里，没有让人知道

崩溃和自愈每天都在演着对手戏

一听到“痛苦的人努力”就再也忍不住了 他们不屑一顾的 我却要付出千万倍的努力 快乐对我来说真的是奢侈品

其实真的很难过 昨晚和一个很喜欢的朋友坦白了我生病的事 我觉得很抱歉 很抱歉我是个这么差劲的人 和我这么差劲的人做朋友大概真的很累 然后朋友宽慰我 说 这都不是你的错 你要照顾好自己 然后 然后朋友就再也没有和我说过话啦。

每天光是活着就几乎耗尽力气，再要求我充满热情也太为难人了。

我所有的怯弱和痛苦都经不起刨根究底 是明知道在现实的步步紧逼下我平庸无能还贪得无厌 却依然抗拒努力

我能清晰的感觉这几年我在慢慢滑入另一个不开心的世界 看着自己溺亡但是不想呼救

尝试过描述我的痛苦和难过，却无从开口。 开心和快乐可以是大家的，痛苦和难过就只是自己的。 这个世界上并没有那么多感同身受。

“山的那边还是山吗” “不是了 山的那边是更广阔的世界 你要坚持到我带你去看山外世界的那天”

是一首温柔包容到会掉下眼泪的歌

今天是我17岁生日 不管怎么样 坚持过这一年 希望2020的时候 18岁的我微笑着 不后悔这一年的努力 我一定能坚持下去的 又大了一岁 我要好好爱这个世界啊 开心一点^ ^

怀恋那个年轻的自己，稚嫩却充满活力，愿意去相信，好像只要努力，什么都办得到。

我不说鸡汤，卷子拿来，我教你

这后半个学期都太丧了，想要自己接受这种丧，就算有的东西永远得不到也没关系的，想抱抱自己

一直做小太阳也会累的，没有谁的暖理所当然。只不过是你的习惯罢了，其实也有一面脆弱。 如果不能一直快乐，那我祝你做自己。

因自卑得体 因消极清醒 因痛苦努力 你只能看见我敢曝在日光下的自己 却忘了我活在阴影里

爱阴天以及赴死的风。 想起上课的路上，一个人走着走着就鼻头一酸，哭了。 然后给好友发消息说，我想你们了。 没过多久，收到了她们头发乱糟糟的自拍。 故友环绕，好庆幸。 “我一边踉跄前行，一边重振旗鼓。” 加油呐。

我得到的最好教训就是永远不要试图找人倾诉

这是我遇到的，最好的老师❤

有人说世界上只有两种人，快乐的笨蛋和痛苦的智者，可是我想啊，也有好多痛苦的笨蛋吧。

比起他人对自己或自己对他人的评价，对我这种会自己接受不了负面的自己的人，听这首歌像在跟另一个自己对话——别哭了，我们和解吧。

内心崩溃和自我开解总轮流上演，我也曾想过，我是不是生来是个不懂幸福的坏种

我不是消极， 我只是觉得很累，活着很累， 好像失去了对快乐的感受， 对这个世界提不起兴趣， 可我爸妈只有我一个女儿，我... 还是要活着的，对吧.

没有人真的可以理解另一个人的。而我在对你表露脆弱的时候，也只是希望你肯定我一下。 哪怕只有一句“你做的已经很好了。” 我就很满足了。