我密谋在一个夏天死去-琉歌Ryuka/解子稔

我密谋在一个夏天死去，可是有人在夏天送给我一件冬天穿的衣服，那我就活到冬天吧

“我这样的人，也配活到夏天吗？” 你配，你顶配，你绝配，你最配 你宇宙第一无敌配 别说人间不值得，你就是人间最值得。

“一定要去海边，在这个夏天”

“丘比特为什么蒙着眼?” “因为爱情无关性别”

—你个签里的倒计时是什么日子啊 ——死亡倒计时哦 —诶 ——开玩笑啦，是成人礼 （不过哦，我计划着在18岁那天死去

我想去奈何桥，摘一朵彼岸花，尝一尝孟婆汤，看一看牛头马面叔叔，和死神聊聊天，说白了，我就是想申请退出人间。

从初一开始我就有抑郁情绪了。不想说话不想吃饭天天熬夜不开心就自残初二初三越来越严重。但是换来的却是他们的“你神经病啊。你能有什么不开心的。小小年纪。真服了”。中考完以后去了中专。2020年在学校天天易怒暴躁哭泣割手。不睡觉通宵直到五月多份我求了两个月让他们带我去医院。中抑中焦。开了

既往不咎这个词太虚伪了，我不喜欢，我不大度。我喜欢的是恶有恶报，是风水轮流转，给我往死里转的那种

国家不要再减负了，我真的更累了。别再自欺欺人了，学校根本没有任何的改善，更加变本加厉。

你没有经历过我经历的绝望，凭什么说我矫情。你没有经历过校园暴力，凭什么说退一步海阔天空。

最近这首歌热度有了诶！谢谢大家收听！！！！[多多可怜][多多可怜][多多可怜]

开头的独白就直接杀到我了！（激动）

如果我一定要密谋死去，那我一定会选择在冬天，春天会霉，夏天容易腐烂，秋天太繁华。

“产房里不明闯入者掐死了婴儿 人们手忙脚乱将其制服 那人却跪下大哭 众目奎奎之下慢慢变成透明”。

我真的想变得很强大 强大到救下每一个人！！

能不能让我在冬天死掉，在暖暖的被窝里，外面淅淅沥沥下着雨，我睡着睡着就死掉

“我不喜欢窒息感，但却一次又一次地压住自己的颈动脉，意识缓缓抽离时，那一瞬间的海洋我无比向往。”

把你体内的DNA搓成一条线的话，它能延伸100亿英里，比地球到冥王星的距离还远。所以光靠你自己就足够离开太阳系了，从字面意义来看，你就是宇宙。

我本想这个冬天就死去的， 可正月里有人送了我一套灰色细条纹的麻质和服作为新年礼物， 是适合夏天穿的和服。那我还是先活到夏天吧。” ——太宰治《晚年》

我本想这个冬日就去死的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。

看到你这条突然觉得要是有人愿意在夏天给我冬装，在冬天又给我夏装的话就好了

“明天领导要来学校，把校本作业放在家里，都不要拿出来”

我密谋在一个夏天死去，可是我有了一只猫，他叫姜茶，会蹭我的手要摸摸，会趴在我身边睡觉。我又多熬了几个月，现在好像有点不行了哈哈，但是没了我他变成流浪猫怎么办遇不到喜欢他的人好好照顾她怎么办

“丘比特射箭时蒙着眼 听的是心跳”

我个人感觉这首歌没有太过浓重的黑暗抑郁色彩。 伴奏的那个声音（我不知道是啥）感觉像星星一样一闪一闪的（不过说是那个生命线的机器也不是不行）但我还是会想到美好的星星？ 没有特别的色彩，就是那种很重的窒息感。这个感觉像是轻描淡写留下的墨痕，会浅浅的晕染开。浅浅的叙述。

“听说喜欢夏花的人也会在夏天死去。”——太宰治《斜阳》

“我不行，所以祝各位得偿所愿”

国家减负后，我连市统考的排名都看不了了，为什么呀，别人说那是为了让我们的压力不那么大，可是我真的很需要它啊，我需要它让我认清自己认清现实啊，不然我真的会自欺欺人啊我很不知道为什么就盲目自大啊[哀伤]

毕业后终于去了海边。一次次的幻想成真，站在沙滩上没忍住哭出来了。那个下午过得跟梦一样。 然后晒伤了。。。

我想去看二十四桥，摘一朵昙花，尝一尝胡辣汤，看一看边疆战士们，和爷爷奶奶聊聊天，说白了，我就是想看看这人间。

来了！！给琉歌打call！！！⛩️

等收到录取通知书，一定会去看看久违的海

说真的，这首歌是真的直击到我内心深处，不单单是喜欢子稔姐姐，而是它真的唱出了我的心声，我有过无数个想离开的念头，却被一句话打碎——你离开了，你的爸爸妈妈怎么办？哈哈哈哈，对的，听到这句话我真的犹豫了，可是，把我变成现在这样子的，不正是他们吗？

在看刑侦案，突然播到这首歌……刺激

额....有点像太宰治说过的话，太宰治那个是和服（没有杠的意思）

“闯入者是我，杀人者是我，跪地大哭者亦是我。这世间太苦，这次，你别来。”

2022.1.24 看了微博上的男孩子刘学州的遗书 又想到了这首歌 他也把自己送给了大海 有些人啊 单只是活着就用尽了全身力气 却还要被无论网络还是现实里黑暗的人当做发泄的出口 有些时候希望人也是可以有下一世的 希望他不是死于冰冷的海水 而是生于温暖的怀抱

活活不起，死死不掉，晦气。

这么爱规划我的人生，就来替我活着吧。什么时候，这种中国式教育才会消失啊。

“你也害怕冗长的春天吗？” “我这样的人，也配活到夏天吗?” 我密谋在一个夏天死去。

太难熬了。我不想上学不想面对人际我不想面对老师。没有人可以真的去了解我去安慰。没有。只是说“看着你不像。你这么乐观骗人的吧”

说不定是因为……不当季的衣服打折

那我们可以约定好一个时间，我把冰淇淋放在那里，你再去拿就好了，我只是想请你吃冰淇淋，和不和我说你的故事，见不见我这是你考虑的事情

不至于不至于，我能做的也就局限于此了，我不想成为照亮某人黑暗的光，能照亮黑暗的只有自己，我只是同样身处黑暗中倾听你的人

之后我断断续续吃药。我知道这样不好。但是药太难受了。之后又来学校，我的人际异常敏感。那段时间我觉得所有人都在骂我都在背后说我。我好害怕。我害怕所有人孤立我远离我。别人的一句话一个表情会要了我的命

如果你也在密谋了，可以到海南文昌然后私聊我，我虽然没有那么多钱请你吃火锅，不过我可以请你去附近的正宗文昌鸡，而且吃两份！！！！

我想，高考完也密谋一次出逃吧

昨晚误吃了很多药片以后，仿佛看到了海，掉到海里，海水挤压出肺部剩余的空气，然后像鲸落一样沉下去 除了感觉海底有点冷之外，一切都很美好

突然有的灵感 我密谋在一个夏天死去 在一个夕阳美好的傍晚 去最高的楼顶 再看一次太阳落山 到最后一丝光芒消失时 我看见了灯火灿烂，熙熙攘攘的街市 温热的晚风吹起我披散的头发 我与这世界格格不入 我想 死在一片繁星中好像不错 我抬头与月亮对望 莫名 很想看日出

明明给我一束花就能让我高兴好久，为什么要一边说着我很健康一边不让我去看心理医生呢