罪-一支榴莲

我录了无数次，送给懂的人

有些人用童年治愈一生 而有些人用一生治愈童年

我命很大，我妈怀着我的时候大着肚子，在下坡路上被我爸一脚踹倒，两岁的时候高烧39.8℃三天不退，我爸在KTV喝酒唱歌，我妈去找他被打摔在碎掉的玻璃上，右手韧带割损，三岁我爸举着油桶说要烧死我们，要同归于尽，四岁拿着菜刀要砍我妈，厨房门被砍出了个窟窿，五岁拖着我妈的头发压在三楼窗户上，说

女人在哭，孩子在装睡，男人在抽烟

“我爸说我生来就有罪，所以我叫周罪，罪恶的罪。”

你们俩曾天天拌嘴 到后来谁也不理谁 你们都多大的人了 还争强好胜要面子 深夜的酒杯 你被冲昏的思维 回到家把她一推 就再也没说过一句“我不对” 作为宝贝 而我也很废 对不住你俩的栽培 以后的我要努力往外飞 远离家里的是非 没有什么错与对 不想多流泪

一只榴莲的歌名连起来 一世不过两件大喜大悲红白事 拥有你，放弃你 是我有罪，束缚了你，折了海棠，丢了你 我想我懂，我应该心上带你，坠入海底

作文里全是假的，父母没有半夜背我去医院，也没有在我失败的时候给我勇气，没有在晚上做习题，头疼时端上热牛奶，我都不知道自己为什么要编得那么真。

不孝有三，无后为大，我有罪。 喜欢上阿姨您的儿子，我有罪。 我的爸爸妈妈哥哥对我很好，可我不能活成他们喜欢的样子，我有罪。 我男朋友开玩笑的说过，他想要孩子，可我生不出孩子，我有罪。 因为我是男孩子，我有罪。 我们是同，有罪。 但......我们的爱 没罪

“你责骂，甚至暴打你的孩子，他不会选择放弃爱你，但是他会选择放弃爱自己。”

刀被妈妈举起来，我错愣的看着我手上的西瓜，不知所措， 那年，我七岁。 有一次我考试考了全班第九名，“啪”的一声，我爸给我了我一巴掌。 这年，我十三岁。 医院里，“我家孩子学习这么好，坚决不能吃刺激大脑的药。” 今年，我十五岁。

我是一个100kg 165的17岁女生 今天上数学课被老师当着全班的面说我胖的要死 同学们都在笑我 我决定我要瘦到80kg 同时希望我早点离开这个学校 不配为人师表的老师早点有报应

“要不是因为你我早和你爸离婚了”

看看我头像。妈妈你别怕。我当完兵了，他再也不敢打你了。

我，只能哭着到处喊人，半夜两点，我把整条街唯一还开着门的商店老板叫过来。那时，小学四年级，他们终于离婚了，我妈带着我离开了那个城市，为了给我一个好的学习环境准备在现在这里买房子，首付付了，准备结尾款时，我爸把我妈的卡冻了，可悲，这些钱，包括我爸的卡里面的每一分，甚至是我爸家里的那

“你们离婚吧。” 我压下哽咽，“别再吵了，你们离婚吧。”

.独生子女 不能死 不能玩物丧志 不能没有出息 不能……

可是，我有什么资格来说他们，我不就是让我妈受这些磨难的元凶吗？我家重男轻女，如果没有我是不是要好一些，所以我对我妈说，假如可以重来，你一定不要嫁给我爸，她说嫁给我爸万一是为了与我相遇，她说她愿意，我没说，我不愿意，太难了，可就是她这样，我还活着，真的有时候就差他的一句话，差一句你

我妈妈教过我这里不能让别人碰 为什么你妈妈不教你别人那里不能碰

每个人都应该有一个美好的童年 它们在星河里眨眼 告诉孩子们 生活很甜 别忘记自己的笑脸

有些亲戚买房的钱，都是我妈赚的，可笑。

前阵子他们都在谈论北大女生弑母分尸的事，她们说那女生是个疯子，白眼狼，说那个女生能笑嘻嘻像旁观者似的带警察去现场是疯魔了，有几个大妈说那女生真该下地狱，说那母亲可怜，他们大声谈论着，恨不得昭告天下，把那女生的“罪行”大肆宣扬，我沉默着，心中对背后的故事却有几分了然

不知道说什么，只能隔着屏幕抱抱你。天将降大任于斯人也…每个人都是天使，不过有的人自甘堕落。你什么都没做错:P

想到《以父之名》那句歌词， 我们每个人都有罪， 犯着不同的罪， 我能决定谁对， 谁又该沉睡？ “谁又能把罪强加到谁身上？”

“你爸妈我没啥本事，就指望你有出息”

其实我想问歌词里“桌上白纸一堆咧着嘴”是指什么

家里养的花自杀了 遗书上写道：一生不愁吃穿，唯独缺少阳光和爱。

去年暑假，他们把我手机砸了、小说撕了、周边丢了，我一下子冲进房间，打开窗户，爬上窗台，半个身子都探出去了，忽然听见身后的惊叫声中混入了三岁的妹妹叫的“我要姐姐来陪我玩”，然后我下来了。

经常晚上一个人睡不着觉的时候，坐在床头，想着以前做过的事，对的，错的，遗憾的。

如果能穿越过去，我一定告诉妈妈一定要要体检及时发现病情，不要嫁给爸爸，不要生我，我不想要一个把情欲发泄在我身上的爸爸。

那天去医院，需要写病例卡，妈妈居然说我13岁，我赶快说，我17岁了，弟弟14岁

如果能见到小时候的我 我会抱抱他，带他去游乐场，陪陪他，最后杀了他。

小女孩说我只是把伞给了叔叔，我做错了吗，为什么都没有人夸我。

我小时候遭受过校园欺凌。 我自杀过几次。 我想长大了安慰那些和我一样绝望的人。 现在我成了心理医生。 我救了许多抑郁患者，但我开心不起来，我突然发现我也是抑郁患者，患病十几年了。 我没有资格成为心理医生，因为我是患者，我无法在安慰别人的时候控制住眼泪。 治不好自己，怎么治好别人。

“我很不喜欢中国家长的一个教育理念：亏欠感。他们系住孩子的绳索往往不是情感，更多时候是“爸妈有多不容易”。你想让他活得舒展，快乐，但一开始就把他的生存模式调成了困难，好似他的人生只是为了还债。”

12岁内年，拿着一把刀，想就这样一了百了，静静地开始写遗书，换上了自己最喜欢的衣服，拿起了刀，但是，我表哥回来了，他一把夺下了我的刀

到后来才知道，人气到极致身体会发抖，伤心到极致心脏会跟着痛，哭到极致会难受的呕吐，难受到极致会晕倒。我才20岁，就已经体会了前3种。

九年级上册语文书，134页 21行 最后四个字我想听 你说给我听吧……

谈过去像卖惨 谈未来像诈骗

有罪的不是你 是争吵不休是偏见冲动

“妈我肚子痛。” “都是玩手机玩的，你不玩手机就没事。” 后来 “你怎么了，捂着肚子干什么？” “没事，捂着玩。”

因为我是女孩，所以我有罪。 因为我是第二个女孩，所以我罪上加罪。

你有没有觉得自己就像个精神分裂者 像个怪人像个神经病 一边要压抑自己悲观的情绪和想法 一边要让自己看起来活泼大方 人见人爱

“罪”明明是安静的，可是听的时候却是破碎的瓶瓶罐罐，推倒的椅子，辱骂声和纠缠在一起的疯子。

[憨笑]有些人生就为了破碎，然后初逢新阳

我泪奔了，听海底都没哭[流泪][流泪]

小时候家里穷。因为在计划生育嘛。生两个小孩就要罚钱。我奶奶就说把我送人吧。我妈妈哭哭啼啼的不答应。我出生9天的时候被我姥姥接到她家养。我记得。3.4岁的时候我说想去我舅舅她们小屋里去找那个小弟弟玩儿。因为我姥姥跟我舅舅她们是在一个大院里的。所以离的很近。我刚进了门说看看那个小弟弟。

关于童年有什么？那一次是他们吵架，爸爸藏着一把刀。吵到激烈时爸爸把刀拿出来架在妈妈脖子上。还好，当时我在，没有发生意外。不好，当时我在，那年我五岁。