When-Elysian Fields

我没抑郁症，我很喜欢这些歌，我也偶尔想自杀，偶尔不喜欢这个世界，偶尔讨厌你。

这是多少人的日推啊[这边]

抑郁症怎么会是无病呻吟呢，这是旁人难知的苦痛，没人信看起来多么开朗的小姑娘怎么会整晚整晚被所谓的抑郁症折磨的呼吸都困难，什么都想不进去什么都看不进去，想着爱自己的人，自己也活不好死不了。

意识模糊 只留下痛苦 摇摇晃晃 不由得笑自己

抑郁症患者是不会对外诉说的。只会默默承受。并且有些抑郁症患者对于自己是否有抑郁症都会抱有怀疑态度。 痛苦是很难说出口得。就好像默默听这首歌并且感同身受的人大部分难过到评论的心情都没有。

封面出自美国摄影师Michael Ackerman的作品集Half Life。

世人的刻薄在于他们甚至不允许抑郁症患弯一弯嘴角，“你不是抑郁着吗？”他们说到。

我有两个苹果，有个人问我要一个，我不给，于是很多人凑过来说你不是还有一个苹果吗，怎么这么小气啊。 可是，苹果都是我的呀。

不得不放弃这类歌了。曾经的抑郁症患者。

如果怀疑自己有抑郁倾向一定要去医院检查，自己胡思乱想只会越来越严重，听医生的好好吃药是能好起来的。 如果发现身边的朋友不对劲一定要带他去医院看，严重的抑郁症患者通常是不愿意接受治疗的 别问我我怎么知道，我现在还在吃药，我很好，我知道世界和你爱着我

你可以理解也可以不理解，那些说自己抑郁的人，是真的被伤害过，是真的难过。如果你不理解，请保持安静，别再伤害他们。

希望有抑郁症的朋友都能快点好起来

K的最后一段黑色标注的文字 以前曾一遍遍地看 现在看她过得那么好 真的💖

一直在想一个问题 为什么会有人把抑郁症当做自己无病呻吟的标签 我们恨不得早点脱离火海 有人还想往里跳？ 我们换一下角色好吗 别浪费你的健康了 不如给我吧

你老了一定很可爱。 而且，假如你老了十岁， 我当然也同样老了十岁， 世界也老了十岁， 上帝也老了十岁， 一切都是一样。

“从来扯着嗓门喊着要走的人，都是自个儿把碎了一地的瓷碗，闷头弯腰捡起来。而真正想离开的人，只不过是挑了个风和日丽的下午，披了一件最普通的衣服，出了门，就再也没回来过。”

我不再想爱你了，我只想活下去。

我没有抑郁症 只是的喜欢这种歌声

抑鬱症作為一種常見的苦難 絕非無病呻吟 而是像一個黑洞讓人深深地陷入絕望與掙扎的深淵 絕非無病呻吟

新收一个重性抑郁的女孩，单亲家庭。跟她妈妈说要注意，抗抑郁药起效时间是1周，这一周孩子自杀风险高。她妈妈签完字说，没必要。我跟她爸离婚早，但我尽力给她所有了，可她呢，年纪轻轻这样…考虑过我吗。我也累。想死就死吧。反正她一走我什么都没了，就跟着去。只是希望下辈子别再做母女了。唉。

“你有抑郁症？怎么可能 你这么开朗”

“我好像抑郁了”我的家人们：“对你成绩影响大吗？不大就没关系”“……好”。“我好像抑郁了”我的朋友们：“我们看你整天笑嘻嘻的，抑郁个屁”“……好”。“我好像抑郁了”我自己“我不知道”

但结果却是，同性恋还在受到很多人的排斥，抑郁症的人们被病情折磨地痛不欲生，我也从来没有想过改名换姓。

歌里14次提到我爱你，我爱你在梦里，在雨里，在雪飘落在我肌肤上时，在我们共同生活的星球，在你亲吻我时，在你让我触不可及时，在我躯壳仍在你身旁时，在我灵魂出窍时，直到我消逝，消失，我爱你也不消逝，消失。

大家都是第一次做人，我已经很努力了。

偶尔是一个很短的时间概念，却可以随时存在。

偶尔会很丧 想法悲观 也是好端端的在努力生活着不是吗 已经算是做得很好了吧 ​​​

今天去医院复查 走到一楼 人们挂号交费很吵 走到二楼失眠科 有人趴在椅子上打呼噜很吵 走到三楼精神科 有人在发脾气砸椅子有人拦很吵 走到四楼抑郁科 一点声音都没有 每个人都低着头乖乖的坐在椅子上等医生喊号 这才是属于我的地方 真好

讲真 身边有抑郁的朋友 但他们都不会到处说自己抑郁 太多无病乱呻吟的人 太多中二的人反而会到处说 搞得真的有抑郁症的人都被误解了 挺可笑的

于是，我给了一个人一个苹果，然后又有一个人过来向我要，我不给，之后，又有很多人过来说我只给一个人，怎么这么偏心啊。 于是我交出了我的苹果。 结果，我一个苹果都没有了。

我啊。没有什么抑郁。表面上和所有人一样正常。只是十分失落。我所热爱的东西。他们不能理解。这也罢。但他们为什么要去嘲讽。

我没有抑郁症 只是偶尔想自杀 活着又是为了什么 好好活着每天都有新的打击

现代人的崩溃是一种默不吭声的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯心底，但可能某一秒突然就积累到极致，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活着。也不敢去死。

轻度抑郁症，发作时周期性的夜晚莫名就会流眼泪，重度拖延，做什么都提不起兴趣，拒绝社交，东西都可以不吃只想一直在床上昏睡。也就偶尔发作，从来没有自杀的念头，因为家人的爱，因为明白这个世界还是挺美好的，还有那么多美好的东西等着去发现。好好活。

我有两个苹果，有个人问我要一个，我说：滚

你以为 是情 是命 是诗境 只不过 是病 是惊 是阴翳 是不知停 是不能逆 是不可愈 ​

因为我既已躲藏在这冰冷的躯壳中，又如何奢望他人能再再三三向我嘘寒问暖。

很多人抑郁而不自知，很多人拿无名呻吟当抑郁还到处宣扬

都走开 别走 别救我 救救我吧 脑海里有个声音 别挣扎了 没用你会越陷越深 那就陷吧 让我出来吧 怎么出来啊 怎么出来啊 ​​​

初二那年，十四，成绩差，憎恨上学，晚上回到家有时要面对母亲那张因为婚姻而变得可以说是丑陋的嘴脸，度日如年，最喜欢晚上听着这首歌，睡在床上，坠落到很深很深的深渊。一早起来，打开音响，播着这首歌，梳着自己的头发，看着远方在雾霾中的一栋栋冰冷的高楼，想着又即将要过行尸走肉般的一天，

评论里总是你们这群人，一起丧真好

世人的刻薄也在于他们甚至不允许开朗逗比的人绝望抑郁，"你怎么开始矫情了？”他们说到，同时嬉笑着。

敢问诸位同道，有没有治疗失眠的良方？

当我第一次来xxx 听歌 日推 结束 后来 歌单 日推 私人FM 看评论 写评论 评论那些没有999+却非常喜欢的歌 后来的后来开始评论999+的歌 但是现在我发现我的所有评论都被人海冲走 没有存在感 非常失落 就像我没有像你们那么高级的抑郁 只会缓延苟存的丧 相比之下 毫不起眼

我很害怕我以为我有抑郁症的时候，去医院检查出来的却是没有，这样我就彻底对自己迷茫了，没病却一直在丧啊🙁不管在什么时候，可能是白天，也可能是夜晚……

吃得苦中苦，方为人上人。 我不想成为人上人， 可这苦中苦并没有放过我。

偶尔……是占有十分中的一分，是24小时的2.4，，这样子你说对不对……如果是享受会觉得偶尔很短吧，如果是难受，会不会很长？

天堂容不下顾兔 深渊束不住阳鸟 破碎的殿堂，散落的信仰 再虔诚的祷告也寻不到一个方向 独坐山巅，云雾聚了又散只余下辉光 踏遍黄沙，沙砾堆积起蜃楼中的远方 最是海上月明 心上人却无处可寻 流年蹒跚了步子 岁月蹉跎了时光 万能的上苍，我要如何才能去到有她的身旁

歌词就是渲染了一下生活，却一定要说是什么抑郁症患者的世界