Lost Song-Ólafur Arnalds

除了学习就是上帝和音乐了。最近迷上冰岛的钢琴家Olafur，擅长钢琴和弦乐。很容易就陷入曲子营造的氛围里，像沉入冰冷的海水中无法自拔，也好，冷却下，以免被炽热的情绪灼伤。

从现在起，我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。我已无暇顾及过去，我要向前走。——米兰·昆德拉 《生命中不能承受之轻》

应该会在一个秋天的夜里

压抑，无奈，悲伤…如果有可能，当我临死之前，还能够抬眼看看天空，我会想着：“也许，我这辈子，就这样了吧……诶，天空的光线好耀眼，视线都开始模糊了…不想再有来世了…我终于要走了…终于可以停止思考了…终于可以解脱了…”

我毫无感觉，也不悲哀。但我终究是一个悲哀的东西。

我渴望被理解 却害怕被看穿 渴望被拥抱 却怕他捅我一刀 渴望别人喜欢我 却又怕自己拼死拼活地变成另一个人 渴望被关注 却嫉妒那些被关注的人 我渴望自己抑郁 渴望自己受伤 但又怕伤得太重 看不到他们担心我的样子 我渴望有能拒绝别人的权利 但又怕会被别人同样拒绝 冷却一切[心碎]

城市的夜晚很喧嚣，走在喧嚣的街上的我很孤独。天空的烟花很寂寞，欣赏烟花的我比烟花更寂寞。宿醉的我很开心，其实清醒的我很伤心。爱上你是个短暂的一瞬间，忘记你确实很漫长的时光。

喜欢纯音乐的人几乎都有品德洁癖……喜欢安静，乐于孤独。 在这个喧嚣的社会，能与音乐相濡以沫，逃离世界三五分钟，让谁也找不到，只同灵魂深处的音乐相逢…… 音乐把人带进一种忘我境界，迷离于真实与梦幻之间，涤荡灵魂和心灵的尘埃，引领人携浪漫情怀，穿越生活的尘烟，微笑向前。 做回自己

有生之年能去冰岛生活一段时间就太欣慰了

十七岁的我因为躁郁症休学在家 深夜燃起一支支烟 我看不清世界看不清未来看不清自己 时而炙热时而又冷淡 我常常比任何都热爱这个世界又常常想要快点离开 游离在失眠与嗜睡间 一切都处于两种极端 完全迷失

想到那句话：他们在岸边的寒夜中亲吻，伴随博斯普鲁斯汹涌的暗流。每每睁开眼睛，对岸红色的火光便倒影在彼此瞳孔深处，再伴随时间，燃烧为灰烬。帕慕克后来写过这段故事，他的结尾是：“我写给她九封长信，七封装进信封，五封寄了出去。我不曾得到回音。”

我不是难过 我是非常难过 你能懂吗

这个年纪，已经不能靠眼泪改变什么了，那我还有什么呢，大概只能拼这条命了

༫日ૃី推ૃី第ૃី一ૃីཎ... 。。。💖💟💕💓💗💘

夏 夜 皎 皎 明 月 光 “噗 通” 一 声 响 我 与 青 蛙 共 沉 塘 ——2020/7.20/Oltremare

The children who have been burnt still love fire. 王尔德如是说。烫痛过的孩子仍然爱火。只是偶尔的，需要类似冰凉如海水的曲子冷却下~

枕头里藏了发霉的梦， 梦里住着无法触及的人

八月初的时候出现幻觉了，大片大片树叶落下来，我躺在井底，看它们一片一片加诸在身。很沉、很沉。我感觉到我的呼吸都逐渐被树叶封锁，甚至开始喘不过来气。后来挣扎着推开了树叶，我坐在床沿大口大口呼吸，喉咙和鼻腔火辣辣地疼。 然后我妈妈坐在旁边，说：你至于这样吗？

我好像有点喜欢你，好像又有点想离开你。

应该会在一个秋天的夜里，他踏在满是枯叶的小径中，有两只野猫睁着绿色的眼睛，窜入角落。格外寂静，静得可怕。

大概是有抑郁倾向的人才会这么爱Ólafur吧

我不想把负面情绪展现或者传递给任何人，可是我好像快坚持不住了

想去一个没有人认识我的地方。不和所有的人相处，一个人生活。很早的时候看加缪的局外人。 他说 每个心智健全的人，多多少少都曾盼望自己所爱的人死去。 这句诛心的话，在某种程度上，令我对自己感到畏惧。 人性的黑暗和幽深。永远无法抵达。

我是个对人性持有负面评价的人，认为自私是大部分活动的原动力。所以，当我看见世间唯一不自私的东西－爱，会感动至鼻子发酸。遇见爱时，会如履薄冰，小心翼翼，担惊受怕，自我怀疑，因为它是如此的珍贵却又那么脆弱。

从人生某个时刻开始，你会突然觉得时间过得飞快，就像不要命一样往前奔跑，根本不容你停下来稍作喘息，一切就已成为过眼云烟。

大概只有稍显抑郁的人才会喜欢Ólafur