木陰-いろのみ

2016.4.11 22：11，现在在意大利一个名叫马切拉塔的小城，暂时躲开了国内无休止的同龄压力，以及如芒刺在背的就业烦恼，每周去另一个叫ASSISI的天主教小城上课。日子仿佛没有尽头，亦如过去许许多多的日子一样——紧紧抓住悬崖上伸出的树枝，在蛇信的丝丝声中，吮吸岁月的甘甜。

此时此刻，我室友在打呼噜。2016年4月8号2：43

2017.4.27 03:40 抑郁症室友最近状态不太好，我们几个晚上轮流守着她。希望所有人都能不受任何阻碍，过上自己想要的生活。

2016.4.13 高三，正忙。幸而活的满足，活的精彩。虽说“永远年轻，永远热泪盈眶”，但在我心里，这亘古不变的宇宙就像这聒噪蝉鸣映衬的音乐的河流一样，不是为了淌过这一路回眸时热泪盈眶。感谢这充满挑战和生机的日子，虽然，已经剩的不多。愿这城市里又打拼一个昼夜的人们 晚安

2016.6.2日 20：09离高考还有五天 刚刚考完模考成绩出乎意料的不错 现在在上晚自习 教室里充斥着因为焦虑而躁动的因子 拿出耳机听一首纯音乐安抚一下自己 然后继续上路 像凯鲁亚克说的那句 我还年轻 我渴望上路 希望自己这三年的努力能够被证明 希望自己的好运气保持到高考

2016.5.4 3:09，一个人在窗台发呆，听着催眠曲，听着听着，忽然觉得背后的影子将自己搂入怀中，说“睡吧，愿明天不再迷惘”

2017年1月2号0点0分星期一，今天是我21岁生日，自己祝自己生日快乐吧[蛋糕]

2017-5-24 大一 家里突然发生很多事，可笑的是，我的情绪竟然那么平静，我是不是变了？有人问我 为什么常常带着耳机，我的回答是我不知道[口罩]不知道在这世界有没有跟我一样的。。越来越不喜欢说话，常常带着耳机，喜欢夜晚走在安静的路上，喜欢一个人呆着的时候带来的心安

2016年4月25日 凌晨1点31分 距高考还有四十三天 感觉苍老无能为力 回忆涌上心头 想起丢下我的她一直努力把我从男朋友变成闺蜜 她真的做到了 只是一直以来只有我不甘心。

睡不着点开的xxx，本来迷迷糊糊的，一下全醒了[口罩]

2017年7月25日 凌晨3点28分我们已经相识一年之久 7个月前 我们携手 正直新年 那是我最快乐的一段日子 慢慢慢慢 我们的新鲜血液被平淡无奇的日子抹去了原本的光辉 于是 另一个不拘小节的女孩走入她的生活 把另一份爱 另一份包容毫无保留的交给了她 于是她把她抢走 我的她成了那个女孩的女朋友

我們夜宿廊下 仰首靜觀檐底黑影 看涼月出沒雲底 星斗時隱時現 人工自然 悠然溶合入夢 滋味深長

2017 10.29 02:25，夜里工作回来喝了啤酒，做了噩梦 突然惊醒

2019.2.1高二，期末考试出奇地好，其实也算不上太好，只是从原来的基础上提升太多，班级倒四提升到班级第四，已经是我所能预料到最好的情况了。父母对我也十分包容，不停地暗示我考好了对待我的方式也不同，然而学习不是为了他们，我清楚明白这点。希望借着好势头继续努力下去。还有一年半，时间不多了

2020，2月11日，10:20 我如何也不会想到高中最长的寒假竟然会是在高三。 因为疫情延长的寒假 被称为“传奇”的一届高三生 无复读无加分 生于非典 考于肺炎 我背水一战 但求一个无悔未来

2020年5月17日，从小到大的闺蜜怀孕了，陪她去医院孕检，我心理状态一直不好，她建议我顺便去看看心理，结果出来了，中度抑郁症。现在挺迷茫的，奶奶爷爷一起走了，感觉父亲重男轻女，怎么办，男朋友的背叛，我该怎么办，我真的坚持不下去了，我多希望有一天上天给我来一场车祸，然后他们赔给母亲一笔

我也想过这样的生活，然后死去

有人不甘平淡，二大部分人却特别喜欢平淡的生活，然后平淡的死去。

真好，我们宿舍的人排斥抑郁症的人……

忍住，一定要忍住！！！你要控制住你自个[大哭][大哭]

是我耳机问题还是音乐里本身就有一种类似蝉鸣声的声音？

我也就是经历过小时候被人猥亵，特别怕男生，不信任任何人，被父母几乎放养，不太会中文也不太会意大利语，特别胖，不会说话很直白没什么朋友导致有些抑郁，这一抑郁就是5，6年而已，没吃药自己控制自己情绪，睡不着是个大问题，但是！我会做甜品，我又养了猫，最近在种多肉偶尔喂一下野猫，我活的很好

2018年10.30，1.38.今天刚从重庆到成都，失眠了，大四了，而我的工作还没着落，爸妈很心急。其实我嘴上说不急都是假的，看着同学们一个个都已经开始上班，我有点羡慕。因为想去到男朋友工作的城市-深圳，我很努力的去面能面的每一家深圳的公司。很难，他们说为了爱情不值得，我还在坚持，❤️

2020.2.4初三，开学就是最后一个学期了，现在却迷茫的像条狗。惧怕中考，又期待中考，可笑的是在小县城里，连有哪些高中都不知道。不敢仰望什么市重高，县重高怕都是梦。乱糟糟的人际，不断下跌的成绩，对谁都不敢说。可我不甘心啊，我真的不甘心！！我的人生，凭什么，怎么就这样一塌糊涂了？！（痛哭

愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走， 不必听自暴自弃者流的话。 能做事的做事，能发声的发声。 有一分热，发一分光。 就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光， 不必等候炬火。 ——鲁迅 《热风·随感录四十一》

2020年2月7日，今天早上九点，奶奶走了。我在楼上只觉得楼下哭的死去活来特别吵。我不知道为什么，我觉得这对奶奶来说或许是一种解脱。奶奶患有帕金森，偶尔清醒一点，大多数连我都认不出来。爷爷和奶奶很早就分开了，我从未看到他们睡一起过。奶奶的晚年充满孤独。愿天堂没有奴役。

2018 10.3 20:04 刚刚上了高一，没有考上实验班，月考之前听不懂课，急到我崩溃，晚上做梦都是考试考砸，成绩出来全班第三，年级五百三，可是要全校前一百才可以考上重点本科，我的闺蜜拉着我去考复旦，她成绩特别好，根本没用问题，我原本以为这些我好好努力就可以的，但是我现在发现好难啊，真的

2019.7.17 刚上完雅思课，现在在69路公交车上回家，今天下雨了下了一天，雅思好难。要背的单词好多。要记的要点好难。回家的路好慢。我明天，没钱吃饭了。

2020.7.25 中考成绩下来了，比预计的分高了3分，终于可以睡个好觉了，好累好累啊。

2019.3.17 02：10 高二 在抄作文素材 打时间的时候下意识打了2017 时间真的好快 高中太紧凑了 玩着玩着 回过头 发现 高中已经没留给我多少了 起步晚 基础差 太多太多 来不及后悔 拿起烟 又想起 我想变好 我真的 太想太想太想考去上海了 我放下烟了 现在有点晚了 但 还不算迟 我可以的 一定

2020.4.28 4：00 希望自己有抑郁症，这样就可以名正言顺的难过了，朋友的离开，恋人之间感情的减弱，我好无助，最近一直很健忘…上没上过厕所都忘记了，刚拿的东西放在哪里下一秒就忘了，怎么办才好，我没有活出女生该有的样子，不漂亮不精致，我好自卑…

2019 1月13 9: 10 改掉了熬夜壞習慣，改通宵了

2018.8.4在考研教室睡觉，感觉这歌好长，点开手机一看原来五分钟。在这五分钟里我想了很多事，很多曾经朋友。从高中到大学，六年时间过去了。这些年，一直陷在感情的泥潭里，这是我的缺陷，我弥补不了，只能选择逃避。现在发现感情好像也不那么重要了一个人也有很多事可以做，可以养只猫或狗

停，对不起，打扰一下，别继续往下划屏幕了(^～^) 我想今天还没有人夸你吧，看看下面这行字 “你很棒！明天请继续加油！” OK，可以划走啦 只是以防万一今天一整天都没有人夸你(´∀｀)♪ 每天都要活力满满哟 加油(ง •̀_•́)ง 如果打扰到你们了，那对不起

配上歌 脸上写满了羡慕和祝福

2020.4.15 20:32 哭的胸口发疼，还没死，大概是因为没有朋友能够交代后事

我是个初三毕业生，拿做题的时间来跟你说这些，只是想你可以好好的。不要辜负任何人了。爷爷奶奶也一定不希望你这样

你好好的活着就是给你母亲最好的礼物了。

你现在应该在你心仪的大学生活了吧

2020.4.29 22:45 跟他在一起了，不知道为什么突然压力这么大。明知道自己身体就不好活不了几年，为什么还要谈恋爱，

三年过去了 希望你过的生活是你想要的[憨笑]

2019.5.28 10：06 p.m 离中考二十三天 愿这之后不是玄妙的情话 是夕照孤烟 冰河铁马

我也有抑郁症 真的很感谢你这样的人

2018.8.19 22:47 今天我有点累 头也有点疼 我该睡了 晚上你来我梦里吧 好久不见了 有点想你

两年啦，你和她都还好吗

已经快3年了啊，现在是2019年1月8日了

2018.8.22 就快開學了 新高一 對未來充滿期盼 但愿能融洽地跟別人交流 克服社會恐懼症.

2018.06.07.10：11 高考第一天语文不顺数学尚佳 我猜这是个起点低了点但会一步步走向爆炸式增长的辉煌的过程 书还没看 父亲鼾声如雷 母亲瞅着手机屏儿 隔壁妹妹在背政治 又很安静 又有什么在躁动 祝我今晚好眠 祝所有考生一鼓作气决胜高考