眠る-3nd

给爷爷守夜那晚，脑子里就是不停循环这首后摇，以为他只是睡着了。

截至目前，我的xxx音乐红心了634首歌，每一首都下载到了手机里。当我去看另一个xxx用户喜欢的歌单时，只要是我也喜欢的歌，前面的图标就会是表示已下载的蓝色的勾，这种感觉真好。

他的父母离婚 他跟了爸爸 爸爸却在他九岁出车祸去世 他自杀过许多次 抑郁了 他说是一个梦救了他 梦里他的爸爸摸着他的头 他哭醒了 我没有经历过失去一个人 我不知道这些年他有多痛苦 他说遇到我之后 第一次这么用心 他说很感谢遇到我 我只想好好保护他 唔 我还没有跟他说过一句喜欢你呢

因为我总是在一个人的夜里胡思乱想 硬往自己身上加不存在的伤 所以偶尔会拼命的原谅一下自己 只可惜生活中没有如果一词 明天醒来你会在哪里

送你去火化的路上，你就被你最喜欢的小毯子包裹着，乖乖的靠在我腿上，我觉得你一定是十几年来守护我们太累了，想好好睡一觉而已，而且你最怕回不了家，所以火化之后我抱着你回家了。今天是清明节，我把你最喜欢的小毯子的一角烧给了你，还烧了一小块牛肉棒，11点18分，现在你也在天上打呼噜呢吧。

我为我能遇见后摇而高兴 ，毕竟孤独的人不屑于奉承。 爱， 后摇

夏日的午后，一条小巷洒满阳光，街边的人吃完西瓜正要去午睡，往楼下看，门口的阿黄懒懒的趴在地上，尾巴随着它头上的风铃轻轻摇晃。

我觉得我应该留个言，毕竟听了612遍了

副歌开始低音弦乐的背景简直醉心！吉他贝斯的solo鲜明而内敛！明明是眠！听得这么亢奋真的好么！

以前的人要疯要癫要崩溃，都特别戏剧化，比如披头散发，涕泗横流，瞠目结舌等等。现在的人不会，她就静静地坐在那里，面无表情，不声不响，看着很正常，但禁不起触碰。你上前轻轻碰一下，问一句，她就垮了，就崩溃了，像千年干尸一碰空气，就化成了飞灰。

我相信我们都通晓一种语言。 花钟喑哑的铃声，陨星没有写完的诗，日光和水彼此交换的眼色，以及录音带所无法窃听的——霞光嫣红的远方给予你我的暗示。 如果一定要说话，我无言以答。

Feb 24 2016＃后摇日历＃酒神经

翻看自己的听歌记录，发现那些最初听的歌都不在记录中了，翻着翻着突然哼起一首歌，很熟悉，但是却怎么样都想不起来歌名是什么了，很彷徨，很无奈，想哭，眼泪都挂下来了。生活就像歌单一样，旧的总会被新的挤下去，一两天也许不会忘，但是时间一长，你就忘了，直到不记得了

去年冬天组了一个后摇乐队，正经演出也就去livehouse演过一次，后来解散了。但是却很想念那段时光，外面下着雪，我们在并不挡风的破旧排练室里随意弹琴，抽烟。

"how are you?" " ̶s̶a̶d̶,̶ ̶b̶r̶o̶k̶e̶n̶,̶ ̶d̶e̶f̶e̶a̶t̶e̶d̶,̶ ̶c̶r̶u̶s̶h̶e̶d̶,̶ ̶l̶o̶n̶e̶l̶y̶,̶ ̶f̶a̶l̶l̶i̶n̶g̶ ̶a̶p̶a̶r̶t̶ i'm fine。"

求你别哭了，我也很难过

成长的很大一部分 是接受 接受分道扬镳 接受世事无常 接受孤独挫折 接受突如其来的无力感 接受自己的缺点 然后发自内心地去改变 找到一个平衡点 跟世界相处。

空荡荡的家是不能放这种音乐的。

我相信我们在另一个世界见过面。 是一对同在屋檐下躲避风雨的小鸟？是两朵在车辙中幸存的蒲公英？我记起我是古老的大地，簪着黎明的珠花；你是年轻的天空俯身就我，垂下意义无限的眼睛。 一戴上假面，我们不敢相认。

我相信我们还有其他未泄露的姓名。 你是梦，我是睡眠；你是巍峨的冰峰，我是苍莽的草原；你是躺在受辱土地上不屈的弗拉基米尔路，我是路旁覆着绿苔的一汪清泉。 在我们以颜色划分的时候，我们彼此不信任。

愿所有的想念都能得到回应。晚安。

凌晨五点了还是睡不着，终于忍不住哭了，好累最近真的好累，白天要装作什么都没发生过的样子和同事说笑，努力为那些我根本不关心的事做出一副煞有其事的表情，晚上一个人努力和失眠斗争。在医院工作四年了，天天照顾病人，现在回头看看自己的心已经是锈迹斑斑了。。。

我和这个世界不熟。 这并非是我孤寂的原因。 我依旧有很多诉求， 需慰藉，待分享，惹心烦，告诉你。 我和这个世界不熟。 这并非是我冷漠的原因。 我依旧有很多动情， 为时间，为白云，为天黑，畏天命。

希望天气变得再暖和一些

地铁上听了一路，像是穿过我的前半生，可能是近视眼的原因，地铁钻出地面时，透过车窗的阳光，带着真实而模糊的极美光圈，拥挤的地铁上眼睛们讲述着不同的故事，到站了，我的耳机掉到地上了，很响很响很响，和地铁与轨的摩擦声一样，好像只有我听到。

我真是不喜欢现在这样差劲的自己 课上老师点名起来回答问题，单词读不对，意思不知道，身旁的同学一直提醒，我没有继续回答。 可我以前不是这样，我浪费了太多时间了。

突然想到我刚刚丢掉的半碗鱼粉 我好后悔

一个人躲在阳台上 戴着耳机 抽着烟 烦躁

你相信吗 未来要与你共度一生的那个人 其实在与你相同的时间里 也忍受着同样的孤独 那个人一定也怀着满心的期待 马不停蹄的赶来和你碰面

我去了寺庙 我给你祈福 我希望你一切都好 有我就更好了。

有个古人叫归有光，他写了篇古文叫《项脊轩志》。里面有段回忆他妻子的妹妹来他家做客，小姑娘问了他寒窗苦读的地方:“何为阁子也？”，每次回想这句话，那女子天真娇憨的形象便跃然脑海，甚是可爱。古文还有一句印象深刻“庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣”，而今距妻逝去已五十余载。

真是无力啊，现今看着父母期盼的眼光居然比儿时犯错时瞥见父母责备的眼光还要害怕，你们走慢一点呀，我在很努力的追了

最后一分钟，跟自己说生日快乐

心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易，现实就这么残酷，拿什么装无辜。改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生死，都是小事，别为难自己…