ave maria-Chouchou

一个人真正心死的时候，不会声嘶力竭，而是悄无声息[心碎]

“你相信神明吗？”“不信。”“为何？”“因为在我最痛苦无助的时候，他却什么也没做。”“那就难怪了——难怪现在的你坚强到不需要任何人啊。”

只要十美元就可以买到一颗星星的命名权，还有一张像模像样NASA的证书。中文的外文的平庸的奇特的，只要花钱的人愿意，给哪颗倒霉的星星取名叫 二狗子都行。可是花再多的钱，我都没有办法在你的名字前面，加上“我的”两个字。原来对我来说，你比星星更遥不可及。

《自杀空间》初遇，当时想这部电影怎么这么奇怪：东欧的片子，北欧的腔调，日式的配乐，搭在一起居然不违和。后来才发现Chouchou本身就是毒性，一旦中蛊就潜在成瘾。

Ave maria有上百种千姿百态的演绎。而Chouchou这里除却空灵，听到的是神的空寂和无人理解的孤冷。

我觉得自己就像个精神分裂者 像个怪人 像个神经病 我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法 一边让自己看起来开朗活泼人见人爱 ​​​ 多悲哀每天戴着一个小丑的面具活着 当没人时坐在角落 没人知道你活的有多孤独多抑郁

那天 他忽然对自己说 不能这样萎靡不振下去了，应该开心一些。他看了看时间，凌晨三点多，他洗了个澡，煮了碗面。第二天晚上，人们发现他死的他已经凉透了，门口的垃圾却还没扔。

玻璃摔在地上，碴子弄得滿腳是血，才知道，原來，我真的還活著呢，原來，死亡只在我夢裡來過，可來的那樣真，是不是越是無聲越是來的真來的濃重，那樣煩悶和不安。

我带你们回家吃我妈妈做的酸菜水煮鱼好不好

“死亡不可怕” “怎么说” “那一定是个美好的地方，不然人们为什么不回来”

恕我说一句，在座的各位都是我的大宝贝，愿意你们活得开心

正常的人听了感到抑郁 抑郁的人听了感到温暖

“我得了抑郁症——” “恩？学人家颓废——？真恶心” “能不能帮帮我——” “sb” 其实有些人是被推下了深渊

“你相信神明吗？”“不信。”“为何？”“因为在我最痛苦无助的时候，他却什么也没做。”“所以你就是神明阿。”

今天检查了，中重度抑郁 医生告诉我的家人，要预防我自杀 我妈只是在询问，没有任何悲伤 他带我去玩，去任何地方 可是我提不起兴趣，我也没有笑 他最后握着我的手，跟我说 “如果你没了我可怎么办啊” 他带着哭腔，我看着他 我异常冷漠，内心的我觉得我太没有人性了，可是我根本笑不起来，我也哭不出来

心理医生走了，因为我差点掐死他。我看到了一切，犹如一个旁观者，我很清醒的看到了不是我的人用我身体掐他。

小时候从三级台阶一跃而下就能得到快乐 长大了需要从九楼

那天我打开浏览器，就搜了自杀两个字，在网页的最顶端，用很醒目的字写着“这个世界虽不完美，我们仍可以治愈自己”，不知道为什么就突然哭了。我怕痛，所以害怕以痛苦的方式结束自己，我也怕活着，因为这世界给我太多莫名的痛苦。嘲笑自己就像个懦夫，不敢勇敢活着，也不敢勇敢死去。

“出生的时候你在哭泣，周围的人都在笑；死去的时候周围的人都在哭泣，只有你应该微笑。”

你为什么一直发呆啊？ 因为....不，没什么，对不起

今天才知道ave maria是圣母颂的意思。突然气氛变得不太一样了。

地狱荆棘把血红的玫瑰刺穿在他的胸口，丑陋的藤蔓贪婪吞噬着最高贵的血液。 恶之源顺着他的足尖疯狂蚕食到胸腔。 折断的双翼在烈风中不住震颤，破碎羽毛漂浮在他身侧，与深渊之恶进行最后的抗争，直到全部化作齑粉。 阴霾攀上了他的脸颊。 直到最后，他碧蓝的眼眸里倒映的还是万尺之上的天堂。

我终于知道有人为什么自残了 当你的心痛到一定程度的时候 想要用肉体上的疼痛 来掩盖过心痛 心痛岂是肉体可以掩盖的吗？ 不足以矣 心里满是伤痕的人啊 还敢再次触碰爱情吗

喂喂喂，大家不要ヽ(≧Д≦)ノ那么抑郁啊，过年了∠( ᐛ 」∠)＿开心点啊

为什么我的进度条停在2.03，但是她还在一直唱

星星是不管花多少钱都买不到命名权的，除非你是这颗星星的发现者，那你就可以拥有命名权，“花钱可以买命名权”是错误的观念啊

不行恶事，已是我最大的善意

看到排名靠前的评论，心情有些低落，不知道你们具体经历过什么，只希望你们能认真度过在世上的每一天

没有救赎，或许就是最好的救赎

评论好多都好致郁啊，我不抑郁，但这首曲子我循环了两天了，真的只是觉得太太好听了了！我分享给其他人听，没有一个人听到至少十秒，都说不喜欢或者好恐怖。。没关系，我早就不在意别人的看法了，我喜欢就好了，果然精神世界还是不要给别人知道好，毕竟得不到回应，还要被嫌弃。

记忆力衰退，对以前所喜欢的事物失去了兴趣脾气变得越来越喜怒无常，对周围的一切漠不关心。今天妈妈抱着我哭着说她以前总是喜欢叽叽喳喳的女儿去哪里了。

“我们绝交吧。” “我没把你当朋友啊。” 每个人都天真过，直到有一天，太阳毫无征兆从天而降，砸碎了生活。

我退出了班級群，又刪掉了所有的好友，但我卻把陌生人可以看十張照片開起來了，我希望能有人能稍微注意到我。 可是錯了，我一旦從生活中退出，這裡就再也不會有一個壓抑男孩曾經存在過的痕跡了。

想不到会日推这首歌给我。 伪装的快乐，伪装的阳光，伪装的自信，只有在夜深人静独自一人的时候，承受所有黑暗，所有怀疑，所有的不如意。 我也想爱这个世界，可这个世界的每个人都只让我想逃离。

神为何要救赎我们，我们的心由内而外腐化堕落 ，所有神也救不了我们。神不毁灭我们， 便是最大的仁慈。

我的第一次评论，我奢望在这里得到一丝温暖，一个回答。我第一次感受到绝望，脑海中都是“我为什么要活着？”讨厌这样冷漠 自私 不开心却要装作很好 头一次在父亲面前表露自己想法却让爸爸觉得我小小一点心思却这么多。突然觉得我就是个废物 一个怪物 为什么还要活着。

悄无声息久了，想要声嘶力竭……眼泪都条件反射的掉不下来……

如果有一天我向灯神许愿做世界上最幸福的人。 它会不会杀光除我以外人类？

高考完我就走 算是给自己一个交代了

在英特尔国际科学与工程大奖赛中，凡是获得二等奖以上的学生都有资格以自己的名字来命名一颗小行星。命名权来自国际星协IAU。(手动狗头

出生时，你哭而周围的人在笑，那是地狱里的怨魂在讥讽堕入地狱的同伴；去世时，周围的人哭，是因为你将离开地狱而他们还将留在这里

妈妈上班很累 累到火气往我身上发 我家里蹲 但不问父母要钱 老爸煮了干饭 妈妈说不是粥不想吃 我胃小 也吃不进 但是这几天爸爸煮的饭 都很少动 爸爸好像不高兴 吃了点 就走了 饭桌就剩我一个人 带着耳机听xx 剩了一碗饭 夹了快带肥肉的肉 冷的不热 边吃边打恶心 忍住大口吃 只想爸爸不要生气 别吵架

身处黑暗之人，愈向往光明，但又怕被这光所刺痛双眼

真正抑郁的人应该不敢听这首歌吧，因为它在无形中透露出你的心声。。。

那天晚上我特别难过，难过到在孤独的荒原里用一百种方式进行了自我谋杀。 然后我拿起一支笔，墨水在纸上留下痕迹。我告诉自己写下渴望得到的救赎。 我以为会是死亡，遗忘或者挣脱。 结果笔尖一转，赫然是你的名字。

2018年3月14日 霍老先生走了 这首歌是云村日推第一首

既然你都愿意把心里话说出来，也就是想好好活着，不必尝试死亡，因为他真的是一无所有，至少你现在还有生命，你可以选择死亡，但你的肉体必须活着，他不是只属于你的，也许对于你来说很困难。世界也就是这个样子，就像白天与黑夜每天都在循环更替。你可以不爱全世界，但你必须爱自己！