你是我见过自杀最多次的女生-透明杂志

每次想自杀都会打电话找朋友倾诉。消耗掉了很多段感情。他们对我失望透顶。我说：“给我个活着的理由。”电话那头：“没有，自杀记得穿校服。”有人陪了我一晚，有人陪了我一周、或者一个月，也有人陪了我五年。我讲着重复的故事消耗着别人的耐性。治疗两年，医生灌药，咨询师敛财。我决定自己扛

我 活着 没死 抑郁 不酷

“为这点事就去死吗？” “为这点事就活着吗？”

有人说，你说话思想怎么成熟。一定经历过很多吧。我笑了，说"我他妈才十六，能经历什么啊"

我母亲教会我写信和裁信封 ，于是 ，我留给了她几百封遗书。

抑郁症患者。精神病分裂患者。迟血症患者。我在这里告诉你们。死亡并非终结。你们还有自己。没有孤独，没有黑暗，没有绝望，只是自己的幻想。以上三种我都有，但我还活着，从未想过自杀。活着就好好活着。该死的时候就不要去奢望活着。铭记这一点，你会被死亡。恐惧。孤独。黑暗。所抛弃

我他妈光是活着就已经很努力了

“你死了你爸爸妈妈怎么办？”“这些事有必要记得这么牢吗？”“年纪那么小想这么多做什么？”“有什么大不了的，比你苦的多了去了。”我知道啊，可我还是很难过。所以别管我了，也别劝什么了，只要你们离我远点，别假心假意转眼在背后骂我神经病。

真想给每一个努力活着的人大大的拥抱我爱你 陌生人

点赞里抽一个人活不过今晚

在中国 活着这件事，就很他妈摇滚

有庆，家珍，凤霞都死了，可是我还有福贵，那头老牛，我可以和它一起活着

死亡很迷人 可妈妈怎么办

后来有一天她成功了。我很想她。

让我搭一班会爆炸的飞机

别人凭什么要在你着耗，起码在这个世界要先学会付出和爱别人

你的生活不在这里，在别处，在更好的地方。

如果你感到极度孤独，恐慌，无助，随时站内信联系我。我是Conjee 黄泉路口收费站

再出一首你是我见过减肥次数最多的女生

要自己调整，不是扛，人没有那么坚强的，日复一日的难过像一把锯子在撕扯脖子，不知道什么时候头就掉下来了。不能停在倾诉这一步，倾诉之后再自我调整。个人经验

大部分青春期时的想不开都是无病呻吟

这个抑郁的星期天 我们在讨论自杀的方法

如果有一天我死掉了，一定不是因为爱情，一定是我对自己太失望了

前两年 我纠结于很多奇形怪状的人际关系里 后来我发现这些人和事消耗了我 他们带来无止境负面情绪 这些负面能量让我对自己失望 对未来失望 现在我才意识到 他们曾经消耗了我的理想 消耗了我对生活的热情 所以远离消耗你的人 也不要做消耗别人的人⬜

我的錢包只允許我喪十分鐘，喪完就得去搬磚了，人間不值得

有天深夜里我给一朋友发求救信号，她也给我发求救信号，她说：“你只能自己救自己。” ​​​

我感受到的压力都是来自于我自己不努力不积极而又不甘于现状的恐慌

如果难过不能消失那我消失好啦

我拒绝一切来自世界的施舍。我的苦难只属于我。

我就這樣坐著，生活給我什麽我就接著，拿走什麼我就看著。

我今天看了34页的书 喝了5杯水 玩了6个小时手机 吃了2顿饭 看了2个小时电视 刷了1个小时微博 听了3个小时xxx 抽了17根烟 出门4个小时 手机充了6次电 和7个人发过消息 退了4个群 删了186个好友

赫，绿蛋黄，面面亲你一口能开心一点吗

说不清从什么时候起一直有想自杀的念头，有抑郁症吧，那种绝望的感觉是如影随形的，一般人应该不会懂，完美主义，对一切都不满意，无论是自身还是这个世界，你发现活着就是苟延残喘 。努力的追求生命的意义，你发现生命根本就没有意义，很少真心的因为什么事情开心或是满足，只剩下麻木不仁。

你是我见过自拍最多次的女生

因为自杀未遂我错过了2019年的高考，因为被送进精神病院我错过了2020高考的复习。然而疫情肆虐高考延期，我从6月学习到7月，最终以611分通过艺考进入到了西南大学。对比以往，我已经很久不向人倾诉了，所有人都对我满怀信心。

老敏，既然这个世界让你不开心，那就祝你在另一个世界能够永远开心，想你

他是个典型的上课接老师话茬，总是一句话能逗笑全班的人，我坐他旁边也总是被逗笑。直到有一天有个女生跟我说他挺有思想的，跟她说“活着挺痛苦的”，我才知道原来他也不是那么开心的，原来他也只是用快乐的外表在伪装自己。 现在我很喜欢他，我想他还是要过的开心一点。 我们都要考一个好大学呢。

我有时候很嫉妒我弟弟。因为我妈妈好像从来不会像对他那样温柔地对我说话

难受的时候想一想，其实这个世界每个人都有自己烦心的，痛苦的，难过的事情，自己不是独一份。 想一想可能睡你对门的的住客也可能夜不能寐，每天早上笑着和你打招呼的那个人可能昨天晚上才在深夜痛哭过。 生活的困难从不针对某个人 别太苛责自己 难过是要哭一哭的，别憋着

你想杀人我想死 如果不是隔着一条法律我们可以在一起

是啊，总是就这样把感情一段一段毁掉。有一个陪我走过来的人，夜深时想要拨打他电话，却发现走散了。期待着一个人拥抱，告诉我没有错，却又在最期待时放弃。因为知道，这样的奢求是不可以的，这样的自己是不配的，更重要的是知道没有人需要对你的人生负责。

心理状态飘忽不定 时而快乐时而抑郁到绝望 什么都不想吃 只想躺在床上 半梦半醒 抽烟喝酒 并不觉得已经危害健康到抑郁的地步 只是觉得无措 原来自己连自己的情绪和身体都无法掌控 只能任由他们失控 冲毁生活 再报复到身边的人身上 真是无助啊 又无处求救 又不想求救

他们都是屎，你是对的，所以别悲伤

“你应该加上我的寿命，长久地活下去。只要想到你能活下去，即便在现在这一瞬间，我也已经感受到了未来。” “你从没觉得来到这个世界真好吗？今后你也会喜欢各种各样的人，正因为活着才能这样。” 《时生》

杀了它，顺便杀了我。拜托你了。

我先伤害了自己，你们就不会伤害我了。

希望只是偶尔丧 我要时时甜

那个如果你们想要自杀，有很多种方式，跳楼，割腕，上吊，投河，嗑药……但是这些，都没有后悔的机会，所以，我郑重推荐大家，选择饿死，这个最安全，万一突然不想死了，喝点水，吃点东西，你就重生了，从此以后，好好珍惜自己与世界，记得嘛，世界很温柔啊！