Peninsula-Acres

平庸生活下的我们嘶吼的权利都被剥夺

出处不详： 有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭: “墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了二十一天 ，花掉我们四十块钱。他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”

奇怪的动物会被保护起来，奇怪的人却遭受排挤。—— 伊坂幸太郎 ​​​​

我讨厌那些说话大声自以为是的人 我讨厌父母居高临下的侮辱 我讨厌周遭人厌恶的眼光 我讨厌很多很多 现在我不想好好说话 于是上网交流 我以为我很正常 后来那天我发现我没办法温柔的跟身边人说话了 他们的一举一动 即使是不经意的推门而入 大声的交流或者任何噪音 我都厌恶至极

“如果没有见到黎明 我原本可以忍受无尽的黑暗”

今天的阳光比平常的要刺眼一些

爛泥扶不上牆 爛人也是

我们会死很久 所以活着的时候一定要开心

當你正在死去 突然間每個人都愛你

俄罗斯方块告诉我们，合群就会消失 同时 俄罗斯方块也告诉我们，不合群就会失败 所以 我到底该怎么办？

“你要明白，过度的倾诉是会遭人嫌弃的”

有的人二十歲就死了 八十歲才埋.

看著他們猛烈的拍打 跺腳 嘶吼 崩潰 虛偽骯髒的人 自私冷漠的人 都出現了 像個小集市 你躺在冰棺裡 不動聲色

我对什么都不太满意，除了父母和其它家人。你知道吗，我爸爸是世界上最温柔的人，妈妈也在我小时候为了我而出去挣钱。他们所有人为了我付出了太多，可我还是没有出息。要说不太满意的话，也一定是世界对我太不满意了吧。

想每天听着温柔的歌入睡。

啊，就算是忍不住的咳嗽我也厌恶至极……

你要明白俄罗斯方块是个游戏，而你不是

你们记住，可以丧但不能死，这是底线。

医生:"他压力太大了" 父母:"他一个十几岁的孩子哪里有压力" 我突然沉默了

精神洁癖 思维强迫 间歇性自卑

我今年才十六岁，明明什么都该是最好的，我却不知道怎么了，我的家庭说坏不坏，我很矛盾，我很丑，所以我很自卑，但同时我也同任何人一样爱炫耀，在同学眼中的我没心没肺，记得我有一次喝醉了，也只有几句你怎么了，没事吧，我特别害怕一个人，有一种说不出来的感觉，孤独，一个人静静的发呆突然想起来

心情不好的时候，连自己都会感到厌烦。就是因为网络使我们空虚。但是没有网络，感觉却没有依靠。

前两天去医院，医生说我有重点抑郁症，重度焦虑症。然后我的家人，同学，朋友，老师……所有人都觉得是我矫情，是我不想上课装的，是做作……

我不知道我怎么了，我没有感到黑暗，直到那天我站在阳光下我感到我很肮脏。我只想逃避。

早安和晚安，两个月以后我再回来。

最近学习压力大，与父母聊天无形之间会出现隔阂，感觉心情很压抑，想哭又哭不出来，想睡睡不着，想学好学不好

不出意外的话我四年后我18岁我出意外的话，四年后我还是14岁。

如果你愿意放弃你所有的人格去变成一只动物，那你也会被保护起来

原来难过到极致是哭不出来的

舔了一口的糖掉到了地上 出门玩却发现下雨了 下载了很长时间的电影被说数据损坏 网购一样东西后发现并不是想象的那样 手机提示新消息却发现是应用软件更新 我怀着满满的期待却掉进漫无天日的绝望

分了总想着复合 复合了才发现早已经不是原来想要的样子 你想要的只是当初很爱你的他和那一段感情’

希望每个人在自己最黑暗的日子被光所救.

“其实真正的送别没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，就是在一个和平时一样的清晨，有的人留在昨天了。” ——《克斯维尔的明天》

抑郁症是世界上最温柔的病，它不会伤害到你 只会伤到自己

我想睡在床上一个月 当我醒来 我想我会好些。

如果你表达出对我的厌烦 我便不管有多委屈 此后你的世界再不会有我

最后变得沉默，—-死去

我越想睡越怕黑越醒着越怕鬼

我相信睡觉前把枕头哭湿 就会梦到大海的 我经常梦见大海

我会安慰别人，关心别人，听别人的倾诉，我所不需要安慰，关心，给别人倾诉，我会埋在心里，让他发霉。等他腐朽。实在撑不住了，我就会，伤害自己，用来平复自己

开心的人说明媚 而我们说刺眼

总有人会教你成长，但方式却不值得感谢。

我们都要加油 努力变开心 变得更好

“对象不是找不到 只是想等一个干净 圈子小 还有懂我的女孩 因为老子是奔着结婚去的”