想家-赵景旭（Winky诗）

夜深了，室友都睡了，躺床上听这首歌，轻柔的曲调，简单的歌词，鼻子却一下子就酸了，每年国庆无论有多难买票宁愿站一夜也要回家呆上几天，可是今年却是连暑假都没时间回家了[流泪]

大一新生，真的想家想到哭的泣不成声，来大学之前一直想离开父母的束缚，现在只想回家，想念那种家里的温馨，熟悉，想念家人的一言一语，每一个动作，细节。想到想辍学回家。毕业以后一定要回家乡工作，永远在家。

16岁就出国了 已经4年没有和爸妈过年和我的生日了 但是一样可以挺过来滴 大家加油哟 无论现在在做什么 要幸福哟！

我一定要评论了，一个在部队第8年的孩子，8年来没在家过过一个年。晚上站完岗回到床上，偷偷摸摸的掏出手机，听到这首歌，真的在床上就默默地流下泪来。欠家人的太多了。。。还好我没有女朋友，不然还父母亏欠一个。。。[惶恐][惶恐][惶恐]

这一刻的幸福就是我在家醒来，叫了一句妈妈

在这个不是故乡的城市度过七年，记得刚来上大学时，很倔的对妈妈说，我长大了，能独自上路。妈妈没说什么。大学毕业后，我开心的对妈妈说，我要留在这里，因为我喜欢这里，这里有人喜欢我，妈妈没说什么。如今，妈妈，喜欢我的人不在了，而我却连哭的时间都没有，但，我愈发思念故乡圆月与繁星，您。

当初第一次听班长唱这首歌，还在复习考研，在龙城炽热的八月里，我趴在学校的自习室里睡觉，听着听着鼻子一下子就酸了。

我13岁那年爸爸不在了，14岁爷爷也走了，26岁妈妈也离开了我，今天是奶奶逝世第79天，今年我29岁！好在老天是公平的，我出嫁已经6年多了，有自己的事业，老公很宠我，公公婆婆特别特别疼我，我还有两个特别可爱的孩子，儿子四岁，女儿五岁半，生活的很幸福！

冬至排了四十分钟队吃了一顿五馅儿杂陈的饺子，一直都是家里爸妈和姥姥姥爷包的饺子最好吃~

请把想家的话说在这里，打电话回家只管保平安、说你过得很好，别说太多想家的话让他们担心。 2018年7月21日 翻自己歌的时候翻到这首，突然想家了。最近在减肥，格外想念妈妈做的饭菜。以前在家的时候总是挑剔这道油了，那道咸了，虽然回家之后可能仍旧会这样，可身在他乡难免会想念我最熟悉的味道啊。

明年八月起，就要自己面对世界了，十五岁的大洋彼岸，加油啊🙈

你是不是和我一样 委屈的时候想回家 ​​​​

今晚电话通的那一刻忍不住流泪了，爸爸在电话那边喂了好几遍我才稳定住情绪。“感觉计算机什么都不会好难啊，怎么办啊”话到嘴边又咽回去了。

听哭了，在站岗，外面下着雨，突然想家了，想家里的父母了。没什么要求，只希望每年休假的时候可以多批几天假，回家可以多陪陪父母[爱心]

你站着别动，我去买点橘子

我是一个特别没有安全感的人，我不敢想象我变老的时候，我害怕离别，害怕死亡，害怕我和我最爱的人阴阳两隔。我希望时光可以慢点走，善待我最爱的爸爸妈妈，和把我从小带到大的姥姥，如今叫她满头白发满脸皱纹，我才明白我应该去珍惜。时光，我拜托你，一定要善待他们，好吗？

从前不懂为什么总有人听关于家的歌哭 直到我去了离家两千公里的地方上大学 才明白了什么叫想家 一年三百六十五天，我在家的日子却连一年的零头都没有了 我好想你们啊，好想回家抱着妈妈说自己好难受好委屈啊

龙应台说：“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”

独自在北京求学，六年多的时光，其实一直都没怎么想家，只是渐渐地……在食堂打饭，会刻意要青菜吃；立秋后一起风，就开始穿厚衣服；路过水果店，会买几个橘子、苹果；买暖瓶和保温杯，喝热水；端午给自己买个粽子、中秋给自己买个月饼；冬至那天，到校外的小饭馆要一碗饺子……

小时候真傻，居然盼望长大。

我还是一点都没有进步，遇到事就只想要逃

现在困在武汉，第一年没法回家过年，时刻关心肺炎走向，祈求千万别传到家乡，就刚刚五点十分，我看到安徽也确诊的那一刻，突然一下慌到不知所措。国家平安！家人平安！

歌声和美团团购的短片《再见》都让人感觉到一种温暖的力量，想家的心情愈发浓烈

昨天在通往学校公车上泪流不止，一路伪装的坚强终于在爸爸的声声叮嘱中溃不成军。我总想着要去很大很远的地方，看看更好的世界，过更好的生活。可是我现在突然觉得这些都不重要了，我什么都不要，只要他们就好。我很想家。

至今都想不通，自己为什么会选择离家有七个小时的高铁的远方。一个北方人就真的是背井离乡来到南方，不适应天气，害怕虫子到不敢睡。我的工作在很多人眼里大概是会被羡慕的样子，可我只想回家找一份离家近的工作，周末醒来能听到我妈叫我起床吃饭，能晚上出门在小镇里转一转。

转身即是远方，前路亦是故乡[爱心]

想念妈妈做不好吃的饭菜，想念爸爸醉酒后的絮絮叨叨，想念奶奶总会看的抗日神剧，想念小贝围着我的脚边跳

我原来以为只有小孩子才会想家，后来发现，其实是越大越想家……初二第一天住宿我没哭，高二的某个晚上却突然想家想哭了……

好想家 我不想待在这个城市 我不喜欢社交 这里没有人喜欢我 生病了只能一个人挨着 脚被开水烫伤了走路也没有人扶我一把 我好难过 我想回家 我想妈妈做的饭爸爸的唠叨和姥姥看的电视剧 我想你们了 我也不想长大了

我总是写着一个人扛起一个家的父亲 总是忘了处处关心着我的母亲 母亲从我儿时就喜欢贪小便宜 像鲁迅先生笔下的豆腐西施一般 我总是不明白为什么 甚至厌恶她的这个行为 后来我了解到 她年轻时 外公是村子里有名的老板 花钱总是大手大脚 嫁给了一贫如洗的父亲 就再也没有大手大脚过

我想回家，我在武汉工作，可我又不能回家，因为我是中国人

我现在大一，天天晚上睡觉想父母，偷偷哭不敢出声，在学校受了什么委屈或者今天特别累就很想父母，很想很想，很想哭。

现在毕业了 过得还好吗[憨笑]

考研，从7.20开始一直在学校，不是不想家，一直靠梦想撑着。说实话，我很害怕，怕自己让他们失望，所以一直很努力。今天中午打电话爸爸突然说弟弟说他想我了。我真的是强忍者眼泪，笑着告诉我爸爸我挺好的，很快就会回去。最后30多天，再拼一把，就算结果不如人意，我也能对自己说，我真的尽力了。

小时候真傻，居然盼着长大。

“人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。”

远在他乡的我今年这半年过得一点都不好 过得很委屈 憋了半年 今晚实在没憋住 怕室友听到 自己拿了一卷纸躲在洗手间 打开手龙头 让水声冲淡我的声音 自己痛痛快快的大哭了一场 哭完收拾收拾 洗洗去睡了 明天生活还是要继续 就只是突然突然很想回家了 生活什么的太难了 真的太难了

少年时扬言闯天涯，天涯路不尽，怯怯想回家。

从此故乡只有冬夏，再无春秋

此刻也是在寝室，夜晚熄灯后可以带着耳机听着歌想家，告诉家人学校的新鲜事，但却偷偷掉眼泪

“不要管别人怎么对我的，你要一直心存善意的去对待他们，尽管他们有时候很过分，你要学会去包容”这是爸爸对我说的话，现在终于能参透理解[流泪]

开学了，好想家……没错我就是一个小哭包……不喜欢现在的生活，一点也不。

我原本不知道，以为能陪自己很久的人，是看一眼少一眼的。

巴山楚水凄凉地，二十三年弃置身。 怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人。 沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。 今日听君歌一曲，暂凭杯酒长精神。

每个背井离乡的人 都是梦想家 时间冲洗岁月叫嚣 梦碎了 就只剩下想家了

有篇文章说，乡愁是味觉上的思念。小时候，孩子会对吃进的食物产生相应的酶，妈妈做的菜最容易消化，长大了 在陌生的城市吃陌生的食材，会不消化，胃就开始思家了

妈妈永远都是最重要的人 而不是伤了你一万次的人

有些歌呀，真的要大了才能懂；有些事啊，真的过了才会念；有些人啊，真的不要辜负啊。

弟弟问我，是不是小孩子都讨厌开学，其实越大的学生才越恐惧开学，总是在后悔当初为什么不选择离家近一点的学校，好像我的梦想野心在归途面前变的没了任何意义，我好惦记家里，担心他们身体不好，担心他们在需要我的时候我不在身边，想到开学前几天就开始忍不住掉眼泪，我开学大二了，可是还是会难过