Solitaire-Karina Pasian

我每一次低头玩手机都是为了遮盖没人找我聊天的事实

希望能够分裂出一个自己来爱自己

不知道有多少人是搜了自杀才找到的

7.6日，图书馆，已经放假了，自习室也没有多少人，刷题的同时听到私人fm推的这首歌，被一开始的声音惊艳，就想点进来看看，然后一想着接下来可能有一个多月的时间都要自己一个人在宿舍度过就感觉很难受，可是还是要坚持呀

希望往往在出现在第四天的黎明 所以我们不要在第三天的黑夜放弃。

昨天晚上写着写着物理题就哭出来了，虽然以后不选物理但怕学业水平考试都过不了，明明自己之前想成为天文学家的，不知道为什么会这样，太没用了自己，什么都不会，但没办法，期中考靠文科拉分吧，今后再一点一点努力，把学业水平考试过了就万事大吉了，可以去追逐自己的文科梦想，再坚持一下。

发了好多评论，好像都没人赞我呀，哎

划到这就不要向下划了，看看你旁边的书本，是不是该翻翻他们，不然一晚上又过去了🎓

家人的伤害是这个世界上最残忍的利刃……在外面受了伤害都可以不怕，还可以回家，但是如果是家人对自己的伤害最大呢？往哪里躲避？只能能紧紧抱住自己孤独的舔舐伤口……往往家人间的言语伤害最致命…尝试着解脱却偶然听见这首歌

一年了 能聊天的人只有姐姐 而且她百分之九十的时间不会回复我[大哭]

我一直是一个能够将真心掏出来给别人的人。我自以为我和别人是朋友，以为他们也会像我一样对待我。可是在我绝望到哭泣的时候，当我抑郁症病发时，他们只是看着，看着我哭到断气，或者说上两句“她是不是装的啊”。为什么大家，不能关心我一下呢？就只有一下啊

交新朋友真的好难，我好像格格不入，我明明已经露出了笑容，明明我已经给予了最真挚的友好[可爱][流泪]

理科随便一差就能掉个二三十分，文科拼命地考到了全校第二也就是高普通人十分左右。

妈妈是精神病， 今年我才知道我外公也是精神病， 我们上网去查了，，有的遗传的可能，我十九岁，家里是极光清贫的， 我不知道我是不是，我妈妈是20多岁查出来的， 有时一想到这些，就会泪流成河， 我们不敢给任何朋友说， 也从来没有男朋友， 我有时真的，， 我是真的不想是， 我想当个正常人，

为什么很多人都怕孤独呢，孤独挺好的，我就喜欢一个人听歌，不喜欢别人打扰，孤独是一个人的狂欢，享受孤独真的是一件很美好的事啊

我们在大理旅游时我表白了，我们在一起了，祝福我们吧[爱心]

我曾以为是生活改变了我 其实是你改变了我 你靠近我让我变得乐观积极 你离开我让我变得独立坚强

“你为什么要那么努力?”“想去的地方很远，想要的东西很贵，喜欢的人很优秀，父亲的白发，周围人的嘲笑，以及，天生傲骨。”

“人间不值得。” 意思是 人间本就是这样，它不值得你难过，活得洒脱一点。 ​​​

最恐怖的事自己都会讨厌自己

这首歌太奇妙了，前奏的钢琴总给我一种即将诡异又突转温柔的感觉，不知道你们有没有那种感觉。

原生家庭的影响，一个眼神就足以击溃我，我不知道有什么是我应该珍惜的了，真的累了，为什么要重男轻女呢，我的存在又不是错误。

我说这旋律怎么这么熟悉，想了半天，发现不就是李斯特《钟》的SE版吗[大哭]

太真实了，之前一个人去补课，下课所有人都是小团体就我一个人，我每次就默默把手机打开假装有人和我聊天假装在玩手机，其实只不过是一遍遍翻看保存的相册而已。 一直如此，却从未被发现，就像掩盖在手机下的孤独，一直都没人注意，他们只会是认为我很高冷，其实只是没人找我而已

收到你的晚安，我激动了好久，我是真的爱上你了[爱心]

爱自己吧 爱别人容易失望

每次我听这歌的前奏就有种冰雪奇缘的感觉

摸摸小可爱，不要想不开哦，有烦恼的话在云村说出来，你还有我们呀

我也希望如此。但是陷入事实的自我陶醉中的时候真的不好。